圖片作者：Supriya Bhonsle
最近，關(guān)于「低情商 vs 高情商」的段子，似乎在網(wǎng)上挺火的。
隨便舉幾個例子：
低情商：這個選題是不是之前寫過了？
高情商：今天的文章比之前的講得更透徹、更全面了！
低情商：新課的迭代更新怎么那么慢？
高情商：不用追求太完美，這樣可以為以后的更新留出空間。
……
好了，不開玩笑。
盡管「情商」這個詞在生活中幾乎處處可見，我們也經(jīng)常用它來描述和形容別人。但是，你真的知道，「情商」究竟是什么嗎？
日常生活中的情商，往往指的是一個人的社交技巧 —— 比如：能否高效地察言觀色，知道別人在想什么，明白現(xiàn)在的氣氛；能否講出妥當(dāng)而得體的話，在有效傳達(dá)信息的同時，讓別人的感受更加舒適。等等。
不過，這些角度呢，其實(shí)都只是心理學(xué)中「情商」這個概念的一個側(cè)面。心理學(xué)中的「情商」，要比這個日常的理解全面和深刻很多。
那么，究竟在心理學(xué)中，「情商」指的是什么呢？
希望今天這篇文章，能夠幫你打開一扇窗。
開宗明義，我們知道：「智商」實(shí)際上是一個衡量指標(biāo)，它衡量的是一個人的智力。那么問題來了：情商顯然也是一個衡量指標(biāo)，那么，它衡量的能力是什么呢？
心理學(xué)中，把這種跟情商對應(yīng)的能力，叫做「情緒智力」（Emotional intellegence）。
什么叫情緒智力呢？它指的是：一個人能夠感知、識別、理解和管理自我及他人情緒的能力。換言之，也就是對于情緒的掌控能力。
專門研究情緒智力的科學(xué)家 Daniel Goleman，提出了一個框架，用來分析情緒智力。
他認(rèn)為，情緒智力主要包括這兩個維度、四個方面的要素：
這四個方面其實(shí)是相輔相成、互相影響的。它們統(tǒng)一起來，就構(gòu)成了你和情緒之間的關(guān)系：是你主導(dǎo)情緒，還是情緒主導(dǎo)你？
舉一個例子：
你有沒有跟朋友鬧過別扭？當(dāng)你跟朋友因?yàn)橛^念不合產(chǎn)生沖突、鬧別扭時，你的內(nèi)心會有什么想法？
很多人內(nèi)心深處的想法是這樣的：他（包括男性和女性，下同）令我感到難受，因此我沒辦法輕易地原諒他，我希望他也得到懲罰，體會到跟我一樣的難受、痛苦，這樣我的心里才會好受一些。
這其實(shí)就是一種低情商的思維和處理方式。
為什么呢？因?yàn)槟愕呐笥咽艿綉土P，對于你們的友情和關(guān)系來說是沒有任何好處的，甚至有可能使到它變得更加岌岌可危、乃至于破裂。這種希望對方也「倒霉」「難受」從而感受到「扯平了」的心態(tài)，其實(shí)就是被自己的負(fù)面情緒所蒙蔽和操縱了。
所以很多時候，這種現(xiàn)象就會導(dǎo)致什么呢？兩個本來關(guān)系很好的朋友，因?yàn)橐稽c(diǎn)小事鬧別扭，然后誰也不肯去主動求和、示好，從而慢慢疏遠(yuǎn)、淡漠，終于相忘于江湖。
這對于你自己有好處嗎？沒有的?？赡茉诋?dāng)下你會覺得「解氣」，但隨著時間推移，你最終也許會感到遺憾或后悔。
反過來，高情商的處理方式是什么呢？是能夠冷靜地把情緒撇到一邊，用這樣的思考方式考慮問題：
我們之間有沒有不可調(diào)和的矛盾？
如果沒有，那么別扭的根源是什么？它是否重要？
如果重要，那么主要是誰的過錯，誰應(yīng)該為此改變？
如果不重要，那么以后可以如何避免這種情況發(fā)生？
然后，他能夠不受到情緒的束縛和限制，而是采取在當(dāng)下最有效、最正確的做法：比如向?qū)Ψ降狼?，坦誠地講出自己的感受，尋求對方的理解，互相交換想法和意見，期望達(dá)到一定的共識，避免以后發(fā)生類似的苦惱。
所以，你可以看到，我們?nèi)粘Ｉ钪兴f的情商，其實(shí)范圍是比較窄的，大約只是社會覺知和社會管理能力的一部分。
并且，它的背后也不是許多人津津樂道的社交技巧，而是建立在對情緒的理解、覺知和管理上面的一種主動性。
換言之，情商的本質(zhì)是什么？是對情緒的理解和管理能力。你覺得一個高情商的人在談話、交流中輕松自如、談笑自若，其實(shí)是因?yàn)樗軌蚋兄诫p方的情緒狀態(tài)，并且能夠不被這種情緒狀態(tài)所影響，而是反過來去影響它。
也就是說：高情商跟低情商最本質(zhì)的區(qū)別是什么呢？其實(shí)就是：
高情商的人能夠良好地駕馭情緒，不管是自己的情緒，還是別人的情緒；
而低情商的人被情緒所駕馭。
因此：如何成為一個高情商的人？
最本質(zhì)的，就是要培養(yǎng)自己對情緒的主動掌控能力。
那么，說到跟情緒相關(guān)的能力，你第一反應(yīng)會想到什么？
很多人會直覺想到共情，或者說，同理心。
共情的確是一種非常重要的能力，也是情緒智力的一個重要組成部分?？梢哉f，情緒智力的四個側(cè)面，基本都建立在共情之上。如果缺乏共情，你基本就不太可能具備高情商。
那么問題來了：按理說，敏感的人會更容易共情。但在我們的直覺之中，我們通常不會覺得敏感的人普遍「高情商」，反之，我們總是比較容易把敏感和低情商聯(lián)系起來。這究竟是為什么呢？
原因很簡單：因?yàn)槊舾械娜?，往往使用的是情感共情，而不是認(rèn)知共情。
我們可以把共情大致區(qū)分為兩種，分別是情感共情和認(rèn)知共情。這兩者分別激活的腦區(qū)是不一樣的。
情感共情系統(tǒng)主要位于前島葉和中扣帶皮層，它的作用是「喚起你類似的情緒和感受」。所以，當(dāng)我們說一個人比較敏感時，我們指的其實(shí)是：他很容易在相似的情境之下，喚起過往的情緒和感受，從而設(shè)身處地地體會到對方的感受。
而認(rèn)知共情呢，它主要位于內(nèi)側(cè)前額葉、額下回、前扣帶回等一系列腦區(qū)。它的作用是什么呢？是「幫助你理解對方的想法」。
換言之，認(rèn)知共情的作用是：當(dāng)你經(jīng)歷一個場景時，喚起你對應(yīng)的記憶，從而告訴你「對方在這樣的情境之下，可能會有什么樣的想法」。
打個比方。
面對同樣一個尷尬的場景，情感共情能力強(qiáng)的人，會回想起之前遭遇過的情境，再一次陷入那種尷尬的感受之中，從而設(shè)身處地地體會到「對方此刻很可能就是這種感受」。
而認(rèn)知共情強(qiáng)的人呢，則是回想起之前的記憶，讓自己瞬間明白：這樣的情境，是會令人尷尬的，所以，對方現(xiàn)在很可能正處于尷尬之中。
所以，到這里就很清楚了：敏感的人往往情感共情能力很強(qiáng)，這就導(dǎo)致他們常常遭受情緒的襲來和波動，而這種情緒的襲來是需要消耗大量資源去消解的，因此，他們往往會缺乏認(rèn)知資源，去思考「在這樣的情境下，我該做些什么」。
更進(jìn)一步，敏感的人往往對情緒的承受能力較弱，所以一旦遭遇到情緒的襲來，他們很容易就會失去對思維和行動的主導(dǎo)權(quán) —— 換句話說就是，還沒開始行動，自己就先亂了陣腳。
但認(rèn)知共情強(qiáng)的人呢，他只是調(diào)用起了「場景」和「情緒」的聯(lián)系，并不需要讓自己沉浸入那種情緒之中。因此，他受到的影響更小，可以更加好整以暇地應(yīng)對當(dāng)前的場面。
那么，如何讓我們從情感共情，過渡到認(rèn)知共情呢？一個最有效的鍛煉方法，是進(jìn)行視角的轉(zhuǎn)換和抽離。
簡單來說：當(dāng)你沉浸入某種情緒之中時，不要任由自己身處其中，而是試著把自己抽離出來，問自己兩個問題：
1）如果現(xiàn)在是我最好的朋友處于這種狀態(tài)中，我會對他說些什么？
2）如果是我心目中的榜樣，或者是未來的我看見我這樣，他可能會對我說些什么？
不一定要有答案，不一定非要能夠解決目前手頭上的問題，單單只是練習(xí)這種思維方式，就能夠?qū)ξ覀兇笥旭砸妗?/p>
這樣做，可以非常有效地抑制情緒相關(guān)的腦區(qū)，激活理性思考相關(guān)的腦區(qū)，從而不斷鍛煉我們在情感共情和認(rèn)知共情之間來回切換的能力。
前面講了第一點(diǎn)，共情能力。
共情能力的作用，是在對方和我們自己之間建立一條橋梁，從而使得溝通過程中的「情緒氛圍」變得更加清晰、明確。
但這里就存在一個問題：你能夠體驗(yàn)到對方的情緒、明白對方現(xiàn)在處于什么狀態(tài)之中 —— 但是，你首先得能夠理解這種狀態(tài)。否則的話，這種共情能力也無法帶給你有效的信息。
拿前面的例子來講：你知道「對方現(xiàn)在可能感到尷尬」，但是，你首先得明白：喔，這種感覺就叫做尷尬。其次，你得能夠理解：為什么對方會感到尷尬，這種尷尬來源于什么，影響它的因素可能有哪些。
這種能力，我們就叫做對情緒的識別分析。
還是前面的例子：假設(shè)你跟一個專家交流，談話過程中，他突然產(chǎn)生了一個口誤，場面一度陷入尷尬。
那么你得能夠理解：這個口誤對他的專業(yè)性和形象有一定的損害，這種損害是他所不愿意見到的，但他又不知道如何去掩飾或緩和它，因此才會感到尷尬。
當(dāng)然，這是一個極其簡單的例子 —— 但日常生活中，這種對情緒的識別和分析的要求，幾乎無處不在。你必須理解：情緒從何而來，為何而生，然后，你才有可能去應(yīng)對和處理它。
這種情緒識別分析能力，不是在交流和溝通過程中突然頓悟、無師自通的，你必須在平時的生活中，不斷地拿自己「練手」，不斷地進(jìn)行自我剖析和復(fù)盤。
舉幾個簡單的例子：
當(dāng)你跟別人爭論、感到生氣時，不妨先冷靜一下，問問自己：
我為什么會感到生氣？這種憤怒是源于什么？是我感覺自己的權(quán)威被冒犯了嗎？是我感覺自己的信念和價值觀被否定了嗎？
當(dāng)你面對著未來不確定的危機(jī)，感到焦慮時，不妨問問自己：
我為什么會感到焦慮？我在擔(dān)心和害怕什么？這種擔(dān)心和害怕是合理的嗎？如果不是，導(dǎo)致它產(chǎn)生的原因可能是什么？
……
諸如此類。
我在之前的文章中，多次提到過一個非常經(jīng)典的理論，叫做「情緒ABC」理論。它認(rèn)為：引起情緒的事件（A），和你的情緒反應(yīng)（C），并不是直接相連的，在它們之間還存在著一個信念（B）。
正是一個人的信念，決定了他會如何去解讀和理解外界的事件，從而引發(fā)不同的情緒。
那么，什么是信念呢？簡單來說，就是你內(nèi)心深處堅(jiān)定相信著的那些原則。它們不一定正確，但是在日積月累的生活中，已經(jīng)內(nèi)化成了你理解問題和思考問題的基本框架。
舉個簡單的例子：
當(dāng)你堅(jiān)信的觀點(diǎn)被別人反駁時，你可能會感到火冒三丈，為什么呢？很可能是因?yàn)檫@么一個信念：
「我相信的事情就是真實(shí)的，它是不容質(zhì)疑的，質(zhì)疑它的人一定是別有用心，因此他很可能是我的敵人」。
但是，如果你把這個信念調(diào)整一下， 變成：
「我相信的事情很可能只是真理的一個側(cè)面，別人跟我有不同觀點(diǎn)，很可能只是他看到了另一個側(cè)面而已」。
那么，當(dāng)別人再次反駁、質(zhì)疑你時，你就不容易生氣 —— 反之，你甚至?xí)械脚d奮，因?yàn)槟憧梢杂袡C(jī)會來「補(bǔ)全」你的這個側(cè)面了。
這就是一種對情緒的識別分析能力。說白了，它的本質(zhì)就是，通過不斷去探尋內(nèi)心深處的信念，明白自己這些信念的存在，理解它們?nèi)绾我l(fā)不同的情緒反應(yīng)，在什么場景下會容易被引發(fā)，并將這種結(jié)論，推廣到跟你交流的對方身上。
當(dāng)你具備了共情能力，識別分析能力之后，第三種關(guān)于情商的能力是什么呢？也很簡單，就是你要知道：我如何行動，才能有效地影響別人，達(dá)到我想要的效果。
我把它簡單地叫做「有效溝通」能力。
永遠(yuǎn)要記得一個原則：我想什么、說什么并不重要，對方能夠從我的言行之中感受到什么、接收到什么，才是至關(guān)重要的。
但很多人下意識的習(xí)慣是什么呢？是「你如何理解并不重要，重要的是我要把我想說的表達(dá)出來」 —— 但在大多數(shù)場合下，這種心態(tài)其實(shí)都沒有什么用，反而會起到反作用。
這就是一種低情商的思維習(xí)慣，它的本質(zhì)，還是貪圖方便和省力 —— 畢竟，思考對方可能會如何理解，很麻煩；但只是自顧自地表達(dá)，則方便很多。
但高情商的習(xí)慣，一定是把對方放在第一位，每時每刻都在思考：我的信息傳達(dá)有沒有到位？能否讓對方更好地理解我的意圖？能否更好地達(dá)到我的目標(biāo)？
其實(shí)，你可能會發(fā)現(xiàn)：一旦你具備了認(rèn)知共情和識別分析能力，那么，在大多數(shù)情況下，你都能夠做到這兩件事情：
1）了解對方現(xiàn)在可能處于什么狀態(tài)之中。
2）通過調(diào)用自己的經(jīng)驗(yàn)，理解這種狀態(tài)的來源，并知道如何消除和改變這種狀態(tài)。
所以，有效溝通能力的實(shí)質(zhì)是什么呢？也就是把你已經(jīng)練成的這種能力，轉(zhuǎn)化成具體的信息，傳達(dá)給對方。
這可能是最接近社交技巧的了。但它其實(shí)也不是社交技巧，而是一種心態(tài)。
簡單來說，要訓(xùn)練「有效溝通」的能力，你需要做到：
1）認(rèn)同對方是跟自己同等重要、甚至比自己重要的，我要認(rèn)真地進(jìn)行溝通表達(dá)。
2）試著換位思考，考慮：如果我是對方，當(dāng)接收到這樣的信息時，我可能會有什么感受？
3）試著通過獲取對方的信息，跟自己數(shù)據(jù)庫里面的信息做比對，判斷對方可能屬于什么類型，有哪些過往的成功案例可以參考。
在這種情況下，你的每一次交流、溝通，其實(shí)都是什么呢？都是一次實(shí)驗(yàn)。
一方面，你把數(shù)據(jù)庫里已有的行為模式拿出來，試驗(yàn)，再觀察在對方身上是否奏效，能否達(dá)到你想要的效果；
另一方面，你通過觀察對方的言行，接收對方的信息，來補(bǔ)充和完善自己的數(shù)據(jù)庫，讓自己的數(shù)據(jù)庫更全面、嚴(yán)謹(jǐn)。
甚至，如果你真的想鍛煉情商和社交能力的話，你還可以專門做一個交流筆記，每一次進(jìn)行社交之后，可以簡單地做一個復(fù)盤。包括：遇到了什么樣的人、經(jīng)歷了什么場景、自己嘗試了什么方式、有沒有取得想要的成果、試著去解釋為什么……
比如：
你覺得對方?jīng)]有領(lǐng)會到你話語中的重點(diǎn)，那么問題可能是什么？是你把重點(diǎn)糅雜在太多無用信息里面，讓對方一時間領(lǐng)會不到呢；還是因?yàn)槟惚硎龅锰?，對方?jīng)]有明白你的意思。
你覺得對方的理解跟你想表達(dá)的有偏差，那么問題可能是什么？是你表達(dá)時的態(tài)度太不自然、導(dǎo)致對方以為你在客套；還是因?yàn)槟阒v的話有歧義，讓對方產(chǎn)生了誤解？
諸如此類。
慢慢練習(xí)，這不是一個一蹴而就的過程。
但這個過程本身，也是一個讓你不斷增進(jìn)對這個世界的理解、提高對這個世界影響力的過程。
有點(diǎn)麻煩，但也很有意思。
最后，總結(jié)一下今天的內(nèi)容。
情商是一個衡量指標(biāo)，它衡量的是什么？是一個人的情緒智力。
情緒智力是什么呢？它可以分為四個維度的要素，分別是自我覺知、社會覺知、自我管理和社會管理。
在這背后的實(shí)質(zhì)和原理，是對情緒的主動掌控能力。
那么，如何培養(yǎng)和鍛煉這種掌控能力呢？你需要：
1）鍛煉共情能力，主要是認(rèn)知共情能力。
2）在日常生活中培養(yǎng)對情緒的識別和分析能力。
3）通過不斷擴(kuò)充和完善數(shù)據(jù)庫，來強(qiáng)化你的有效溝通能力。
你在生活中有犯過「低情商」的錯誤嗎？
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