還記得我大學(xué)剛開始學(xué)習(xí)心理咨詢的時(shí)候，老師教我們的第一個(gè)心理咨詢技術(shù)就是如何傾聽。剛開始我是不以為意的，我覺得聽別人說話多簡(jiǎn)單啊，只要你聽力正常，是個(gè)人都能做到。
但直至今日檸檬做了這么多年心理咨詢師，在“傾聽”這門功課上可能也才稍微摸到點(diǎn)邊，今天檸檬就跟大家來談?wù)剝A聽這件事。
作為傾聽者，我們并不是任何時(shí)候都能抱著百分之一百的耐心和精力去聽對(duì)方講話的，事實(shí)上在傾聽別人的時(shí)候，我們很多時(shí)候是處于這兩種情況：
第一種是心神渙散。
你覺得對(duì)方說的話一點(diǎn)價(jià)值都沒有，特別冗長(zhǎng)，還很瑣碎，有一種不耐煩的感覺，又不好意思打斷她，所以任憑她繼續(xù)說。
你雖然在聽著，但其實(shí)思維已經(jīng)不在這了，也許是想著自己待會(huì)要做的事，也許是糾結(jié)晚上要吃什么，還有可能是什么都沒想大腦放空。
總而言之，對(duì)方說的話你并沒有認(rèn)真地去聽，她要是問你的意見，你也隨便用兩句話敷衍過去。
你覺得自己花了時(shí)間傾聽對(duì)方了，但實(shí)際上根本沒有。
第二種常見的狀態(tài)是帶著“人生導(dǎo)師”的角色去評(píng)價(jià)、審判甚至諷刺對(duì)方。
比如你的好朋友跟你說她跟男朋友吵架了，可能事情還沒聽完，你就已經(jīng)急著下結(jié)論了：“你看看，我早就說了吧，他是個(gè)渣男！你怎么就這么笨！”
也許你覺得用這樣激烈的言辭可以打醒對(duì)方，但你的批判和諷刺只會(huì)讓她以后減少跟你傾訴。
其實(shí)異位而處就能體會(huì)了。
就好比說你今天遇到了好多倒霉事，想找個(gè)人吐吐槽訴訴苦，結(jié)果沒說兩句，對(duì)方不是在東張西望就是兩眼放空，甚至聽到你的倒霉經(jīng)歷還很無情的嘲笑你，那估計(jì)你說不了五分鐘就說不下去了。
這時(shí)候你會(huì)比之前更加沮喪，不僅覺得自己倒霉，還會(huì)覺得沒人能理解你，而這種心情會(huì)投射到你的傾訴對(duì)象身上，覺得自己找錯(cuò)了人，對(duì)方不夠朋友，一點(diǎn)不懂你，之后也會(huì)跟她保持距離……
人際關(guān)系的改變很多時(shí)候就藏在這些細(xì)枝末節(jié)里，不認(rèn)真聽別人講話就可能讓你丟掉客戶，失去朋友，甚至讓愛人對(duì)你失望。
想要做一個(gè)好的傾聽者，其實(shí)不需要多說什么，用行為表達(dá)也許更能讓對(duì)方察覺到你的善意。
當(dāng)對(duì)方說話的時(shí)候，你可以安靜的注視著他，目光注視是最容易讓人感到溫暖的舉動(dòng)。
在這一刻，你的全部注意力都放在對(duì)方身上，不管他說的是不是你感興趣的話題都要努力的去聽。
保持身體前傾，這個(gè)動(dòng)作可以無形地鼓勵(lì)對(duì)方繼續(xù)說下去。
如果對(duì)方有什么難言之隱，也不要一個(gè)勁的追問，適當(dāng)?shù)谋３殖聊o一點(diǎn)鼓勵(lì)的眼神就足夠了。
傾聽的時(shí)候不用急著想一會(huì)我要怎么說，因?yàn)閮A聽最重要的是聽。
即便是說，也應(yīng)該是建立在聽的基礎(chǔ)上。
比如闡述一下你剛才聽了她的話是什么感受。這樣的重復(fù)才會(huì)真正讓對(duì)方感覺到自己被尊重。
要做一個(gè)善于辭令的人，只有一種辦法，就是學(xué)會(huì)聽人家說話。
當(dāng)別人在你這得到了認(rèn)同，那他自然就會(huì)把你當(dāng)做“自己人”，愿意跟你繼續(xù)建立更深的情感聯(lián)結(jié)。
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