自我成長?？?/strong>
文章編號：B2019CD09
AC專欄
作者&整理 | Arthur Chen 國家二級心理咨詢師
簡介：心理圈稀有性別男顏值高咨詢師，長相年輕、內(nèi)心成熟的代表人物。座右銘：惜時惜人。咨詢小時數(shù)：2500小時，研究方向：職場心理、婚戀兩性、身心疾病、朋輩心理輔導(dǎo)。近期關(guān)注：要事第一、正念減壓、網(wǎng)絡(luò)時代人際溝通。
編輯 | 一杯咖啡全媒體編輯部編輯 禾沐
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小杰給人留下最深的印象就是：
別人無論說什么，他都會選擇同意。
是的，他總在努力地讓身邊人的滿意。
雖然他并不想做現(xiàn)在這份工作，但是因為父母、女友都覺得不錯，他也就選擇了同意。
而每次讓他給別人設(shè)定要求，他都會很為難。
他沒辦法約束自己的下屬，所以總是親力親為，哪怕不是自己該做的事情，他也答應(yīng)做了。
久而久之，他覺得生活的壓力很大。因為好像有無數(shù)雙手在操控他的生活。
他開始抑郁。
他時常想著，到一個新的地方生活，重新開始。
小杰的身上有著許多“習(xí)慣性屈從”者的影子。
他們是這樣一群人：
在很大程度上，你從控制的角度來看待這個世界。
你生命中的其他人，看起來總是掌控一切，而你總感覺被身邊人操控。
你相信這個信念：自己必須取悅他人，父母、兄妹、朋友、老師、戀人、上司、同事，甚至是孩子，陌生人。
然而，總是要滿足別人的要求這個責(zé)任太重了，會讓人精疲力盡，生活失去很多樂趣和自由。
你的關(guān)注點從來不在自己身上，不是“我想要什么，我想有什么感受”，而是“你想要什么，以及我做什么才能讓你對我滿意”。
你總是默默接受生活的安排。
“你們愛怎樣都行，我隨便”是你的口頭禪。
你有個優(yōu)點，可以適應(yīng)和多種不同的人相處。但是，你很難給別人的要求設(shè)定邊界。當(dāng)別人向你提出不合理的要求時，你的回應(yīng)依然是“好的”。
你可能因為自己可以服務(wù)于他人、有能力幫助他人、關(guān)注他人的需求而感到驕傲。你可能已經(jīng)發(fā)展出了堪稱典范的幫助他人的技能，甚至可能從事助人的行業(yè)。
但是，你的弱點就是常常不清楚你要的是什么，對于自己的需求，你經(jīng)常保持沉默，不能堅定地表達。
你好像覺得自己的愿望和別人的愿望相比總是微不足道。但是，當(dāng)你最終把所有微不足道的愿望都加在一起，留給你的就是一個幾乎不曾被滿足過的人生。
你會辯解自己不是屈從，只是脾性隨和。
但是比起脾性隨和，你更加被動。
脾性隨和的人在某些領(lǐng)域仍會有明確的態(tài)度，并且會堅決地表達自己的感受。在小事上，他們可能不會發(fā)表意見，但在重大事件上，他們會表達自己的看法，堅定維護某些東西。
習(xí)慣性屈從有兩種基本類型：
1、自我犧牲
他們因為愧疚而屈從，或者因為想要減輕別人的痛苦而屈從。
自我犧牲的人會覺得需要為別人的幸福負責(zé)。
小時候，他們可能為父母、其他親近的人承擔(dān)了太多責(zé)任，成年以后，他們就認為照顧別人是自己的責(zé)任。在此過程中，他們忽略了自己。
自我犧牲是一種美德，但是他們做得過度了。
這里有一點非常重要，那就是他們的屈從多數(shù)是自愿的。他們屈從的人并沒有強迫他們?nèi)プ鰧Ψ较胍氖?。相反，常常因為對方處在痛苦中或格外脆弱，所以?xí)慣性屈從的人覺得他們的需求比自己的需求更重要。
每當(dāng)習(xí)慣性屈從的人把自己放在第一位的時候，就會內(nèi)疚。每當(dāng)他們因為要克制自己而憤怒時，就會內(nèi)疚。每當(dāng)他們無法減輕痛苦時，也會內(nèi)疚。
而每當(dāng)他們感到內(nèi)疚的時候，就會返回自我犧牲的狀態(tài)。很大程度上為了減輕內(nèi)疚感，他們會重新屈從。
2、順從
無論事實上習(xí)慣性屈從的人是否有選擇，他們都會感覺自己別無選擇。
小時候，他們可能為了避免被父母懲罰或拋棄而屈從。父母威脅說要傷害自己、不愛自己或不關(guān)注自己。在這個過程中，有很強的強制成分，習(xí)慣性屈從的人可能一直都會是憤怒的，即使自己沒有意識到。
習(xí)慣性屈從的人會有一個錯誤的觀念：你賦予逼迫你屈從的人比實際上更強大的力量，無論現(xiàn)在讓你屈從的人是誰，實際上他們對你都沒有多少控制力。
習(xí)慣性屈從的人，擁有結(jié)束屈從的能力。可能有一些情況是例外，比如他們的老板，但是即使在這種情況下，他們?nèi)匀粨碛斜茸约合胂笾懈嗟目刂茩?quán)：你不一定要和控制或虐待你的人在一起。
作為一個孩子，屈從確實是被迫的。與讓人屈從的成年人相比，你是依賴且無助的。孩子沒辦法承受懲罰和拋棄，那時的屈從具有適應(yīng)意義。
但是，成年后，你不再需要依賴他人，你可以有自己的選擇，你必須意識到這點。
習(xí)慣性屈從的人，別人都評價你為人隨和，遇到什么事，都不會生氣。
但是，當(dāng)你的需求長期得不到滿足，憤怒在所難免。你可能會覺得自己被利用、被控制、被占便宜，可能會覺得自己的需求不重要。
你可能長期處于憤怒之中。但是，你往往不會意識到。因為你相信，對別人表達憤怒是非常危險的，也是錯誤的，所以你常常否定、壓抑這樣的感受。
但是，我要告訴你，憤怒其實是健康人際關(guān)系的重要組成部分。
憤怒是出現(xiàn)問題的一個信號，表示對方可能正在做一些不合理的事情。
理想狀態(tài)下，憤怒會讓我們堅定表達，去糾正可能發(fā)生的錯誤。
然而，如果我們一味克制憤怒，忽略身體自然的信號，那就可能失去糾正問題的最佳時機。
然而，這不代表我們不會對他人憤怒。
我們可能會因為一些看起來很小的事情過度反應(yīng)，被很小的事情激怒。
我們可能會一直拖拖拉拉，雖然態(tài)度依然很好，但是就是效率低下。還有就是遲到，或者背后說人。
你會發(fā)現(xiàn)，這些行為的一個共同特征就是讓人惱火，但是別人又很難明確說別人就是要惹惱他人。
對習(xí)慣屈從的人來說，讓他們表達憤怒，他們會感到強烈的愧疚。而這正是他們問題的一部分，即讓你相信，表達自己的需求是錯誤的。
當(dāng)然，在你能夠表達自己的需求之前，憤怒都會是個嚴(yán)重的問題，即使你意識不到他的存在。
如果你是一個習(xí)慣性屈從的人：
1、理解自己童年的屈從。
屈從包含強烈的情緒。與成年人相比，孩子更難通過認知調(diào)節(jié)情緒，所以童年期的情緒有一種原始力量。如果這種情緒被觸發(fā)，你會被憤怒、內(nèi)疚、恐懼等情緒占據(jù)。
一般情況下，你會努力避免體驗這些痛苦的感覺，所以，你會在不知道是怎么回事的情況下，表現(xiàn)出盲目的屈從。
為了改變，你必須愿意去了解和容忍這些痛苦?？梢宰鲆粋€“意象練習(xí)”：花點時間，閉上眼睛，回想你曾有過同樣感受的畫面。
這種練習(xí)會激起大量的情緒，請試著接納自己的感受，并且學(xué)習(xí)它所傳達的東西。你可能會發(fā)現(xiàn)，自己對迫使你屈從的人有強烈的憤怒。這種憤怒是健康的，而且非常有用。它告訴你，你需要改變與他人相處的方式。
2、列舉日常生活中，你通過屈從或犧牲自己來滿足他人要求的情境。
請成為自己的觀察者。列舉對你來說比較困難的場景。然后嘗試著做一定突破：
比如：
不再給自己更多的錢。
告訴你的老父親，不要在你面前，批評孩子。
給自己時間，做點自己喜歡的事情。
告訴你的老板，他在別人面前批評你的時候，你是什么樣的感受。
3、在生活中形成自己的喜好和意見。
可以是電影、食物、休閑時光、熱點話題等。請開始注意你想要什么、有什么感受，而不是把所有精力都投入到弄清楚別人想要什么、有什么感受上。
4、列一個清單：你為他人做了什么或給予什么，而他們又為你做了什么、給予了什么。
他們有多少時間傾聽你，你有多少時間在傾聽他們？
看看自己在人際關(guān)系中付出與回報的比例。請給每個重要的關(guān)系列個清單，一欄寫“我為這個人付出了什么”，另一欄寫“這個人給予我什么”，這可以幫你立刻看出這些關(guān)系是如何失衡的。
我們的最終目標(biāo)是在人際關(guān)系中建立平衡。我們不是想讓你停止付出，但是你需要不再過度付出。我們也想你能收獲同等的反饋：被對方關(guān)心、傾聽、支持和尊重。
5、停止消極攻擊。
要想有所改變，你必須愿意試驗新的行為方式。請督促自己堅定表達：把自己的需要說出來。你可以從簡單的要求開始。
改變你對待別人的方式會隨之改變你對他們的感受。例如，當(dāng)你用堅定自信的方式處理與某人的關(guān)系以后，就很難再覺得害怕他了。最重要的是，行為的改變會影響你對自己的想法和感受。積極的行為改變會帶來自信和自尊，建立一種掌控感。
這個時候?qū)Ψ娇赡軙裟悖钦埬悴灰⒖滩扇》烙?strong>請不要迷失在自我保護中，堅持自己的觀點就可以。
比如，當(dāng)你不愿意做某事，有人說你很小氣。
你可以回答：
如果你想的話，可以說我小氣。但是，對我來說，你提出的要求，真的太難了。
簡單直接，切中要害就可以了，不必長篇大論予以解釋。
6、避免與太過自我為中心的人交往。
請避免單方面付出的關(guān)系。我不認為，應(yīng)該付出一切代價去維系所有的關(guān)系。有些關(guān)系就是太傷人的，并且改變的可能性很小。
你的生命中，總有那么一些人會拒絕去適應(yīng)你平衡人際關(guān)系的努力。
如果他們是你生活中很重要的人，那就再給他們一次機會。如果他們依然如故，那你必須從這樣的關(guān)系中后撤。
總之，不要過分合理化你屈從他人的傾向，不要告訴自己那真得沒有關(guān)系。
請別再說“你愛怎樣都行，我隨便”。
有些習(xí)慣性屈從者學(xué)會了用反抗的方式來應(yīng)對：他們不順從，而是扮演完全相反的角色。
他們咄咄逼人，飛揚跋扈。
通過反擊，他們對屈從的感受做出了過度補償。
他們會讓自己看起來目空一切、以自我為中心。然而他們的內(nèi)心中，覺得自己沒有那么重要，并且別人才是事實上的操控者。
反抗者事實上并沒有比其他的屈從者擁有更多自由，他們并沒有自由地選擇自己的興趣或人際關(guān)系，相反地，那些選擇是由他們反抗的對象替他們作出的。
他們對不遵守規(guī)則的執(zhí)念，實際上和其他過分遵守規(guī)則的人是一樣被規(guī)則所困。
如果你是這些特殊的“習(xí)慣性反抗”者，那么：
試著不要和別人唱反調(diào)。
你要從自己的內(nèi)心出發(fā)，去尋找自己的觀點和方向。你并不其他人更了解自己，也并不真的比他們更自由。只要你的決定仍然取決于他人，那么你也是同樣壓抑和憤怒的。
請給自己贊同他人觀點的自由。
作者:[美]杰弗里·E. 楊（Jeffrey E. Young）
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