兩個人相愛、兩家人結(jié)親，
就代表要平均各自的物質(zhì)水平，
把雙方都拉扯到同一個高度嗎？
文/婉兮 圖/千圖網(wǎng)
1
過年回娘家，看到一幢漂亮的小洋樓拔地而起，就在我家隔壁。
我吃驚極了：“他們家怎么會有錢建房？”
倒不是我狗眼看人低，實在是鄰居家的男主人懶惰成性，前半生啃老、后半生靠兒靠女，幾乎每天都在牌桌上流連。
這樣的人，怎么可能憑能力得到一棟樓？
除非……
是婭婭又釣到了“金龜婿”。
婭婭是鄰居家的女兒，在父母的打罵中長大，卻出落得楚楚動人。17歲外出打工，婭婭就被省城一戶人家的獨生子看上，婚事卻被父親的貪得無厭攪黃；
后來嫁到幾十里外的地方，誰料父親又跟過去住了大半年，提出許多無理要求。
據(jù)說婭婭的父親獅子大開口，對她的第一任男友要價100萬：“你也看到了，我家窮，養(yǎng)大姑娘不容易，怎么都得拉我們一把！”
第二回他學(xué)乖了，只委婉曲折地向女婿哭窮暗示，今天買化肥、明天去看病、后天又嚷嚷著要替兒子說親，逼著女兒女婿承擔(dān)一切費用。
丈夫是真心喜歡婭婭，也很愿意孝敬岳父岳母?？勺隼先说膮s把一大家子的負(fù)擔(dān)壓過來，甚至巴望著靠女婿發(fā)家致富。
小伙子受不了，暗地里跟妻子商量：“勸勸你爸成不？咱又不是土豪！”
婭婭委屈得很：“他是我爸，我能有什么辦法？再說了，替我弟弟娶個媳婦怎么了？”
兩家人多次談判未果，對方憤而離婚，丈夫就變成了前夫。
故事講出去，婭婭父女的名聲也壞了。十里八鄉(xiāng)的男人們提起來，都會異口同聲地表示，寧愿一輩子打光棍也不娶婭婭，“那就是個無底洞，誰娶誰倒霉！”
無奈之下，婭婭再次外出打工。
聽說這回是傍上了有錢人，建房的材料費與工費，都由她一筆一筆地打回來——好給弟弟娶媳婦用。
至于那段戀情的性質(zhì)，沒人會認(rèn)真追究；婭婭的后半生幸福，可能也沒多少人會在意。而我想到了一句流傳廣泛的俗話：
嫁人不嫁鳳凰男，娶妻不娶扶弟魔
2
鳳凰男的故事，講起來總是大同小異，基本可以用這么一個大綱來形容：
幼時家貧，靠著頭懸梁錐刺股的韌勁沖出命運。經(jīng)過一番打拼后，在城里安家落戶，也如愿抱得美人歸。
可他的根始終扎在老家那片土地，在那里，人情依然是最好使的硬通貨。
大家便理所應(yīng)當(dāng)?shù)卣J(rèn)為，飛出窮窩的金鳳凰，有責(zé)任有義務(wù)去為親戚朋友謀福利，犧牲自己和妻子的利益也在所不辭。
否則就是忘本，是不知恩圖報的白眼狼。
次數(shù)多了，生活品質(zhì)必然受到嚴(yán)重影響。女方不悅，可男方抹不開面子，爭吵一次次爆發(fā)，夫妻感情也岌岌可危。
這種沖突，電視劇里已經(jīng)重現(xiàn)了無數(shù)回。
《父母愛情》中，江德福老家的親戚們常成群結(jié)隊地上島來，駐扎在他的家里，被好吃好喝地招待著。臨走時還得拿上些錢財物品，風(fēng)風(fēng)光光地回村去。
更有甚者，會要求江德福利用職權(quán)來安排子女就業(yè)，哪怕自家孩子大字不識一個。
《婆婆來了》中，老太太賣掉老家的房子和地，帶著大伯哥一家三口和小姑子來投奔。
一大家子滿滿當(dāng)當(dāng)擠在一起，小姑子求介紹工作、大伯哥想買個菜攤、侄女兒要上學(xué)，全都眼巴巴指望著小兩口，甚至把主意打到親家頭上去。
期間鬧得雞飛狗跳，男女主的感情差點碎成渣。
現(xiàn)實中那些嫁了鳳凰男的姑娘們，面對的問題則千姿百態(tài)，但都有這么一個共性：丈夫擺脫不了原生家庭的羈絆與壓力。
“我沒辦法拒絕他們，總有一種說不出的虧欠與內(nèi)疚?！?/p>
親戚間互幫互助是應(yīng)該的，但幫忙的“量”與“度”都必須拿捏出個分寸來，范圍也應(yīng)有所限定。
3
有個放棄鳳凰男的朋友，曾就此發(fā)表過一番看法，我覺得很有道理。
“我不是嫌他窮，年輕時的窮倒真沒什么。我怕的是七大姑八大姨，怕他鄉(xiāng)土觀念太重，和我的三觀碰撞太激烈?！?/span>
客觀來說，鳳凰男本身是沒那么差的。
他們從一窮二白中走出來，吃得苦耐得勞，優(yōu)點顯而易見，但缺點也是赤裸裸的。
大部分時候，令人崩潰的并非“窮”本身，而是經(jīng)濟差異衍生出的不同思維與觀念。
那些出身低微的男孩子，一路披荊斬棘集眾人之力，所以心中總有揮之不去的家族使命感。無論自身能力大小，都想大包大攬，在老家人面前做出飛黃騰達的樣子來。
一來是回報眾人，二來也借此顯擺：
看，我現(xiàn)在混得很不錯，我有錢也有力量了——這是一種微小的虛榮心和自我滿足感。
扶弟魔的心態(tài)可能也差不多。
可兩個人相愛、兩家人結(jié)親，就代表要平均各自的物質(zhì)水平，把雙方都拉扯到同一個高度嗎？
不不，那就不叫平等結(jié)合了，那是另一種形式的侵犯和掠奪。
贍養(yǎng)父母固然是不可推脫的責(zé)任，但父母之外的各式人等，大可以抱著“幫你是情分，不幫是本分”的心態(tài)來對待。
畢竟親戚和親戚是不一樣的。
有一類是“劉姥姥”型，她迫不得已來打秋風(fēng)，卻明白擺脫困境的首要法子是靠自身。得了恩惠，便認(rèn)真耕種，來年還送一堆土特產(chǎn)來報恩。
另一種則認(rèn)為“我窮我有理，你富你應(yīng)該”，窮得理所應(yīng)當(dāng)，手也伸得理直氣壯，被別人拒絕后，還要狠狠罵一句為富不仁。
對前者來說，幫他是扶他一把；但對后一類人，資助反而放大了他的貪婪、縱容了他的惰性。
有些人，不過是借親情之名行綁架之實。
4
在今日頭條里看到過兩個提問，真是氣不打一處來。
第一位問：
婚后，男方的媽媽不肯給女方的弟弟買房子，怎么辦？
第二位問：
有些岳父岳母寧愿花10萬去旅游，也不給女婿的父母看病，你認(rèn)為能離婚嗎？
你看，總有些人打著婚姻的名義、借著愛情的光芒而產(chǎn)生非分之想，恬不知恥地轉(zhuǎn)嫁自身壓力。
他們以為兩家人結(jié)了親，就該不分你我，連同雙方的父母都成了一家人。什么界限感分寸感，不存在的！
可弟弟的房子，本就不在姐夫的責(zé)任范圍內(nèi)，又怎么輪得到婆婆買單？
自家父母生病，千算萬算都不是岳父岳母的應(yīng)盡義務(wù)。他們的資助發(fā)自善良，難道非要吃糠咽菜不惜代價才叫幫？
我們結(jié)發(fā)為夫妻，自然要同甘共苦并肩戰(zhàn)斗。
但這份“苦”，并不包括不顧一切地幫扶親友，也不意味著犧牲自己照亮他人，更不能把身后的父母也拉扯進來。
相信我，婚姻真沒那么偉大。
它本就是一種私人且世俗的東西，求的是有錢有閑、盼的是歲月靜好，上要孝順老人下得撫育兒女……
對普通人家來說，還真做不到無私奉獻，也難扛起幫他人致富的艱巨任務(wù)。
至于親友有難該不該幫呢？我覺得以下兩點可以作為衡量標(biāo)準(zhǔn)：
是否緊急事態(tài)？
是否在自家能力范圍之內(nèi)？
古話說救急不救窮，對那些習(xí)慣做伸手黨的人，請選擇視而不見；然后，在不影響自己的前提下慷概解囊、助人為樂。
5
實在要逞強也行。
努力奮斗成劉強東或趙麗穎，給家鄉(xiāng)的父老鄉(xiāng)親發(fā)紅包修路，讓小愛升華為大愛。
做不到的話，還是老老實實地操心糧食蔬菜，把妻兒老小的冷暖記掛在心頭吧。
平凡人的最杰出貢獻，其實就是過好自己的小日子啊。
不過最最重要的一點，是在婚前做足功課，盡量找三觀相合勢均力敵之人。
門當(dāng)戶對的好處之一，就是可以省略許多無謂的爭吵和煩憂。
因為兩人乃至兩個家庭的觀點，是基本一致的。
-作者-
婉兮，十點讀書簽約作者。90后，不偏激不毒舌，有溫度有力量。 微博 @婉兮的文字鋪，個人公眾號：婉兮清揚（ID：zmwx322）。已出版《那些打不敗你的，終將讓你更強大》，新書《愿所有姑娘，都嫁給夢想》火熱銷售中！
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