◆ ◆ ◆
文 | 實用菌
01
平常我們一提到“放縱”這個詞，往往容易和負面，卻能產生快感的行為聯(lián)系在一起。
比如正在減肥的人，可能會放縱自己吃一頓大餐。
失戀的人，可能會放縱的來一場夜的狂歡……
但這種間歇性的放縱行為，其實對我們的生活影響并不大。
真正產生負面影響的，是“上癮性放縱”行為。
前兩天，我收到一個姑娘發(fā)來的私信：
“實用菌，我每段感情的結束，幾乎都是別人主動甩我。”
仔細了解情況后，發(fā)現(xiàn)她其實一直在關系中重復踩雷。
習慣性行為，是一個人潛意識的體現(xiàn)。
這些負面行為習慣，我們之所以會放縱它們來控制自己的行為，主要是因為本身能從中獲得某種精神上的滿足和愉悅，從而有上癮的感覺。
但如果放任不管，就可能會像這個姑娘一樣，很難獲得一段長久健康的親密關系。
所以，今天實用菌就來跟大家聊聊，在關系中最應該戒掉的2種放縱行為。
02
“另一半是我的垃圾桶”
導致親密關系破裂的原因，排在第一位的并不是出軌，而是關系中的一方負面情緒過重。
有的人喜歡在生活中扮演受害者：
世界在為難我；
別人不能善待我；
事情都不順利。
他們會把受害者身份帶入到關系當中，另一半不僅要承受負面壓力，還有對自己持續(xù)不斷的指責。
當然，他們很清楚自己在關系中的行為，理性告訴他們應該有所改變，但潛意識卻讓他們沉溺在痛苦當中。
《情緒自由 人生更輕盈》這本書中提到：
每種情況的受害者，都覺得“外境”和引發(fā)外境的“人”才是我們要探討的對象，他們熱衷于探究對方行為的不公、錯誤、以及對自己造成的傷害。
向外歸因，很難解決內在的行為模式，但卻給自己的“不想解決”找到了合理的理由。
因為責怪伴侶，總比承認自己不好要簡單得多；
向伴侶抱怨，總比改變自己的思維要容易得多。
有些人離不開痛苦，是因為它能帶給自己某種程度的價值感，比如顯得自己“有經歷”、“有故事”。
這種虛假的身份感吸引著他們。
想要跳脫出受害者的身份，最有效的方法，就是愿意承擔責任。
看見自己的真實狀態(tài)，不逃避問題，不把困難丟給伴侶。
自愿去承擔生活當中的損失，擺脫“托付者心態(tài)”。
03
“另一半是我的遙控器”
你知道關系中哪三個字最讓人無奈嗎？
就是——為你好。
用愛來綁架對方，是親密關系中最恐怖的事。
電影《囧媽》，其實就講了一個“控制與被控制”的故事。
徐伊萬是一個婚姻失敗的男人，而造成這個結果的幕后黑手，就是他的母親。
他一直生活在母親的控制之下：
被母親用各種方式逼迫吃小西紅柿；
明明計劃要坐飛機出行，卻被母親固執(zhí)的要求一起乘坐火車……
他痛恨母親的控制，但自己卻繼承了母親的習性，處處要求伴侶達到自己的要求。
最后他的妻子，因為受夠了被控制，不得不選擇離婚。
控制與被控制，捆綁的是彼此雙方的自由。
越是在關系中需要權力的人，恰恰是安全感缺失的人。
他們認為只有在關系中控制了對方，才能得到生活的某種確定感：
比如，我有資格存在于這段關系中；
我在這段關系中有價值；
我比對方更厲害。
而這種控制對于關系來說，更像是“溫水煮青蛙”的狀態(tài)。
彼此雙方越來越難擺脫控制帶來的感覺，等關系崩掉，就再難挽回了。
所以，我們要學會在愛里看到自己的恐懼和不安感，并習慣于和它共同生活。
要明白，恐懼的情緒再嚴重，終究也只是某種幻象，某種想象，某種念頭。
就像《情緒自由 人生更輕盈》這本書里所說的：
恐懼只是我們習以為常的情緒習慣，并不是真實的存在。
想要不受制于它，就要先理解和接納它。
04
在關系中，時常反省和覺察自己的行為、思維模式很重要。
改變負面習慣性行為，雖然痛苦，甚至會讓自己丟失一部分“快感”，但卻可以從實質上增加自己在關系中的價值和幸福感。
我們所有的行為，背后的驅動力都是想法和情緒。
理解它，接納它，最后才有可能改變它。
互動話題：
你認為在親密關系中最應該戒掉什么？
你在關系中扮演著怎樣一種角色？
快在留言區(qū)分享吧
聯(lián)系客服
