婚姻關(guān)系中的霸凌，對當事人的傷害往往是漫長痛苦且難以恢復的。無論霸凌來自配偶或其家族成員、無論是肢體或言語的霸凌，經(jīng)常都讓婚姻中的男女受盡苦難。
我想透過本篇文章，用更宏觀而非探討個案的方式，呼吁大家共同正視「婚姻霸凌」在不同層面上的復雜問題。這當中既包括對「婚姻霸凌」（包含家暴、言語羞辱、家族成員孤立受害者等等）本身的嚴重性；也包括社會上的許多刻板印象，導致婚姻霸凌受害者難以尋求出口的悲歌──當中的后者，尤其容易被我們所忽略，造成明明是好意「關(guān)心」對方，反而可能造成已經(jīng)飽受痛苦的受害者更大壓力。我就曾多次遇到受害者向我哭訴，除了來自伴侶的言語甚至肢體暴力外，外界的「眼光」、「關(guān)切」或「規(guī)勸」，往往更讓情況雪上加霜。
相信我們都痛恨家庭中的暴力、也都想為關(guān)系中弱勢的受害者打抱不平 ── 但到底要如何做，才能夠真正幫助到受害者，而不至增加其心理負擔、甚至造成他們的二度傷害？
（在此聲明，本文接下來關(guān)于婚姻霸凌與刻板印象的評論，并非僅針對個案。每一段發(fā)生于婚姻關(guān)系中的悲劇，都存在著當事人的血與淚，也都值得我們關(guān)注與探討：）
千萬不要急著為受害者「貼標簽」
眾多離婚案例中，我也經(jīng)常聽到類似的說法多數(shù)來自「聲援女方」者。但在這里我想說的是：就算是好意，也請不要任意把面對婚姻問題的女性貼上標簽。
舉例來說，無論「憂郁癥」或「躁郁癥」，都是精神病理學上的疾患，判斷對方是否「生病了」的責任在專業(yè)醫(yī)師，不在你我。我相信部分面對婚姻霸凌的當事人，或許會有「憂郁傾向」或「躁郁傾向」，但多數(shù)受害者其實完全沒有精神疾患，而是因為面臨龐大壓力導致「踏入死胡同般」的感覺。
動輒用「憂郁癥」等病理學字眼為受害者貼上標簽，盡管可能是「打抱不平」的好意，卻容易造成受害者的混淆，甚至誤以為「自己（生?。┮灿胸熑巍?/span> ──千萬要知道，即使真的「憂郁」，那往往也是婚姻霸凌的「結(jié)果」；而不是婚姻不幸或婚姻霸凌的「原因」。
至于社會上一些更糟糕的風氣，如完全不了解當事人苦衷，卻反過來責怪受害者「還不是為了錢」、「自作自受」等惡毒言語與標簽，就更是不堪耳聞了。在此除了嚴厲譴責之外，沒有必要多做評論。
「你為什么不離婚？」這句話，請不要隨意說出口
「為什么不離婚」這句話，應是人們得知婚姻霸凌事件時，對受害者最常見的直覺反應 ── 但在此話說出口前請務必想想：如果這么「顯而易見」就能解決問題，當事人怎么可能沒有考慮過？
我個人推崇當事人面對婚姻不幸，「離婚」是選項。但是，面對當事人婚姻出問題時，當下我們可能出于關(guān)心，詢問「你為什么不離婚」時，其實對實際情況并沒有辦法產(chǎn)生任何幫助；反而可能只是加深對方的掙扎與焦慮。
我在這里可以很清楚地說：「為什么不離婚（分手）」背后的原因有許多種，但沒有一種是因為當事人「從沒想過要離婚」的。換言之，與其自認「我是為你好」并以類似「責備」的語氣詢問，更好的方式是從旁理解對方的難處，協(xié)助尋找適合的解決方式。
婚姻霸凌受害者無法斷然離開婚姻，通常是由于以下三個主要原因：
難以想象「離婚后的生活」、為此感到焦慮
最常見的是來自經(jīng)濟因素與情感因素：前者如擔憂自己在離婚后，無法獲得足夠的收入維持自己和子女生活；情感因素則如「難以割舍孩子」，或舍不得孩子需要面對父母離婚等。
更有部分遭到丈夫霸凌者的女性，由于長期被灌輸「婚姻= 幸?！梗弧甘Щ? 不幸」的觀念，甚至會覺得若離婚會「丟父母的臉」，因而選擇繼續(xù)忍耐?，F(xiàn)代社會盡管多數(shù)人已脫離舊思維，不太會對離婚的男女有異樣眼光，但仍有不少當事人會害怕「單親媽媽」的標簽、尤其是對孩子可能造成的影響。
不忍年幼的孩子面對潛在沖突
有的家暴受害女性有能力離婚、也想離婚，但只要一想到年幼的孩子，可能會因此遭到丈夫或公婆的「遷怒」，或是造成母親與孩子感情的疏離，就無法釋懷，只好繼續(xù)隱忍。
尤其如果另一半不是「好丈夫」、卻是「好爸爸」，往往更難讓身處婚姻霸凌中的女性，做出讓孩子面對父母離婚的決定。
「不是配偶的錯」，因而持續(xù)隱忍
還有一種情況，正如前述不幸案例中呈現(xiàn)的樣貌，是「霸凌」主要來自對方的家族成員，而非配偶本身。這時受害者往往會認為「（自己受暴）不是對方的責任」，因而持續(xù)隱忍。
然而事實是，如果配偶長期以來無視你被所謂的家人（如公婆）霸凌，經(jīng)過溝通反應之后也不處理、甚至反過來要求你「孝順」、「配合」，那么其實說得直接一點，這就等同于「沉默的共犯」。真的不值得你持續(xù)在這樣的關(guān)系中，不斷讓自己受到傷害。
我還接觸過不少「心智不成熟型」案例：如丈夫與妻子吵架后，竟然打電話叫自己的父母來當「和事佬」。這時如果公婆明理倒也無可厚非；但偏偏多數(shù)情況是遇到「寵兒無極限」者──這時媳婦就得一個人面對3 個人的指責（丈夫、公公、婆婆），甚至還加上小姑、小叔??眾親友一起「好言相勸」，此時媳婦的「痛苦指數(shù)」可想而知。
上述這種種復雜的情況與當事人的掙扎，往往不是一句「離婚」或「搬出去」就能簡單解決的。
所以，我們到底可以如何做？
其實，親友們協(xié)助當事人面對「婚姻霸凌」的正確處理方式，與處理孩子在校園遭到霸凌的方式有許多共通的原則── 請務必先不帶預設(shè)立場地理解當事人遭遇，并盡可能地先理解對方，尤其要謹記，「責怪受害者」永遠只會讓情況更糟。
接著，如同我發(fā)表的文章《在校生遭受霸凌，卻竟被勒令退學？家長們必知的5大校園暴力問題》當中，提到面對「校園霸凌」事件的重點 ：「告知家長」、「請同學陪伴」、「向校方高層反應」、「轉(zhuǎn)學」、「報警」。
如果是成人在婚姻中遭到「婚姻霸凌」，也可依類似程序處理：「告知家人與朋友」、「請家人與朋友陪伴」、「向社區(qū)街道求助」、「尋求專業(yè)咨詢」、 「離婚」，同時如果出現(xiàn)肢體傷害，務必要「報警」。
若此刻看到這篇文章的你，是正在遭受婚姻霸凌的當事人，請一定要告知父母等親人、自己的知心好友、或可信任的同事。如果真的沒有信得過的人，那么也請務必記得：社會上還是有許多婦女團體等機構(gòu)能夠協(xié)助你。
如果你是好友或親人遭受婚姻霸凌的「支持者」，也請先不要急著給出自己的「評論」、「建議」與「答案」，而是想辦法幫助當事人建立自己的「支持系統(tǒng)」 ──無論是協(xié)助當事人與其父母親的聯(lián)系；協(xié)助對方保持經(jīng)濟獨立，不與社會脫節(jié)；或是給予情感層面上的理解與支持都可以。
接著，再視情況的嚴重程度，鼓勵對方聯(lián)系專業(yè)的咨詢機構(gòu)或支持團體 ── 若對方已經(jīng)遭到嚴重的肢體或言語暴力，請不要遲疑，盡速通知婦女機構(gòu)或請警方介入處理。
我完全了解在多數(shù)時候，人們很容易覺得「這是別人的家務事」；有時候則因為和對方夫妻雙方都是朋友，因此傾向「勸和不勸離」，甚至會擔憂自己多事反遭對方責怪、失去一個（或多個）朋友。但請記得，成人在「婚姻霸凌」中遭受的苦，與孩子的「校園霸凌」有部分類似，都是時間拖得越長或越縱容姑息對方，只會讓情況越變越糟。
尤其如果情況已經(jīng)從「霸凌」發(fā)展到「暴力」甚至「犯罪」，就沒有所謂的模糊地帶。
「生命與安全」優(yōu)先，所有關(guān)系都是其次
在婚姻中受害的當事人，凡事請一定要以「自己的安全」為優(yōu)先考量──因為唯有自己安全，才有可能保護孩子、才有可能談到其他關(guān)系的維系。
我看過很多面對婚姻霸凌的當事人，正是因為太過「在乎別人勝過自己」，導致長期下來出現(xiàn)「認命」、「自我犧牲」等心態(tài)，甚至變成隨時檢討自己的言行舉止，以委曲求全的方式維持關(guān)系── 但這樣長久下來，若當事人沒有其他的支持系統(tǒng)轉(zhuǎn)移注意力，必會出現(xiàn)心理上難以負荷的重擔。
面對婚姻霸凌者請一定要記得，婚姻關(guān)系中的「妥協(xié)」或「忍耐」，也有「值得」與「不值得」之分：如果對方由衷尊重、愛護你，只是有外在的經(jīng)濟困頓等考驗、或個性與價值觀上的差異需要磨合，那么夫妻一起奮斗忍耐、相互包容或許是「值得」的；但如果在婚姻關(guān)系中出現(xiàn)高度的「權(quán)力不均」，例如對方（包括對方家人）將你視為「理所當然」、甚至動輒以言詞貶低羞辱，那么這樣的婚姻關(guān)系完全不值得你的「忍耐」或「包容」。
也請不要過度擔心「生活的變化」或在意「別人的眼光」因而忍氣吞聲：而是用「我自己的人生，我作主」的方式正面迎接種種挑戰(zhàn) ── 「把自己過得好」不是口號，而是必須具體執(zhí)行的事情。
當事人或從旁協(xié)助的親友，請多讓當事者與「外面的社會」有連結(jié)：無論是到學校再進修，學習一技之長或第二專長，進入職場或回歸職場，或是做志愿者、培養(yǎng)其他興趣??等等都可以，但一定不要把自己的心封閉起來。
請務必記得，面對婚姻關(guān)系中的霸凌，最糟糕的情況大不了就是「離婚」、「重新獨立生活」──外面的世界無限廣大，無論最后選擇如何，也都好過「輕生」。
最后，想要發(fā)自由衷地對苦于婚姻霸凌的你說：面對所有關(guān)系中帶來的痛苦、委屈、憤怒與不平，用暴力手段報復對方、或用傷害自己來控訴對方，都不是答案 ── 讓自己活得比對方更好、更自由、更快樂，才是真正的正義。
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