1.昨天因為我做了一件錯事，引的老婆非常傷心痛苦流涕，我束手無策啊……
不是不會哄老婆，是因為我自己都覺得自己的錯誤太嚴重，很傷感。 但四歲的女兒突然說了一句話
我們都笑瘋了：“媽媽，你別哭了，老公還不是你自己找的，怪誰啊。
2.“晚上洗完澡裸著躺在床上，和老公一起看A片，里面男主角獸性大發(fā)狠狠的凌虐女主角，
我看了后哀怨的對老公說：老公，你的獸性呢。老公：喵?！?br>
3.陽臺上吃餡餅，聽見樓下一對小青年談話，男：“做我女朋友吧！”。
女：“想得美，除非天上掉餡餅”。
我一聽，順勢把餡餅丟到她頭上，小兄弟！加油！哥只能幫你到這里了。
4.小明：為什么我們家對父母的稱呼是爹媽，可是人家香港人都稱父母為爹滴、媽咪呢？
老師：你懂什么，這說明人家香港人孝順、感恩、開放呀。
小明：何以見得？
老師：笨，你想呀，若沒有爹的，弟，他們會生出來嗎！若沒有媽的，咪！他們能長這么大嗎……
5.買了條小短裙穿著在家得瑟。照鏡子時自戀的說了句真漂亮。
老媽回道，是啊，真像冬瓜穿短褲。
一時沒聽懂問了句什么意思？
老媽回答，又矮又粗。。。
6.女：“我那相親對象是誰？”
媒婆：“對方人送外號金城武……”
相親女立馬把電話掛了前去赴約。
回來后大罵媒婆：“又矮又丑，這叫金城武？”
“……我話沒說完你就跑了，人送外號京城武大郎。”
7.甲說：昨天我和老婆吵完架，老婆跪在我面前了。 乙說：你真了不起，你老婆跪著的時
候，都對你說了些什么？甲：她說，你個死東西，快點給我從床底下滾出來。
8.一位顧客準備在一家瑞士銀行里開戶。 工作人員問道：“您準備存多少？”顧客環(huán)顧四
周，小聲說道：“五百萬美元。”工作人員答道：“先生，您完全可以大聲說。
在瑞士，貧窮不是過錯……”
9.兩個傻子對著天上的月亮在爭論，一個說是月亮，一個說是太陽，正當他們爭論的不可開交時，
正巧來了一過路人，兩個傻子遂問他：“先生，天上到底是月亮還是太陽？”
過路人答道：“我不是這個村的，不太清楚…
10.老王家養(yǎng)了一頭豬，有一天他媳婦把豬弄丟了，老王說：
“給老子去找回來，今天要是找不回來老子晚上就干死你！”
后來老王得了重病，彌留之際拉著他媳婦的手問道：
“跟我辛苦了大半輩子，你最開心的是哪一天?！?br>他媳婦眼含淚水：“家里丟了豬的那一天。”
11.過年回老家，碰見初戀女友一家三口在逛街，她老公原來是我小學同學，就站著聊了一會
她們女兒兩三歲的樣子，長的很可愛，她媽叫她喊我叔叔，死活不肯開口。
我有點尷尬，于是在路旁小店買了點零食，遞給小孩，親切的對她說：現(xiàn)在可以喊我吧？
小孩高興的接過零食，脆生生的喊了聲：爸.....
12.昨天去朋友家，一段時間不見他家的仙人球突然大了不少，很疑惑，阿姨看到了，
說：別看了，這盆是昨天剛買的。我問，之前那盆呢？阿姨幽幽的說：被你弟當牙簽用完了.
13.老婆總剩飯，都由我來解決，有一天我忍不住了，就說：我都不嫌你，老吃你剩飯，你都不吃我的剩飯！
老婆氣急委屈地說：我想吃你剩飯，可你有過剩飯么？
14.去銀行取錢，對柜臺業(yè)務員說：“取1500！”
業(yè)務員說：“沒那么多?！?br>我：“那你看看別的窗口有嗎？”
業(yè)務員無奈的說了一句：“是你卡里沒那么多！”
15.孫劉聯(lián)姻，劉備與尚香大婚。 宴罷，孫權擔憂小妹婚后受屈， 試問劉備：“如
果你媽和你老婆同時掉入水中， 你會先救誰？” 此話讓劉備想起了病故多年的母親， 怒斥道：“救你妹??！” 孫權聽后安心的點了點頭。。
16.“為什么要和你男朋友分手?據(jù)我所知,你們之間從沒發(fā)生過什么不快的事情啊?！薄皼]錯,這就是我和他分手的原因?！?br>
17.一同事新買了蘋果腎5s，天天在微信群里炫耀新手機如何如何好，我們幾個實在看不下去了，就商量了下，在群里只發(fā)語音，但是錄音都不說話，
幾十條語音里面，都是沒有聲音的，沒過多久，就看到那悲催孩子慌慌張張地和老板請了假去售后了，哈哈 。
。。
18.剛和二貨女友看抗戰(zhàn)連續(xù)劇。我問女友：
你說誰是最厲害的抗日英雄？答：大姨媽......
19.剛才吃飯忘帶錢，和老板說下次過來一起結，老板不同意，我一怒之下打電話叫了十幾個兄弟過來----------才勉強把飯錢湊齊。
20.公園里，她一個人默默坐在那里，獨自喝著啤酒， 眼睛紅紅的好像有心事的樣子。
一瞬間各種疑問在我腦海一閃而過， 關于這個謎一樣的漂亮女人。
眼看她將長凳上第三罐啤酒飲盡，環(huán)顧四周還有不少搭訕者伺機而動，不能再猶豫了。
我鼓足勇氣搶先湊上前，關切地問她：“姑娘，你這易拉罐還要嗎？”
21.“喝醉酒，你老婆會讓你進屋嗎？”
“當然不會，我經(jīng)常沙發(fā)睡！”
“哈哈，我老婆也反對我喝酒，不過我還是能進屋的。”
“你怎么辦到的？”
“我告訴過你竅門吧？”
“有什么竅門？”
“就是撬門啊！”
22.我們學校一老師去食堂給自家狗狗收拾剩飯剩菜。
問打掃衛(wèi)生的大爺：“大爺，這沒人吃了吧？”
大爺說：“嗯，沒人吃了，你吃吧……”
23.一天老師對小明說：“小明啊…你有沒有親弟弟呀？”
小明忽然往自己的褲襠下去看…
然后對老師皺著眉頭說：“老師…我親不到！”
24.談下土豪金5S的感受：
外觀上和5區(qū)別不 算太大，所謂金色其實更貼近香檳色，
比 想像中好看很多，屏幕也沒明顯差別。
最直觀的提升是運行速度，
A7處理器就是快，打開各種app和多任務處理時非常 流暢。
其他功能還沒來得及看，站我前面玩手機這孫子已經(jīng)下車了。
25.下午兩點，老婆即將產(chǎn)子，疼痛難忍！
醫(yī)生向老公推薦最新研發(fā)的“疼痛轉換儀！”
可將老婆生孩子的痛苦轉移到孩子父親身上。
老公同意！兩個小時后，孩子順利誕生！
可老公全程卻沒有任何痛感，醫(yī) 生十分驚訝。
次日，老婆公司傳來噩耗，
男老板昨日下午兩點全身莫名劇痛，誘 發(fā)心肌梗塞，猝 死！
26.河邊一個美女在哭，
我駐足不前，背對著她，仰望天空。。。
路過的男男女女都為我側目，以為我要甩她。 。。
有女朋友的感覺，好爽！
27、兒子：“媽媽，什么叫度蜜月？”媽媽：“就是我和你爸爸結婚后一起去旅行，很好玩的?！焙⒆樱骸澳俏胰チ藛?？”媽媽：“當然去了！”孩子：“我怎么不知道？”媽媽：“你還小嘛，當時是你爸爸帶你去的，是我?guī)慊貋淼摹?br>
28、女青年問禪師：為什么我年輕漂亮，楚楚動人，可沒有男人喜歡我？禪師問：你知道男人為什么喜歡大海，而不喜歡湖嗎？女青年想了想，激動的回答：我知道了，因為大海挑戰(zhàn)大，男人都喜歡挑戰(zhàn)，所以喜歡大海，對嗎？禪師：挑戰(zhàn)個屁啊，因為大海波大！
29、英語老師為了強調(diào)詞匯積累的重要性，說：“一個單詞用10遍，這個詞就會跟隨你一輩子?！苯淌易詈笠慌诺呐⒙劼牶鋈荒钸镀饋恚骸癿oney,money,money……”
30、老媽到了更年期了，脾氣不定，我和老爸深受其苦。一天我偷偷跟老爸說：“老媽不是信佛么，應該心平氣和，不驕不躁啊?！崩习制沉宋乙谎郏銒屝诺氖嵌窇?zhàn)勝佛。。
31、有一次，同學用手機上網(wǎng)看黃圖，被他媽逮到了，他媽問他怎么這女的都不穿衣服？他說這手機太差，網(wǎng)速慢，衣服還沒刷出來呢！ 幾天后，媽媽說，為了不影響你的學習，給你買了愛瘋5s~
32、剽悍女生孤單佇立在教室門口，一男生欲上前調(diào)戲之，從后面用一本書拍其股，遂躲開，裝著若無其事，該女怒發(fā)沖冠，飛起一腳欲踢該男下身，曰：“敢摸老娘??！”該男作委屈狀：“沒有??！你哪只眼看到的！”吼道：“P眼
33、三人吹牛，比誰的老婆最瘦。 第一個說：“我老婆的圍巾能當衣服穿。” 另一個不服：“我老婆洗澡時不小心能掉進下水道?！?第三個鎮(zhèn)定地說：“我老婆吞顆杏仁，別人都以為她懷孕了
34、某日，妻子在我一本舊書里面翻出來一張美女的照片，找我追問，我淡定地說：“哦，這個是我初中同學，我們曾經(jīng)做過……” 妻子一陣拳打腳踢，半分鐘后，我在地上奄奄一息地吐出兩個字：“同桌！
35、分手那晚，她喝多了，男友抱著送她上車，最后說了句：“珍重”。她感覺他還是愛她的！于是一直期待這與他和好。直到有一天。。。男友的朋友告訴他，他那天說的其實是“真重”
36、和一個女同學聊天 ，問，你在干嘛呢，答：“剛剛洗澡了現(xiàn)在等著干呢?！?問，“你那個干讀第幾聲？？”
37、有個人喝多了，這貨酒后駕車，差點兒撞大樹了。警察問他：“怎么了？”他說：“這事不怪我，跟我一毛錢關系都沒有，我在那正常駕駛，有個傻子開著大樹朝我撞過來了?！本欤骸?br>
38、姐姐有一朋友，女的，結婚七年沒有懷孕，于是她老公以傳宗接代的名義出軌了，不負眾望的小三懷孕了。接著就把原配甩了，這不是gc，gc是那被甩女又嫁了，不到一年懷了龍鳳胎。。。后檢查不能懷孕不怪女的。。。。
1.A：“你知道一個愛馬仕的包包可以去歐洲玩一圈么！就算全世界你都玩遍，可能還沒花一輛跑車的錢。
生活在于經(jīng)歷，而不在于名牌；富裕在于感悟，而不在于奢華。
晚年時可以給后代講述我們的故事；而不是你擁有過的一件件過氣的名牌?！?br>B：“我就是開車環(huán)游世界時在歐洲買的愛馬仕啊，你腦子有病么？”
2.那一天，早晨，飯?zhí)门抨牬蝻?，看背影，前面一美女，遂站到了她的后面?br>剛站定，美女一個轉身，悲劇了，稀飯華麗麗的順著哥的衣服整碗倒的我滿身都是，女孩一臉不知所措。。。
我當時壓住了怒火，欲回宿舍換衣服，這時女孩開口了，說了句我每每想到此事我就凌亂的話：“你賠我稀飯！”
3.今天在門口打車打了半天，有輛車熱情地招呼我：去哪兒我捎你，不要錢。
我看看車身上寫著廢品回收，對他說：師傅你這樣合適么？
4.一男某次搭乘公交車，一會兒上來一位帶孩子的年輕媽媽，
他想讓座，可不知道該怎么稱呼對方，叫“阿姨”吧人家挺年輕，叫“姐姐”也不行。
情急之下他來了句：“孩兒他媽，來坐這兒！”
5.公交車不讓乘客帶寵物和動物上車。一個老太太把一只活公雞裝到布兜子里，帶上了車。
老太太剛找到座位坐好，公雞把頭伸了出來，打了一個清脆的鳴兒，把司機嚇了一跳。
司機問：“什么東西？”
老太太迅速把雞頭按回袋子里，說了一聲：“手機彩鈴！”
6.幾位班主任在一起交流，一個說，我有個學生每次在班上都是倒數(shù)第一，畢業(yè)評語我給他寫，成績一直穩(wěn)定。
另一個說，我一個女學生，男朋友換了幾個，我給她的評語是，善于與人相處。
7.運動會最后一項是教師田徑賽，幾何老師跑了最后一名，而且姿勢優(yōu)美。
同學們調(diào)皮的問：“老師,您跑第幾呀？”
只見老師頭一揚，得意的說：“我把前面所有人攆的嗷嗷直叫?！?br>
8.女青年失戀了，低頭悲傷地哭泣。
禪師安慰道：“你只不過失去了一個不愛你的人，他卻失去了一個深愛他的人?！?br>女青年抬頭擦干淚：“所以我是幸運的，他才是不幸的，對嗎？”
禪師一臉愁容：“其實我也沒什么戀愛經(jīng)驗，但師太搶走道長那一晚，我看到了這句話，覺得說得挺好的?！?br>
9.一男對一女說：我給你500塊，你把衣服脫了讓我摸下。
MM女的一聽，便把衣服脫了。。。
男的看了半天就是不摸，女的說：快點?。?br>男的說：我沒錢??！
10.小張跟一個姑娘表白。
他們走在路上，小張想起一句詩，他掏出一支筆，可找了半天沒找到紙。
于是他打開錢包，從一大沓一百元人民幣中抽出來一張，把詩寫在上面交給了姑娘。
表白成功了。
小張說：“這就是文學的力量?！?br>
