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在人際關系中被動的人，都是因為太羞怯了

2020.12.11

主播：Bobo

大家早上好，歡迎打開剽悍晨讀，每天進步一點點，堅持帶來大改變。今天是2020年12月11日，我們要給大家分享的書是《你為什么總是說不出心里話》。

這本書是由日本著名心理學家、早稻田大學名譽教授加藤諦三所寫。這是一本分析羞怯的人性格及其深層心理成因的心理學通俗讀物。如果你無法坦率明確地表達意愿；總想委婉地提醒對方自己的犧牲；不清楚人際關系中的距離感；無法信賴別人；那么你，就是羞怯的人。

這次我們要解決的問題是：“為什么羞怯的人說不出心里話？”

①

『原生家庭』

你怎樣看待周圍人，往往源于父母對你的影響。

而骨子里羞怯的人，往往來自強勢的父母。

如果家長或者成長環(huán)境，沒有給孩子提供足夠的安全感，那么你對人就會保持一定的距離。畢竟，爸媽都跟你如此有距離，你很難體會什么叫“親昵”。

相反你體會過親密無間，才能對人際關系中的“距離感”有明確的感知和概念。

比如，有些事你可以跟父母一起做，但是換了其他人就不行；有些話可以跟父母說，但是卻不能跟其他人說。

這才是距離感形成的基礎。

沒有距離感，你就可能會在人際關系中做傻事、說蠢話，傷害其他人而不自知。

由此，你會對人際關系感到失望，成為一個“羞怯”的人。

比如，有“女生恐懼癥”的人，絕對不敢和路邊的女生搭訕。這是因為他們害怕人，不知道人與人之間的距離，也不懂如何拉近人與人之間的距離，只能遠遠看著。

孩子的言行是父母的引子，孩子的性格是父母教養(yǎng)的產(chǎn)物。

②

『不自信』

數(shù)據(jù)顯示，由強勢父母養(yǎng)育出的孩子，常常不自信。

因為在生活中，他們隨便一點“出格”的小事，都可能被父母大聲斥責。這在他們潛意識中留下的痕跡是：我不行，我不能做這個，也不能做那個。

為此，他們常常不敢表露自己的真實想法，因為害怕被“斥責”。所以，他們總是把別人的需求放在第一位，繞著彎子說話，比如“沒有啦，我其實哪邊都可以……”或是“你覺得可以的話那就那樣吧” 。他們自然也無法與人很好地交流。

另外，由于常常被斥責，相當一部分羞怯的人臉皮很薄。他們不敢給別人添麻煩，害怕被拒絕，傷害自己。

在這種不安的情緒下，他們很難和他人建立有效關系。

相反，人只有在自信時，才能清楚表達自己的意愿。面對討厭的東西，他們會直接說“不喜歡”；想找人幫忙時，他們也會直接說“拜托了”。自信會讓別人對他們產(chǎn)生信賴，進而拉近關系。

③

『自我保護』

除了自卑，羞怯的人還有一個特點是：自我保護意識過強。

這種自我保護體現(xiàn)在，由于太過于擔心自己被討厭，因而會說些沒有必要的借口，常常讓人搞不清楚他們到底想說什么。或者對方本來沒有問這些問題，他們卻開始絮絮叨叨地說起來。

但如果只是保護自己還好。可是，自我保護本身就意味著容易玻璃心、受傷害。

羞怯的人常常勉強自己。覺得冷的時候，他們不說冷；本來想吃火鍋，卻遷就別人，連“想吃火鍋”的想法也說不出來。

不滿、郁悶和惱怒，就這樣在羞怯的人心里，逐漸積攢起來了。

它的原理是：首先羞怯的人羞于表達自己的喜好；然后因為不直接表達，對方無法得知，就可能會被無視；最后因為被無視，反過來埋怨周圍人。

比如公司的一個年輕同事，明明自己生病發(fā)著燒，卻勉強自己去上班。但老板不知道啊，還在因為他工作中的一些小錯批評他，他就會很委屈“我明明是帶病堅持工作，但老板卻批評我，真心寒?！?/span>

這樣的事多了，彼此便產(chǎn)生了敵意。

總結一下，說不出心里話只是表象，骨子里的羞怯和怯懦，才是根源。想要說出心里話，勇敢表達自己的需求，就得直面自己的性格和家庭，活出真的自己。

今天的分享就到這里，希望給你帶來啟發(fā)，記得給我們點贊鼓勵喲。

參考書目：《你為什么總是說不出心里話？》 [日] 加藤諦三

——END——

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