前天在網(wǎng)上看到熱搜爆了，一位20多歲出頭的00后女孩，在社交平臺(tái)上表示要和非洲老公回他的家鄉(xiāng)西非。
男方比她整整大15歲，網(wǎng)友紛紛留言勸她不要為了一時(shí)的激情做了后悔的選擇，并且她已經(jīng)懷孕，而西非的醫(yī)療條件和生活條件令人擔(dān)憂，但是女孩表示她已經(jīng)想清楚了。
而在當(dāng)晚，熱搜又再次爆了，女孩失聯(lián)了，網(wǎng)上一度引起了各種猜想。也驚動(dòng)了當(dāng)?shù)卮笫桂^。
昨天一早，周周出來回應(yīng)，表示自己一切都好，這事才告一段落。
網(wǎng)友們也紛紛曬出了自己的各種想法。
有人不看好，有人給祝福，當(dāng)然說得最多的就是智者不入愛河。
01
“智者不入愛河”出自于鮑勃·迪倫，意思是：太理智的愛情就不是愛情了。
原句是：A wise man does not fall in love，but a foolist rapped by his feelings.
譯文：智者不入愛河，愚者為情所困。
現(xiàn)在的網(wǎng)友還有新文本：智者不入愛河，遇你難為智者。
上面兩種，你是哪一種呢？
之前的熱播劇《香蜜沉沉燼如霜》中，也出了一句經(jīng)典臺(tái)詞。
由愛故生憂，
由愛故生怖，
若離于愛者，
無憂亦無怖。
似乎愛成了毒瘤，盡讓人遠(yuǎn)離了？
到底什么樣的愛需要遠(yuǎn)離，哪一種愛值得我們奮不顧身呢？
02
我們先看看心理學(xué)家們的愛情觀。
榮格：孤獨(dú)并不是來自身邊無人。感到孤獨(dú)的真正原因是因?yàn)橐粋€(gè)人無法與他人交流對(duì)其最要緊的感受。
弗洛姆：正因?yàn)槲覀儾荒茏粤Ω?，所以只能把自己同另一個(gè)人連在一起，這個(gè)人也許就是我生命的拯救者，但是這種關(guān)系同愛無關(guān)。
羅蘭·米勒：親密關(guān)系滿足的秘訣：欣賞你的伴侶，表達(dá)你的感激，重復(fù)上述兩步。
歐文·亞?。?/span>婚姻，以及隨之而來的占有與妒嫉，只會(huì)奴役靈魂。我們對(duì)欲望，比對(duì)欲望的對(duì)象要愛得更多!
拉康：愛不同于欲望，因?yàn)閻矍榈哪康牟皇菫榱双@得滿足，而是為愛存在。
弗洛伊德：我們愛的時(shí)候?qū)ν纯嘧畈辉O(shè)防。
看了這些心理學(xué)家的愛情觀，是不是對(duì)世界萬千情愛痛苦多了一些些理解呢。
那些所謂的占有、妒嫉、無法承受的孤獨(dú)，來自自身的欲望，對(duì)伴侶的奴役等等，往往讓我們忘了最初想要獲得愛的初衷。
03
美國心理學(xué)家斯騰伯格提出的愛情理論，認(rèn)為愛情由三個(gè)基本成分組成：激情、親密和承諾。
激情是愛情中的性欲成分，是情緒上的著迷；
親密是指在愛情關(guān)系中能夠引起的溫暖體驗(yàn)；
承諾指維持關(guān)系的決定期許或擔(dān)保。
這三種成分構(gòu)成了喜歡式愛情、迷戀式愛情、空洞式愛情、浪漫式愛情、伴侶式愛情、愚蠢式愛情、完美式愛情等七種類型。
——轉(zhuǎn)自百度百科
親密是“溫暖”的，激情是“熱烈”的，而承諾是“冷靜”的。
熱烈的激情：世人的愛情最容易從激情開始，但是很多激情過后，卻無法進(jìn)入親密就已經(jīng)散了。
溫暖的親密：那些進(jìn)入溫暖親密期的伴侶，并不一定就能順?biāo)熳栽冢蛟S也會(huì)因?yàn)殚L期自我懷疑，無法確定愛能否持續(xù)，而提前結(jié)束了關(guān)系。
冷靜的承諾：當(dāng)然，承諾下的愛，帶著責(zé)任，最讓人放心。譬如伴侶們訂婚、結(jié)婚，就是對(duì)愛情最好的承諾。
然而隨著離婚率飆升，大家對(duì)愛情以及家庭的安全感再次被架空。
當(dāng)然，完美的愛情，并不是只停留在某一個(gè)階段，親密中也有熱烈的激情，承諾了，也能一直保有親密的關(guān)系。哪怕經(jīng)過滿滿歲月，也能喚醒濃烈的愛意。
04
心理咨詢的來訪者中，當(dāng)屬婚戀家庭、兩性關(guān)系的來訪者最多。
欲望和控制不是獲得愛的工具
小萍說：因?yàn)槲覑鬯?，我在意他，所以才?huì)關(guān)注他的一舉一動(dòng)。每日在家中患得患失，必須要煲電話粥才能提升安全感，必須要不斷承諾和保證，才能放心。
她坦言，比起愛，她更需要的是確定感和安全感，希望對(duì)方在自己的掌控之中，不要有任何風(fēng)險(xiǎn)。她承受不起任何風(fēng)險(xiǎn)。
不以犧牲來留住愛
以自我的過度犧牲，讓對(duì)方產(chǎn)生內(nèi)疚感，進(jìn)而獲得愛，這樣的愛維系起來很困難。
卡普曼戲劇三角形
譬如一個(gè)過度犧牲的妻子，很容易陷入受害者的角色中，因?yàn)殚L期的過度犧牲，導(dǎo)致自己內(nèi)耗過度，也很容易陷入：我為你付出了這么多，我這樣都是你造成的境地中。
而此時(shí)的伴侶則容易陷入到迫害者的狀態(tài)里，覺得自己特別內(nèi)疚，特別對(duì)不起對(duì)方。是因?yàn)樽约簩?dǎo)致了對(duì)方如此痛苦。
但是在這樣的狀態(tài)久了，很容易反轉(zhuǎn)情緒為受害者。他心里也會(huì)有不平衡，這些又不是我讓你做的，我也做了很多，我也很痛苦等等。
所以不要以犧牲來留住愛，這樣很容易陷入惡性循環(huán)。
愛不在對(duì)方身上，而在自己
當(dāng)對(duì)方對(duì)你好的時(shí)候，你才能感受到愛，當(dāng)對(duì)方忽略你的時(shí)候，你就感受到痛苦，你的愛，取決于對(duì)方做了什么。
那么這樣的你，一定會(huì)長時(shí)間處在痛苦中。
愛不在對(duì)方身上，而在自己。
弗洛姆說：最重要的是學(xué)會(huì)一個(gè)人單獨(dú)地待著，而且不看書、不聽廣播、不抽煙、不喝酒。有沒有集中的能力表現(xiàn)在能不能單獨(dú)地待著，而這種能力又是學(xué)會(huì)愛的一個(gè)條件。
所以能獨(dú)立地生活，愛自己，才是獲得愛的最好方式。
錢鐘書說：婚姻就像一座圍城，城外的人想進(jìn)去，城里的人想出來。世間姻緣千萬，是何感受，是否值得奮不顧身，那得體驗(yàn)了才知道。
王爾德說：愛自己是終生浪漫的開始。不管你是否有了奮不顧身的愛情，先好好愛自己，總沒錯(cuò)。
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