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如果一對夫妻，一年里的性生活不超過十次，那么就可以被稱為“無性婚姻”。

這項(xiàng)數(shù)據(jù)，在國內(nèi)已經(jīng)接近33%——也就是每3對夫妻，就有1對，會陷入無性之中。

而陷入無性婚姻，往往會帶來一些焦慮。

比如，伴侶的需求很強(qiáng)，但自己沒有動力去滿足，該怎么辦？結(jié)婚久了，愛還在，性沒了，每天都過得很煩躁；對性生活有羞恥感，不能真正放開，甚至開始抗拒親密......

到最后，雙方都會相互懷疑。

不知道自己在對方心里是否還重要，也會擔(dān)心伴侶在外面有了穩(wěn)定的對象。之前順利的生活變成了不得不面對的負(fù)擔(dān)，也會讓人糾結(jié)這段感情，是不是也一樣變味了。

之所以會有這樣的情況，常常見到的原因有3種：

1）缺乏感情經(jīng)營。

兩個人的壓力太大，工作、生活、孩子，所有精力都被分走了。沒有時間去關(guān)心伴侶的精神狀態(tài)，去經(jīng)營兩個人的感情，也不會抽時間傾聽對方的想法。

妻子可能會覺得，丈夫不能理解自己的付出，像做家務(wù)，帶孩子，其實(shí)都算是“工作時間”：而丈夫則會覺得，妻子沒有體諒他工作的辛苦，不知道他的壓力有多大。

所以，太忙，太累，成了最好的逃避借口。

2）需求不夠匹配。

一個人是有需求的，而另一個人已經(jīng)沒有需求了。

在《無問西東》里，劉淑芬和丈夫的生活就是這樣。她轟轟烈烈地愛著對方，但永遠(yuǎn)都換不來回應(yīng)。她用了很多方法，低聲下氣地討好，自己不吃飯，省錢給丈夫用，把所有的自我都掏干凈。

但是丈夫仍然不聞不問，他雖然沒有用手在打她，但是他在用自己的態(tài)度在打她。

3）雙方自愿無性。

夫妻之間，比較追求精神方面的契合，認(rèn)為愛能夠流動起來，比身體上的交流更加重要。

這其實(shí)算是比較健康的無性模式，但如果其中有一方是焦慮型依戀，那么感情還是會有風(fēng)險(xiǎn)。

因?yàn)椋瑦矍闃?gòu)成的三要素是激情，親密，承諾，而這樣的關(guān)系，就需要親密與承諾的占比更加多。大部分無性婚姻，根源問題其實(shí)都不是缺乏性，而是因?yàn)槿狈π?，?dǎo)致我們感到不再和對方親密。

而缺乏性的原因，則恰恰是因?yàn)?，我們不愿再和對方保持親密。

要打破中間的隔閡，其實(shí)也很簡單，那就是從小事開始，逆轉(zhuǎn)你們的互動模式。

比如，每天都對伴侶表達(dá)愛意，寫一封信，雙方互換身份，真正換位體驗(yàn)對方的煩惱，這些都能幫助你們重新了解對方，愛上對方，再一次感受到心動和激情。

化解無性婚姻，除了互動模式外，很重要的一點(diǎn)，就是和伴侶進(jìn)行深入的溝通，去看到性背后更深層的夫妻問題，找到你們之間斷絕性互動的真正原因。

性話題的溝通不傷自尊，真正傷自尊的是你們不溝通導(dǎo)致婚姻越來越走向失?。徊⑶以绞切哂谡劦脑掝}，越要盡早談，這樣才能讓夫妻關(guān)系真正變得親密。