當女人跟一個男人結(jié)婚，恐怕我們心里想到的都是幸福。但是生活就是生活，性格總有摩擦。也許我們的感情中會遇到這樣那樣的問題。當遇到感情問題，你是選擇勇敢面對，解決問題，還是會干脆放棄這段感情呢？我講一個故事給你聽。小莫和林浩是從校服到婚紗的校園戀人，朋友圈口口相傳的愛情佳話，一起熬過了異地的艱辛。整整兩年每周末雷打不動的見面，200多張車票見證了他們的愛情，終于得到小莫父母的認可。最終小莫辭了工作，遠嫁到林浩家鄉(xiāng)的省會。十幾年來，倆人一起奮斗，買房買車，養(yǎng)育一兒一女。直到小莫發(fā)現(xiàn)林浩有外遇，對方是公司的大客戶，一個風姿妖嬈的離異少婦。有欲望的誘惑，有利益的糾葛，林浩不是沒有糾結(jié)，可最終還是淪陷了。事發(fā)后，林浩選擇辭職，和對方徹底斷聯(lián)，對小莫加倍地好。好的時候，她想著過去的感情，想著林浩現(xiàn)在對她種種的好，勸自己就這樣翻過去就重獲幸福了。
難受的時候，她也會細數(shù)過去的種種，她對感情家庭的付出，責問林浩為什么要這樣傷害她，是個沒有心的惡魔；不負責任，極端自私。每一次，看著她痛不欲生的樣子，林浩會自責、流眼淚、想方設(shè)法對小莫好。因為她覺得這一切都只是那個男人的補償，而他們的愛早就死了。這樣折騰了半年，不堪折磨的小莫提出了離婚，而林浩沒有猶豫就答應了。看到這個案例的時候，我內(nèi)心唏噓不已，他們并不是沒有愛，男人也是真心回歸。
最終卻是離婚收場，是因為兩個人再也找不回親密的感覺。而他們的心理路程，是很多外遇后選擇修復的夫妻同樣也在經(jīng)歷的。這其實是一個關(guān)于愧疚感和親密感的選擇。
林浩和小莫內(nèi)心都是渴望和對方親密的，可是強烈的愧疚感卻阻礙了他們的親密。事情發(fā)生后，小莫的傷心、憤怒源于林浩的辜負和背叛，這讓她感覺到兩個人再也不親密了。她指責對方不負責任、自私，背后的潛臺詞是：“我多么希望我依然是你最親密的人，希望你愛我，不舍得傷害我。”而林浩面對這些審判，選擇了一言不發(fā)，然后在行為上加倍地對小莫好。
實際上，他就是想用這些行動來補償小莫，也緩解自己內(nèi)心的罪惡感、愧疚感。當小莫像個法官一樣，不斷審判他的罪，林浩所有的思考就只能是在如何贖罪上面。而小莫想要的是愛，是發(fā)自內(nèi)心流淌出來的那種。因為愛，因為想要親密，對方給予的關(guān)注，心甘情愿付出的行動。而林浩所有好的行為，小莫只覺得是補償，而感受不到愛。當小莫作為法官時，林浩站在罪犯的位置上，又如何敢和她親近呢？最終小莫提離婚，是因為她再也感受不到真正的愛。林浩痛快答應，是他再也無法承受那些罪惡感、愧疚感。但其實，他們之間并不是沒有愛，只是橫著的罪惡感與愧疚感，把心底的愛深深地封鎖了，也耗竭了兩個人的能量。這些罪惡與愧疚的始作俑者當然是林浩，是他背叛婚姻的行為直接引發(fā)了這一切。
但小莫強化了它們，賦予了它們徹底破壞婚姻的力量；這其實和我們表達愛的需求的習慣有關(guān)。比如，大部分人小時候可能都聽過父母這樣說：“哎，我就當沒生你這個孩子。老了我自己過，也不指望你?！?/em>這往往是父母生氣、失望時候，對孩子說的，希望利用激將法，好讓孩子聽話一些，努力一些，對自己好一些。他們內(nèi)心想要的是：“孩子，我希望我們相處好一點，不想老了孤單。”歸根結(jié)底是想要孩子愛自己。可實際上說出來的話卻是在打擊孩子，因為這些話意味著：
一方想要伴侶給予自己更多的關(guān)注和愛時，會用指責、抱怨、道德譴責的方式，讓對方先感到愧疚，激將對方來愛自己，殊不知這樣做可能導致最不想要的結(jié)果。就像是小莫和林浩的故事一樣，當一方帶著罪惡感、愧疚感補償對方的時候，另一方反而感受不到真正的發(fā)自內(nèi)心流淌出來的愛。于是她開始加倍地譴責對方，越譴責越疏遠，感情越來越差。到最后，被譴責的一方還可能因為無力承受這些愧疚、自責而選擇逃避，讓感情陷入長期的冷戰(zhàn)。甚至是發(fā)生外遇。所以如果你遇到嚴重的感情危機，想離婚那就干脆離婚爭家產(chǎn)。如果你還希望去挽救這段感情，那就不要讓自己譴責的話語，再去給你們的傷口上撒一把鹽，繼續(xù)給雙方傷害。你可以把你的感情問題發(fā)私信詳細跟我說說，我來教你怎么解決。
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