我老公外遇回歸家庭已經(jīng)將近一年了，一開(kāi)始老公很聽(tīng)話，老老實(shí)實(shí)的，但最近我又發(fā)現(xiàn)了不好的苗頭。
像上次一樣，老公開(kāi)始多了莫名其妙的加班，我疑心他又背著我和別的女人出去，就假借送宵夜的名義去他公司查崗。
去了幾次，發(fā)現(xiàn)他確實(shí)乖乖呆在辦公室里，我以為我誤會(huì)他了。
直到有一次，他不在座位上，我看了他的電腦，發(fā)現(xiàn)一個(gè)聊天界面，雖然之前的聊天記錄清空了，但對(duì)方頭像是個(gè)我不認(rèn)識(shí)的女人。
我跟老公大吵一架，我質(zhì)問(wèn)他到底對(duì)我還有什么不滿意，為什么總想著往外跑，他說(shuō)我這次冤枉他了，還指責(zé)我成天就像個(gè)老媽子一樣管著他。
我說(shuō)我從結(jié)婚以來(lái)一直把你伺候得舒舒服服，還有錯(cuò)了？
現(xiàn)在我們僵持很多天了，我不想離婚，但我真不知道該怎么挽救。
這位女士，你對(duì)挽救婚姻的無(wú)力感，來(lái)自于你認(rèn)為自己在婚姻中已經(jīng)對(duì)老公做到盡心盡力——
你不知道還要怎樣，老公才會(huì)珍惜你的付出，珍惜這個(gè)家庭。
我很理解你的委屈和無(wú)奈。
不過(guò)你老公這次的異常，未必能確定他真的再次背叛你，只是我們確實(shí)需要警覺(jué)。
你老公仍然處在外遇高風(fēng)險(xiǎn)階段，因?yàn)轱@然他對(duì)你們現(xiàn)在的婚姻缺乏滿足感，他在蠢蠢欲動(dòng)地試圖解決自己的需求。
我知道這話你肯定不愛(ài)聽(tīng)，你在描述中也提到了，你從婚后對(duì)老公一直很照顧，他還有哪里不滿足呢？外面的女人能像你對(duì)他這么好嗎？
其實(shí)這也是很多女性在婚姻中的委屈和困惑，自己明明把老公的衣食住行安排得很到位，平時(shí)也很關(guān)心老公，老公的需求自己已經(jīng)都滿足了呀，他究竟還缺什么，他去外面找補(bǔ)的東西，究竟是什么？
我曾多次給我的來(lái)訪者解釋這個(gè)問(wèn)題：
一個(gè)人的需求被滿足，不代表他一定獲得了滿足感，滿足感，是一種感覺(jué)，這種感覺(jué)取決于這個(gè)人的期待。
我舉個(gè)簡(jiǎn)單的例子幫助你理解這個(gè)概念，比如，你很餓，需要馬上吃飯，你想起米飯和雞腿就香，但附近只有海鮮面，海鮮面也不錯(cuò)，你吃飽了，解決了肚子餓這個(gè)問(wèn)題，但是你沒(méi)有滿足感，因?yàn)楹ｕr面不是你所期待的。
再回到你的問(wèn)題上，你老公對(duì)你們的婚姻生活是否有滿足感，取決于兩點(diǎn)。
第一點(diǎn)，他獲得滿足的方式是不是和他期待中一致；
第二點(diǎn)，他的期待是否合理，如果他的期待不合理，無(wú)論你怎么付出，他都不會(huì)有滿足感。
我們先來(lái)分析第一點(diǎn)，你老公期待中的滿足方式是什么。
從你的描述中，可以抓出兩個(gè)細(xì)節(jié)，第一個(gè)細(xì)節(jié)，他即使沒(méi)什么事，也不愿早回家；第二個(gè)細(xì)節(jié)，他指責(zé)你成天像長(zhǎng)輩一樣管著他。
從這兩點(diǎn)可以推斷出，你老公需要自己的空間，以及自主安排作息的自由，他不喜歡你把他當(dāng)做小孩子一樣照顧，他需要平等相處的感覺(jué)。
其實(shí)作為男人，普遍對(duì)自主權(quán)和獨(dú)立性有需求，而且男人需要伴侶給他一些“異性吸引”，而你對(duì)待老公的方式，讓他有種被長(zhǎng)輩看管照顧的感覺(jué)，雖然生活舒適，但缺乏自由和激情。
從你平時(shí)對(duì)老公的付出方式上來(lái)看，也能佐證這一點(diǎn)，你說(shuō)從結(jié)婚以來(lái)，你一直把老公伺候得舒舒服服；
而且你用“乖、聽(tīng)話、老實(shí)”這些詞來(lái)形容老公讓你滿意的狀態(tài)，說(shuō)明你看重老公對(duì)你的服從性，他服從你，就意味著他很少獲得啥事自己拿主意的滿足感。
你老公外遇回歸之后，你因?yàn)闆](méi)有意識(shí)到老公在哪些方面的需求沒(méi)有獲得滿足，所以你沒(méi)有調(diào)整和老公的相處模式，你付出的方式也沒(méi)有變。
在這種情況下，實(shí)際上老公從婚姻外尋找滿足感的動(dòng)機(jī)依然存在。
再看第二點(diǎn)，你老公的期待是否合理。
我在咨詢中確實(shí)會(huì)遇到對(duì)伴侶期待過(guò)高，伴侶怎么做他都不會(huì)滿足的人，心理學(xué)上把這類群體定義為“最大化者”。
最大化者會(huì)把伴侶的付出視為理所當(dāng)然，并不斷產(chǎn)生新的需求和更高標(biāo)準(zhǔn)的期待，他們?cè)诨橐鲋泻茈y有滿足感。
這種情況相對(duì)來(lái)講，婚姻的經(jīng)營(yíng)難度更大，婚姻出現(xiàn)危機(jī)后，修復(fù)難度也更大。
但根據(jù)你的描述和我們上面的分析，你老公不屬于這一類。
如果你想要修復(fù)你們的感情，大方向是把母子之愛(ài)的付出模式，調(diào)整成伴侶之愛(ài)的付出模式，少一些生活上的全方位照顧，多一些充滿柔情的精神交流。
如果你正在經(jīng)歷婚外情危機(jī)，你想要挽救婚姻，但拿不準(zhǔn)老公滿足感的來(lái)源是什么，或者你懷疑老公屬于“最大化者”；
你不知道該怎么辦，可以把你的詳細(xì)情況發(fā)私信告訴我，我來(lái)幫你分析支招。
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