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生活里的很多問題，都與溝通有關(guān)。跟伴侶總是吵架；喜歡的人不喜歡自己；結(jié)婚多年感情越來越淡...6月8日起，我們一起挑戰(zhàn)14天精讀《非暴力溝通》。
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學(xué)會非暴力溝通技能，戰(zhàn)勝不會溝通對你的限制，結(jié)交不斷提升的同頻朋友完成打卡挑戰(zhàn)，發(fā)現(xiàn)更好的自己。昨天我們說到了《非暴力溝通》的四要素，觀察、感受、需求和請求。這是全書最核心的觀點。之后我們會詳細展開介紹，并做相應(yīng)練習(xí)。今天，我們來讀《非暴力溝通》的第二章，這一章主要說的是導(dǎo)致我們互相傷害、彼此疏遠的4種錯誤溝通方式：道德評判、進行比較、回避責(zé)任、強人所難。你可能已經(jīng)發(fā)現(xiàn)，有時候我們說得越多，對方越不想聽。結(jié)果是——越聊越煩惱，越聊越疏遠。這是什么原因呢？第一種可能的原因是：道德評判，也就是用我們自己的標(biāo)準來評判人。對有些人來說，如果別人的行為不符合他們的期待，他們就會給人貼個標(biāo)簽。遺憾的是，如果我們把需要用評判的方式提出來，很可能導(dǎo)致爭論、爭吵，結(jié)果就是離我們想要達成的愿望越來越遠。導(dǎo)致我們彼此疏遠的第二種錯誤溝通方式是：進行比較。小時候，你可能經(jīng)常聽父母說：你看看誰誰誰，那么優(yōu)秀，學(xué)習(xí)還特別自覺，你怎么就不能向人家學(xué)學(xué)？長大了，周圍的人會對你說：你看誰誰誰，工作超好，工資又高……結(jié)婚了，另一半可能對你說：我們同事，天天炫耀他老婆賢惠……這種比較，也是一種評判。我們是不是特別討厭“別人家的那個人”？我們不斷被比較，遺憾的是，我們認同了被比較，也在不斷比較。如果你拿自己跟別人比，你會越比越悲催。如果你拿孩子、另一半跟別人比，你會越比越來氣。導(dǎo)致我們彼此疏遠的第三種錯誤溝通方式是：回避責(zé)任。如果我們對自己的思想、情感、行動負責(zé)，我們會活出精彩，活出燦爛。但我們常?；乇茇?zé)任而不自知。回避責(zé)任的表現(xiàn)，從我們平時所用的語言中可以發(fā)現(xiàn)端倪：如果你經(jīng)常有這些表達，比如“我沒辦法，不得不這樣”，“老板讓我這樣做的”，“因為大家都在上班的時候網(wǎng)購”，“身為女人，不做飯不行”。那很不幸，你是在回避責(zé)任——你把責(zé)任推給了上級、同伴、身份定位，等等。這樣的語言，讓我們似乎成了無辜的受害者，也把生活的主動權(quán)拱手讓人。導(dǎo)致我們彼此疏遠的第四種錯誤溝通方式是：強人所難。我們經(jīng)常對別人有期待，但因為我們不知道怎么正確表達，期待變成了要求，要求又暗含威脅：如果你不怎么樣，你就會受到懲罰。這是父母、師長、上司、親密關(guān)系中的強勢一方等經(jīng)常使用的手段。從孩子開始，我們不斷受到各種明的暗的威脅，長大之后，我們也開始用這種方式來對待身邊的人。比如，你可以對另一半提出各種要求，但TA是不是能滿足你要打個大問號。而且，這種強人所難的要求，最終的結(jié)果會是什么呢？想想你自己是否愿意被人強求做什么事吧。前面已經(jīng)說過，我們天生熱愛生命，樂于助人，但錯誤的溝通方式讓我們難以體會到愛，讓人與人之間的距離越來越遠。怎么避免這些錯誤呢？第一步是覺察，尤其要留心你的語言：我有沒有在評判人？我是不是拿自己在和別人比較？我這是不是在推卸責(zé)任？我在提出要求時，有沒有考慮到對方的需求，等等。一旦你開始覺察，再嘗試去用非暴力溝通的語言，你會發(fā)現(xiàn)，你的人際關(guān)系會越來越好，你對自己會越來越接納。以上就是今天的主要內(nèi)容，我們探討了四種錯誤的溝通方式：道德評判、進行比較、逃避責(zé)任、強人所難。以及避免這些錯誤的核心方法，覺察和非暴力溝通。下一期，我們將進入《非暴力溝通》的第三章：區(qū)分觀察和評論，我們會討論三個話題：非暴力溝通對觀察和評論的定義，怎么區(qū)分觀察與評論，日常溝通中怎么用事實說話。第二句：這個主題引發(fā)了我對生活的思考，我遇到的現(xiàn)狀是...；第三句：書中對于這個問題，給出的解釋或解決方法是...；第四句：我讀完這一節(jié)后，感受是...，未來我會做...的改變。
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