國際著名心理學家路斯哈里斯博士曾表示：多少關系毀于不會說話。
深以為然。
不會說話的人，一句話就能激怒伴侶、傷害孩子、讓朋友不相往來、讓領導反感。
很多網友說，希望能改進自己說話的能力，但似乎是一件特別困難的事。現象學認為，每個人對周圍的世界都各有其獨特的知覺。人和人看似生活在同一個場域內，其主觀精神世界卻各有不同。說話時，若能從對方的立場、觀點、角度出發(fā)，就和TA站在了一起，這樣的溝通更有利于達成一致，創(chuàng)造和諧的關系氛圍。女星張歆藝生完孩子后，在家庭聚餐上表示想讓孩子6-8個月時斷奶，自己出去工作，換丈夫在家看孩子。婆婆面露不悅，認為帶孩子要以媽媽為主，女人要支持男人發(fā)展事業(yè)。同為演員的丈夫袁弘深知，女演員的事業(yè)黃金期很短，錯過很難再有大發(fā)展。他理解妻子內心的焦慮，也知道她有一顆不甘向上的心。便用自己之口，對母親說出妻子的心里話：“六個月后就可以上奶粉了，老公在外面工作，老婆在家?guī)Ш⒆蛹彝ゲ环€(wěn)定。”老人不再言語，一場暗潮涌動的婆媳紛爭消弭于無形之中。在家庭關系中，伴侶若能細致地體察另一半的感受，說話時能始終和伴侶站在一起，便能營造和諧的家庭氛圍，收獲良好的親密關系。然而，很多時候當我們在關系里溝通時，不是和TA站在一起，而是站到了TA的對立面，于是關系觸礁了。文慧和啟明結婚5年。家里的家務、孩子的教育由文慧一人肩負。文慧覺得很累，希望啟明也能分擔一些家務事，但說出口的話卻總是抱怨和指責。“我真是瞎了眼找了你這個懶漢，什么家務都不做，什么事都指望我，我是你的保姆嗎？保姆還有工資領了，你給我什么了，一天到晚伺候你……”毫無意外，文慧喋喋不休的抱怨換來的是對方變本加厲的“遠離”。魯道夫雷德克斯在《婚姻挑戰(zhàn)》一書里寫道：溝通時愿意站在對方角度看問題，比捍衛(wèi)自己的角度更能讓兩人達成一致。毋庸置疑，不管什么樣的關系總是會發(fā)生各種矛盾沖突。每個人都有自己的立場、需求、看待問題的視角及處理事情的方式。當發(fā)生沖突時，是在溝通中力證自己是對的，強迫對方改變、順從，還是和TA一起攜手解決問題就成了關系是否和諧的關鍵。“我習慣早睡早起，每周定時運動。但我的伴侶是一個深宅，不僅體重超標，稍微干點體力活都氣喘吁吁。我讓他跟我一起早起做運動，他就是不干。開始我挺生氣的，認為我是為你好，你還不領我的情。后來我想通了，不再逼他改。沒想到，我不管他了以后，他反而主動要求和我一起外出運動?！?/span>社會心理學家阿倫森提出了交互原則：當別人對我們表示接納，我們也會感到“應該”對別人報以相應的行動。當你在溝通的時候放下了改造對方的欲望，接納對方不改變也是可以的。TA就感覺到自己被接納了，隨之也愿意做出一些行為上的調整來“回報”這種接納。當然，生活是很復雜的，有時僅靠在溝通中放下改造欲、接納對方也不一定能達成一致。當這樣的情況發(fā)生時，你要明白，你的溝通目標始終是解決問題。小吉和大鵬是一對同居情侶。兩人平時感情極好。但大鵬有一個“小問題”讓小吉特別難受。“我從小就養(yǎng)成了習慣，吃完飯就把碗筷收拾好，洗干凈。但大鵬總是要等到晚上睡覺前再收拾餐桌，洗刷碗盤碟子。我就特別難受。跟他說了好多次，他也不改。隨他去吧，我洗完澡準備睡覺了，看到鍋碗瓢盆還在那里堆著，心里就不舒服。所以我只好每次都自己收拾，時間長了，心里各種不平衡。后來我跟他說，你不是喜歡下象棋嗎？你歇好了，把餐桌收拾干凈，咱兩還能睡前殺兩盤。后來，他收拾碗碟可勤快了。” 羅伯特.西奧迪尼在《影響力》一書里提到“互惠原理”：我給你一個好處，你也要給我一個好處。說話時把對方能獲得的好處表達清楚，會更有利于達成一致解決問題。前面我們講到說話時要跟對方站在一起，放下改造欲，致力于解決問題。在此給大家提一個溝通的萬能公式，以供在不同關系和生活情景里參考使用：共情對方的感受+表達自己的需求+提出能給對方帶來好處的解決方案。共情對方的感受既可以是當下的感受，也可以是在一個長時間段里對方的感受。比如，孩子學習壓力大，功課太多，回到家不想做作業(yè)，開始玩電子游戲逃避繁重的課業(yè)。這個時候，父母可以這樣說：“我知道你現在學習壓力很大，今天老師又布置了不少作業(yè)吧，想想就很頭疼，很想放松一下對嗎？（這個時候你共情了孩子當下感受）我們都看到了，這幾年你一直很努力，很上進，這個過程我們都不能替代你，但是我們知道你的不容易……（共情孩子長期的感受）”當個體感到自己的情緒和付出都被看見了，溝通中的另一方再提出期待和要求會更容易被接受。表達自己的需求不是說：我要你怎么怎么樣，或我希望你怎么怎么樣。這樣溝通時，你就離開了對方，站在了自己的框架內。事實上，只有當你能進入對方的框架里表達需求和期待時，對方才更容易付諸行動。小敏的丈夫因為工作經常出門喝酒應酬，以往小敏總是用撒嬌耍賴讓丈夫留下來：“我要你留下來”“我希望你能多陪陪我”“你總是出去就是不愛我”，這樣的溝通總是收效甚微。因為小敏丈夫的思路框架是：我是為了這個家，為了你們過得好，才這么努力工作。妻子這樣不理解自己的辛苦，就是無理取鬧。其實小敏可以換一種說法比如：我知道你這么辛苦都是為了這個家（共情對方的感受），為了我們一家人過得幸福開心，但是你的時間總不在我和孩子這里，我們需要你的時候你都不在，我和孩子經常很孤獨，很不開心，那你這么努力的意義在哪里？希望你可以把時間多分一點給我和孩子（在對方的框架里表達需求）。每個人都生活在自己的主觀經驗世界里。當你能進入對方的世界去表達、去溝通，你就找到了打開對方心門的鑰匙。生理心理學指出，趨利避害是生物的本能，是生命的條件反射，是生物界延續(xù)與進化最根本的動因。在溝通表達的時候，如果能讓對方領悟到TA能從行為中獲得的益處，會更有利于達成一致。部門領導阿文想把得力下屬調到外地分公司負責項目，但下屬家在本地不太愿意接受任命。阿文說：“你在公司做了這些年，努力和成績我們都看得見（共情對方的感受），我知道你一直很有上進心，不滿足于目前的職位，希望獲得更大的個人發(fā)展（進入對方的框架），我對你有更高的期待，希望你能接受挑戰(zhàn)（表達期待）。項目一旦成功，我會向老板建議將你調回總公司，并給你更高的職位和薪酬（帶來好處）……”誠然，生活場景紛繁復雜，個體在一生中要承擔諸多角色，在不同的關系里溝通、表達，需要克服重重障礙。但只要我們能記住，始終和對方站在一起，進入對方的框架表達需求，并致力于給予對方益處的解決方案，絕大部分溝通中的攔路虎都能被移除。藏傳佛教希阿榮博堪布在《次第花開》里寫道：會說話是一個人最高級的修養(yǎng)。策劃 | 六記
編輯 | Kiwi
主播 | 楊槍槍
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