昨天，來訪者小黎找到我時，幾乎帶著哭腔的開場：“我可能要離婚了?！?/span>
有一天，小黎老公說公司加班，好巧不巧，小黎在小區(qū)的公園，看到老公在玩手機。被小黎揭穿后，他非但沒有道歉，反而朝小黎一通抱怨。
他說：“你不知道我為什么不回家嗎？因為你實在太粘人了，這種沒有空間的愛情，我會窒息！”說完，就到客房睡覺了。
小黎是我們眼里的“老公控”，只要老公不加班，她就會推掉所有的工作和約會，就連老公出差，她也會偷偷空降到酒店。
在小黎的婚姻里，她以為的愛到滿溢，其實是愛到窒息。
而長久的親密關系，需要深深的愛戀來建立彼此歸屬感，也需要足夠的留白來關照自己的生命狀態(tài)。就像畫畫，那些最耐人尋味的畫作必不可少的一個技巧，是“留白”。
01.
愛是廝守，不是死守
很多人在親密關系中，會打著“廝守”的名義去死死抓住一段感情。
同學佳佳之前也是這樣，毫不夸張地說，1個小時的時間，她大概能叫20次老公，為了和老公守在一起，連孩子都不舍得要。
慢慢地，她覺得老公越來越敷衍，看似光鮮甜蜜的感情，變得危機四伏。兩人在一起的時間越多，吵架就越頻繁。
后來，因為工作關系，兩人不得不分開一段時間。她發(fā)現(xiàn)，短暫的分開后，兩人的感情卻升溫了。維系關系的最好方法，不是每天膩在一起，而是適當分開。
的確，我們需要相愛來消除內心的孤獨，但本質上，我們都是獨立的個體，有著與眾不同的渴望和期待，過于緊密的感情，反而是對關系的傷害。
廝守是一種帶著愛的陪伴和等待，而死守是一份以愛為名的捆綁。愛是廝守，而不是死守。
最滋養(yǎng)人的愛就是各自獨立，但又心心相依?；橐鼍拖褚粓鲴R拉松比賽，要想到達終點，我們需要的不是從起點就發(fā)力，而是保持一個舒服的節(jié)奏前行。
02.
依戀，不等于依賴
依戀是那種幸福、快樂、輕松的感情連接，而依賴是一個人把自己綁在另一個人身上。
同學小黎就是從依戀走向了依賴，她把自己所有的快樂、滿足都捆綁在這個男人身上。所以，稍有風吹草動，兩個人就草木皆兵。
當依戀變成依賴，愛對于被依賴的人來說就是一份負擔，而選擇依賴的人只會越陷越深，直到失去自立的能力。
徐靜蕾就是個鐘情于依戀，但絕不依賴的人。她和黃立行戀愛多年，但一直保持未婚狀態(tài)，前段時間，她深夜告白：“九年來，我是時常有病，你永遠有藥?！?/span>
其實，這不是她第一次用心理醫(yī)生開的藥來形容男友，她是一個崇尚自由而又非常自我的人，用她的話說：“我很怪”。
她喜歡手工，就會從國外買很多裝飾品，然后自己做。更夸張的是，她會把縫紉機買回家，因為想做包包。面對客廳里滿地的裝飾品、布料等等，黃立行向來都不干涉。
同樣，無論黃立行把家里裝成什么樣，只要開始前決定不插手，徐靜蕾就絕不去評頭論足。
雖然沒有一紙婚約，但徐靜蕾和黃立行都享受其中，因為他們非常懂得給親密關系“留白”。在對方需要時，去給予陪伴、支持和愛，卻又在對方偏愛自己時，給予足夠的空間和時間。
正因為這樣張弛有度的相處，讓向來特立獨行的徐靜蕾感慨：“每一天都更好，這可怎么辦？有你在我身旁，還流什么浪？”
03.
最好的狀態(tài)，是在愛里享受孤獨
“依戀”資深心理學家溫尼科特指出，成人的獨處能力，源自幼年母親陪伴的經驗。
而在婚姻中，另一半就像幼年時，陪伴我們的媽媽，當你擁有愛情，而又愿意去增加獨立能力的經驗，就能在婚姻里整合成一個更好的自己。
劉若英40歲才遇見她的老公，婚后做了導演，寫了自己喜歡的書，開了演唱會，還有一個可愛的兒子。每次露面，她還是那般恬靜、自由、輕松，即便人到中年，她還是那個我們所熟知的奶茶。
這一切在她的書《我敢在你懷里孤獨》中有答案。她的愛情跟轟轟烈烈無關，但兩人的相處模式卻讓婚姻如詩一般。
他們會一起去喜歡的地方，比如看電影、看書、喝咖啡、聚會等等，但回到家里，各自走進自己的房間，而無需過多的解釋。
懂得留白的婚姻就像這句話：我敢在你的懷里孤獨。劉若英的婚姻就是這樣，的確，婚姻需要約束，但幸福的婚姻需要彼此留白。
只有那些能夠獨處的人，才更有能力去愛、去分享，去慢慢了解和理解另一人內心的最深處，而不是著急地占有，更不會著魔般地需要對方。
關于愛情，我喜歡英國作家勞倫斯在《兒子與情人》中所說：“愛情應該給人一種自由感，而不是囚禁感”。
換句話說，就是足夠親密，但一定有間。讓愛成為一種成全，而不是一種捆綁。
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