不久前，《奇葩說》的一個經典辯題引發(fā)了很多討論：伴侶在大城市找到很好的工作，我要不要放下一切跟TA去？
黃執(zhí)中的觀點很扎心，他說，如果你要為此犧牲很多，那就不要去。“因為犧牲感在親密關系中，是一件非常危險的事情”。
他舉了一個經典的“吃魚頭”的例子。
小時候，我們都聽過這個故事，吃魚的時候，媽媽總是挑魚頭吃，因為她要把魚肉讓給孩子吃，為了寬孩子的心，她說自己“喜歡吃魚頭”。
黃執(zhí)中說，直到臨終前，這個媽媽可能會對孩子說：其實我一點都不喜歡吃魚頭，吃魚頭我從來沒有開心過。
她的語氣里全是委屈，當孩子聽到這句話，心里就全是內疚。
這個新版的“吃魚頭”的故事，其實解答了一種關系存在的本質：委屈感都需要別人的內疚，犧牲感都需要別人的報恩。所有的付出，遲早都想要兌現(xiàn)。
可是，光靠這種內疚感，真的能維系一段關系嗎？不一定。
在這種犧牲-內疚、付出-報恩的關系里，犧牲的一方覺得委屈，內疚的一方只能被動地跟著對方舞動，盡量補償、回報，一次次被操縱。
其實，犧牲者就是關系里的勒索者，這種關系的不良互動模式，就是情感勒索。
02.
所謂情感勒索，是指身邊的人利用你的恐懼、責任感和愧疚心理操縱你，你明明沒有做錯，卻還是覺得進退兩難。
關系里的犧牲者，一般都是隱形的控制者。
他們看起來不斷在讓步、犧牲自己，但他們最終想要的是關系里的控制權。
“我為你做了這么多，你為什么不聽我的呢？”
“我犧牲了這么多，你總該聽我的吧”。
付出和犧牲是一種命令的籌碼，拿到了這個籌碼，就有了關系里的控制權。
對方一旦不聽話，就要遭受良心的譴責，自責、內疚席卷而來，控制者也就達到了目的。
情感勒索實在太常見了，可以說，有關系的地方，就有情感勒索，因為它簡單好用。
但對被勒索的人來說，這就是災難，明明想離開這段關系，不想被勒索，又無法脫身，只能被擺布，被操縱，被掏空。
因為一般來說，勒索你的，往往是你親近的人，這也是情感勒索最可怕的地方。
無論是父母還是伴侶，他們的勒索只會讓你感到愧疚和恐懼，然后忍耐著不舒服被對方操控，成為別人滿足自己的工具。
明明自己很為難，但因為“愧疚感”“心里過不去”“受不了別人失望”這些情緒，我們一次次被綁架，被勒索。掏空自己，滿足別人。
一般來說，越是低自尊、缺乏邊界、自我完整度差的人，越容易被身邊的人綁架和情感勒索。
他們就像任人宰割的羔羊，眼看著屠刀過來了，卻無法逃離。
同時，我們一部分自我又會覺得不舒服，會忍不住問自己“為什么總是我在退讓、犧牲？”，但不退讓，又會愧疚、自責、自我批判。
這種進退不得、左右為難、自己跟自己打架的狀態(tài)，就是情感勒索者一擊必中的空子。
所以，想要真的做自己而不被別人勒索，首先，你要有自己：低自尊，就建立自尊，缺乏邊界，就構筑邊界，自我完整度差，就成長自我。
只有你自己真正有力量了，雙腿真的能走穩(wěn)了，你才能在任何時候都能大膽地走出去。大聲地說“NO”，不再被愧疚和自責綁架。
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