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本期主播 | 卡卡

昨天，接到閨蜜杏子的電話，30歲的人了，在電話那頭哭得像個孩子，我問發(fā)生什么事，她說：又分手了。

之所以說“又分手”，是因為這是杏子5年內(nèi)第三段愛情，本以為可以結(jié)成正果了，然而再一次不滿周年就夭折。

我問杏子：這次又是什么原因？

她說了七個字：掉到同一個坑里。

我明白這個“坑”就是她的老毛病，叫做不敢對男友說實話，三個男友都認為她性格冷僻，對感情不是很上心，所以相繼離開她。

什么叫做不說實話呢？

比如杏子怕黑，加班回來的時候，特別希望有人陪，但當男友問她要不要接時，她卻會不耐煩的回復(fù)：有什么好接的，我又不是小孩。

再比如男朋友出差一周了，明明她十分想念，但當對方打電話來時，她卻表現(xiàn)得很冷淡……

更要命的是，上一任男友誤以為杏子不愛他了，故意在她面前給女同事打電話，打完還試探她：女同事約我明天一起吃工作餐，你同意嗎？

杏子內(nèi)心是很生氣的，卻仍舊輕描淡寫的說：這有什么不同意的，你盡管去吃好了。

沒想到的是，一個月后，男友就劈腿了，對象就是那個女同事。

之前我和杏子討論幾次失敗的愛情里也有她需要承擔(dān)的責(zé)任時，杏子總說是自己運氣不好。而如今，當她第三次被分手后，她終于給了自己一個總結(jié)：我是被自己作死的。

知乎上面也曾經(jīng)有這樣的帖子：男生們最討厭玩的愛情游戲就是猜心游戲，很多愛情的無疾而終，并不是有大不了的矛盾，而是女生自己作出來的結(jié)果。

而這個所謂的“作”，就來自口不對心。

你為什么不能說實話？

最近在某綜藝節(jié)目中，看到伊能靜對丈夫秦昊提出很多要求，比如希望他經(jīng)常贊美自己，給自己送個小禮物，秦昊雖坦言不喜歡這一套，但兩人能直抒己見，卻讓彼此輕松無負擔(dān)。

而回顧伊能靜的第一段婚姻，她就曾無奈的抱怨，對方從來不懂得她真正需要的是什么，而只會把自己認為好的強加給她，這讓她感到很大的壓力。

一個人不說，一個人不懂，所以兩個人的感情漸行漸遠。

那么是什么原因?qū)е乱粋€人不能表達自己真實的需求呢？

第一：潛意識的反向形成防御機制

在心理學(xué)里有個詞，叫做反向形成。就是我們的內(nèi)心有個強烈的愿望，但會通過相反的形式表達出來。

比如窮小子愛上了公主，他深知自己無論哪方面都配不上公主，為了掩飾這份情感，不被人笑話，他會表現(xiàn)得對公主毫不在意，甚至嗤之以鼻。

一個員工明明非常反感自己的領(lǐng)導(dǎo)，但又害怕被領(lǐng)導(dǎo)看穿丟了職位，于是極力掩飾內(nèi)在的厭惡，反而表現(xiàn)出對領(lǐng)導(dǎo)無比的熱情。

而在愛情里的反向形成，大多源自于一個人因為某些不合理的信念，擔(dān)心暴露自己的真情實感后得不到好的回應(yīng)，從而呈現(xiàn)與需求相反的面相出來。

比如杏子的父母很早離異，父親曾經(jīng)提過母親無業(yè)又過于依賴他，導(dǎo)致他壓力很大。于是杏子內(nèi)化并加工了這句話，以為女人是一定不能依靠男人的。

所以縱然她內(nèi)心比其他女孩更加渴望安全感，但是她會否定這分需求，刻意表現(xiàn)出異常的獨立和堅強。

原本她以為這樣會贏得男友的贊美和欣賞，沒想到男友卻覺得自己在杏子面前毫無價值，于是紛紛離開了。

第二：我渴望被重視

“說出來就不值錢了”，這是一個讀者A對我說的話。A說她的男友說她很難搞，原因是A喜歡彎彎繞，去逛街明明想要一件衣服，卻說走吧，沒什么要買的。

去餐廳飯，男友說：要不給你點份燕窩？A立即搖頭：太貴了。其實心里卻希望對方說“不貴，為你多少錢都值得。”

結(jié)果男友以為她是不喜歡，所以順從的說：那好吧，我們看看別的……

我問A：你小時候如果要一個東西，會怎么對父母提呢？

A說：我有哥哥和弟弟，我想要什么，既要打敗哥哥，還要躲開弟弟，所以非常難得。

原來如此，當童年里一切好的“待遇”都是來之不易的，所以她有個信念：

我不是那個最重要的人，所以不可能輕而易舉的得到某樣?xùn)|西。如果我主動說出，很可能會遭到拒絕，但是如果讓對方多花點心思去猜測，就證明他真的在意我，我就很心安了。

因此，當我們看到一個人不敢要，或者不敢說，就可以試著理解為：不是他們不想，而是他們不敢。

他們擔(dān)心索取會遭到拒絕，害怕說出來會被忽視，于是只能一邊壓抑，一邊忍受這樣分裂的自己。

走出心口不一，試試這幾招

盡管我們了解到之所以心口不一，來自于早年經(jīng)歷帶來的負面影響，而要想活得率性坦然，其實只要做到以下幾點：

第一：破除不合理信念

阿德勒說過：童年的影響在于，我們會把一些經(jīng)歷歸納成一種不合理的信念，然后用這個信念來主導(dǎo)人生。

比如杏子在父母離婚那天起，就不敢索要愛與陪伴，因為從父母的婚姻里，她得到一個不合理信念：女人一旦依賴男人，感情就會破裂。

因此她若想提升自己“愛”的能力，就必須走出這個非黑即白的限制性信念。

我提醒她：為什么我們把愛人也叫伴侶？

她恍然大悟：就是可以一直相伴左右的人。所以，當她孤獨無助時，她需要陪伴時，正好是體現(xiàn)對方男友力，伴侶功能的好時機。

其他信念亦是如此，只要我們發(fā)現(xiàn)不合理性，就能破除它的負面影響，從而既解放了自己，也釋放了關(guān)系里的無限可能。

第二：向伴侶表露情緒

人之所以會把內(nèi)在需求通過相反的方式呈現(xiàn)出來，是因為內(nèi)心有個恐懼，比如恐懼被拒絕，被輕視，等等。

那么最好的辦法是把這份脆弱呈現(xiàn)給伴侶，尋求他的幫助，試著問：如果我直接對你說愛你，你會不會覺得我輕?。磕愠霾盍?，我如果發(fā)短消息表達思念，你會覺得我太粘人嗎？

如果伴侶愛你，他一定會說：怎么會，我巴不得你實話實說呢。如果伴侶不愛你，那這次的試探就給了你重新選擇的機會了。

第三：建立自己重要的信念

有哲學(xué)家說，付出是一種品德，但懂得接受也是一種能力。心口不一的女生既渴望被愛，又不確定對方是否真的重視自己，于是設(shè)置重重障礙，讓對方去費勁猜。

我對A說：首先你要建立一個信念，你是很重要的。當你認為自己很重要時，你身邊的人自然會更加珍惜你。當他們送你任何禮物，給你任何照顧，你都去欣然接受，因為你值得。

反之，如果你自己不重視自己，你會自然推開他人的一切好意，因為你以為你自己不配得到這些。

相信，當你能找到并破除自己的不合理信念，并確認自己重要的同時，一定可以向伴侶正向表達自己的情緒需求，而不是用說反話的方式掩埋真實情感。

如此，你才會活出更真實的自己，你們的關(guān)系也會越來越順暢、和諧。

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