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人生總會有遺漏，但是不要忘記點“在看”！?。?/span>
《做家務的男人》第二季剛播出，王祖藍的“寵妻”人設就崩塌了。在第一期節(jié)目里，王祖藍發(fā)現(xiàn)家里放置刀具的木架發(fā)霉，他一邊責備妻子李亞男，一邊清理刀具。懷了二胎的妻子在一旁略帶委屈地說了一句，“我現(xiàn)在很怕你”。一段關系在節(jié)目里的呈現(xiàn)，會受字幕、效果、剪輯的影響，我們且不討論王祖藍與妻子真實的關系如何，但他兇兇的語氣，略顯暴躁的動作，都給妻子帶來了不適感。而妻子最后說的那句：“你那么辛苦回家，還要弄這種東西，我感覺好像沒有盡責”，不止節(jié)目里的觀察員朱丹和傅首爾心疼，很多女性都心疼了。大部分女性在婚姻中，似乎都偏向于討好，害怕配偶對自己失望，害怕配偶在這段關系中感到疲倦，于是會不自覺放低自己的姿態(tài)。叢非從的《我真的很棒》一書中寫：討好的本質(zhì)就是別人比我重要，我只有讓別人舒服，我才是安全的，被愛的。描繪愛情，金朝的元好問寫：“問世間，情為何物，直教生死相許”；與妻子訣別十年的蘇軾寫下：“十年生死兩茫茫，不思量，自難忘”；“衣帶漸寬終不悔，為伊消得人憔悴”，宋朝柳永以此來表達思念。 但很多愛情在走入婚姻殿堂后，總是會被平凡生活沖刷淡化。心理學將愛情的發(fā)展階段分為：共存、反依賴、獨立、共生四個階段。共存階段希望每時每刻都膩在一起，反依賴階段想要多點自己的時間，獨立階段要求更多獨立自主的空間，共生階段相互扶持、共同成長。很多人的愛情在共存階段就停止生長，或者說進展緩慢，因彼此個性、生活環(huán)境、社會環(huán)境等方面的影響，“沒有邊界感”成了很多婚姻關系中的“絆腳石”。“我覺得結(jié)了婚我們就是一家人啊，他的任何事情都要跟我報備，任何想法都必須要跟我說”，結(jié)婚三年，長期積累的矛盾終于爆發(fā)，朋友百思不得其解。對于她來說，婚姻里的兩個人就應該不分彼此，從經(jīng)濟到思想，都必須要是一體的，這完全忽略了人與人之間的獨立性和差異性。因為女性作為家庭夫妻關系中情感認知的主體，100%愛對方、依賴對方的依戀模式更容易在女性中出現(xiàn)。在孩童時期產(chǎn)生的依戀狀態(tài)被帶入到婚姻中，她們的注意力完全在親密關系的另一方身上，只希望能夠得到對方的回應和肯定，并且期望對方也和自己一樣，付出同樣多的愛、關注、陪伴和渴望。但這種親密關系是不穩(wěn)定且不真實的。婚姻是兩個相愛的人一起度過生活的點點滴滴，每天只談愛情，不談生活，既不成立，也無法長久。李枚瑾就在一段采訪中說過，愛得死去活來是感受，真實的婚姻是兩個人在一起，你看報我也看報，咱倆不說話，但我就愿意跟你一塊看報。王祖藍在節(jié)目中回應了“人設崩塌”的評論，他坦然面對大男子主義這個評價：受父親、爺爺?shù)挠绊?，即便是貼心的行動，也會用過于直接甚至粗暴的行為表達出來，從而傷害到另一半。再回看節(jié)目里他和妻子的另一段對話，正在做飯、照顧孩子、照顧家庭的妻子，在他眼里就是最美的，他看到了外婆和母親的樣子。一段親密關系背后的真正動機，其實在于需求，我們想要從中得到安全感、歸屬感，想要在對方這里變得特別。從人類的起源來看，人本來就是關系的動物，建立親密關系的欲望是我們?nèi)祟惖谋拘灾唬祟惿鷣砭陀袑で髿w屬和去愛別人的需要。對于很多人來說，愛人更像是“水中的浮木”。我們從小生長的原生家庭，塑造了我們的個性，形成了我們的情感習慣和思維模式，我們原本就具有一種“原生情結(jié)”。可能很多女生會發(fā)現(xiàn)，自己找的伴侶，和父親有一定的相似之處，或者完全相反。從小被父親疼愛的女生，更容易找一位寵溺、包容自己的伴侶，而從小看著父親背叛、傷害母親的女生，更容易找一位忠誠老實的伴侶，受到心理創(chuàng)傷嚴重的，或許會自暴自棄，迷戀不靠譜的愛人帶來的傷痛。心理學家認為，在婚姻關系中與伴侶的相處，其實是在不斷地重新經(jīng)歷自己過去和父母的關系，所以當我們帶著童年里受到的創(chuàng)傷組建家庭，伴侶就成了我們情緒宣泄的出口、療傷的止痛藥和修正自我的“修正帶”。這些對伴侶的需求一旦過度，就會變成討好、索取，最終讓愛變成情感勒索。有人說婚姻只是一個古老的容器，本身的功能只是為了撫養(yǎng)孩子、傳承財富，所以我們現(xiàn)在討論更多的是“親密關系”，一段關系必須是雙向的，形成契約，才能稱之為關系。《親密關系：通往靈魂的橋梁》這本書中寫了婚姻生活的四個階段：月暈、幻滅、內(nèi)省、啟示，我們需要通過不斷地內(nèi)省來完善自我，完善這段關系。很多人對感情的幻想都是趨向于完美的，如童話故事的結(jié)局一樣，“王子和公主從此幸福地生活在一起”，但這幾個字根本無法將婚姻生活概括完全。當我們與伴侶長期相處時，矛盾和問題的爆發(fā)會讓我們發(fā)現(xiàn)愛情與想象中有了差距，伴侶更是與自己想象的南轅北轍。爭吵、冷戰(zhàn)、辯駁，我們必須承認這些傷痛存在的力量，它們不是在否定我們的關系，而是在引發(fā)我們自我思考。當我們獨處的時候，對自己的認知可能是固定的，伴侶就像一面鏡子，照出了你的傷口，也照射出我們自身存在的問題。說白了，我們也不像對方想象的那么可愛動人，這個時候我們需要靜下心來，與自己對對話，找出其中的差距和問題。“我以為我是個很會處理人際關系的人，但最近我發(fā)現(xiàn)自己越來越奇怪”，一向被夸贊“高情商”的閨蜜在婚后暴露出了自己內(nèi)心的缺乏安全感、敏感脆弱等問題，她才發(fā)現(xiàn)原來“高情商”是自己長期以來塑造的盔甲。婚姻是兩家人的事，但婚姻關系是自己一個人的事，我們必須要檢視自己內(nèi)在所有想法和感覺，讓自己能和內(nèi)在的事物和平相處。內(nèi)心那些奇奇怪怪的想法，其實最終都來源于你自己，找到它們產(chǎn)生的原因，或許你就離解決問題不遠了。每一段愛情從產(chǎn)生到長久維持，都需要磨合、修護、滋養(yǎng)。很多人說結(jié)了婚就成了親情，而不是愛情，但我認為結(jié)了婚是讓你愛得更坦然勇敢，同時又因此而敢于與外界對抗，因為你的身邊，站著你的愛人啊。所以一段好的婚姻關系，是留下30%的自己，唯有清醒地修補自己的傷痕，才能以豐盈的生命將這段關系養(yǎng)成。愛情的初級階段是我們需要形影不離，中級階段是我們懂得對方，高級階段是在愛里，我們與對方一同成長，如此，親密感也會隨之穩(wěn)固而堅定。就如埃里?！じヂ迥匪f，最終我們將會獲得的真正的自由，就是“帶著創(chuàng)造和完善的人格，自發(fā)地以超越傳統(tǒng)的方式與他人和世界重新緊密相連”。如草木需要水和陽光，風箏需要清風和繩，我們帶著傷口和殘缺選擇攜手共度，便是要在婚姻里，和愛情一起同生共長。
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