本期主播丨山茗
夫妻的家到底是不是婆婆的家？這個話題不久前在微博上引發(fā)了全網(wǎng)熱議。
不少人都在線吐槽自己的婆婆越界，傾訴自己的丈夫不作為等，把這個話題一下子推到了風口浪尖，似乎所有參與討論的人，都在急求一個答案。
原來是綜藝節(jié)目《婆婆和媽媽2》中，女神陳松伶遭遇了與婆婆的暗暗較勁。讓不少女性感覺看到了自己。在電話中，張鐸邀請媽媽“歡迎您到我們家來”，媽媽聽后立刻糾正“你說得不對，應該說歡迎回家，你家也是我家。”也許有人像嘉賓黃圣依一樣，認為“夫妻的家就是婆婆的家”，可更多的人，可能會更認同陳松伶的觀點：家是很隱私的領域，但因為各家有各家的規(guī)則，夫妻的家并不是婆婆的家。有太多的女性，在婚姻中飽受婆婆的“騷擾”，明明是自己的家，卻只能做個由太后掌權的假皇后。家不是房子，而是人與關系構成的系統(tǒng)。不同的人，不同的關系，不同的期待，不同的需求，就不能混為一談。公公與婆婆的小系統(tǒng)，老公和老婆的小系統(tǒng)，都應該守著自己的界限，互相不干涉。夫妻的家不是婆婆的家，同樣，婆婆的家也不能是夫妻的家。女神陳松伶雖然遇到了典型的“界限不清型”婆婆，但是好在老公張鐸給力。他讓老婆“縮”在后面，惡人由他來做。有這樣一個男人在中間，就像一把可以分割系統(tǒng)的刀一樣。把婆媳之間界限不清的大系統(tǒng)，分割成了的小系統(tǒng)。各自還能守住自己的底線，盡可能過符合自己意愿的日子。
婆婆和媳婦，是沒有血緣關系，也沒有交情的兩個人。她們屬于姻親關系，使他們結成姻親的那個人就顯得至關重要。兩個女人關系緊張的核心，就是在爭奪主權，爭奪同一個男人的愛。朋友欣雨家里發(fā)生過一件非?！皻馊恕钡氖虑椋幸惶焱盹埿烙曛罅诵∶字?，她覺得就是煮個粥而已，吃什么都行。可婆婆看了之后，堅持說自己的兒子喜歡吃八寶粥，一定要煮八寶粥。欣雨說，八寶粥費時費力，現(xiàn)在小米粥都已經(jīng)在鍋里煮上了，不如今天就湊合一頓吧。誰知婆婆什么都沒有說，只是等小米粥出鍋后，立即煮了一鍋八寶粥。等欣雨老公回家，他的位置上擺著兩碗粥，兩個女人都盯著他，簡直就是鴻門宴。這碗粥就是一道選擇題，妻子想知道“你到底屬于哪個家庭”，媽媽想要知道“你還是不是我最愛的兒子”。對于男人而言，他是非常愛兩個女人的，他既希望自己有新家庭，又希望自己永遠不辜負母親的期待。讓他們做一個選擇，又要保證兩個女人不受傷，這道題簡直太難了。生活中很多男性往往都是這樣的，他們不想傷害任何人，就不去做任何選擇，任由兩個女人去斗爭。或者在中間做老好人，和稀泥，逃避選擇。在他們的潛意識里，自己什么都沒有做，如果發(fā)生了一些糟糕的結果，那責任一定不在于自己。為了逃避責任，他們干脆像鴕鳥一樣躲起來。當然，也有一些男人，會站隊自己的媽媽，因為“媽媽不容易”，這樣的選擇會讓妻子更加孤立無援，夫妻關系也就變得問題叢生。根據(jù)民政局公布的離婚大數(shù)據(jù)顯示，從2002年開始，我國離婚了逐年攀升，其中婆媳關系不和導致離婚的比率高達47%。看起來都是微不足道的小事，一碗粥，一條毛巾的顏色，一個眼神的理解，但足以摧毀一段婚姻。說出來顯得矯情，不說出來又確實像個長在心頭的刺。老公缺位的結果，必然是婆婆越位。不敢站在老婆這邊的男人，往往是因為跟母親親子濃度過高，舍不得與母親分離。知乎上有一個提問：老婆對我媽是“惹不起躲得起”的態(tài)度能不能接受？在這位網(wǎng)友眼里，老婆簡直就是“罪大惡極”，竟然不懂得孝順他媽媽。婚前明確說明，老人不會和他們一起住。結婚后卻出爾反爾，不僅我家大門常打開，歡迎媽媽住進來，而且還責備妻子不畢恭畢敬對待母親。而老公卻認為“我媽是長輩，這是她的家，這是她們辛辛苦苦攢錢買的房子，過來為什么需要事先通知？這一切，都是老婆不會處理人際關系導致的，她不會哄我媽開心”。即使妻子已經(jīng)忍無可忍，雙方已經(jīng)開始談離婚事宜，老公依然站隊自己的媽媽。“希望我老婆能多陪媽媽聊天，逛街之類的。難道對老人盡孝不是最基本的嗎，她跟我結了婚就應該努力融入這個家啊。”老公和婆婆是一家人，自己只能是幫助老公一起盡孝的“外人”，這樣的日子有多令人絕望！也有很多女性為了捍衛(wèi)自己的領土，守衛(wèi)自己的家庭小系統(tǒng)，自然就代替男人的身份，主動與婆婆發(fā)生沖突。在兩個沒有血緣關系，又搶占同一個男人的戰(zhàn)爭中，往往只能兩敗俱傷。韓劇《媳婦的過渡期》中，婆婆有兩個兒子，兩個兒子對待婆媳問題的態(tài)度完全不同，兩個兒媳婦的生活也完全不同。大兒媳第一次去婆婆家的時候，正好趕上節(jié)日要準備一大桌美食。婆婆的安排很“合理”，大兒子累了去休息，公公和大伯就在客廳喝酒，二兒子和小女兒出去約會，兒媳和她一起準備食物。“大家都太過分了，婆婆，那我就先走了?！?/span>隨后大兒子追出去，大兒媳很淡定地說：我們婚前約定好的，這些事情要你去面對?？傄械谝淮蔚?，加油！大兒子做出這個選擇確實很難，他跪下來對父母說：你們也許會傷心，但是我現(xiàn)在成家了，我要先照顧我的家人，因為我是家長。在后來的各種聚會，要讓兒媳婦操勞準備的場合，大兒子大兒媳都不參加。婆婆想要指手畫腳的時候，兒媳也只是一句“媽你是這樣想的哦，謝謝，我們有安排?！?/span>而二兒媳一結婚，就要獨自、或者和婆婆一起準備全家人的宴會，她說要出差，婆婆勸誡她結了婚的女人不能出差，要不然新郎沒有飯吃。就連送禮物，竟然也送了兒媳一個圍裙。對于這一切，二兒子絲毫沒有心疼妻子，還跟妻子說你和我媽忙碌的樣子，我非常喜歡。大兒媳和婆婆一直保持著禮貌和距離，二兒媳卻時常崩潰痛哭，懷疑自己為什么要結婚。如果一個妻子不能獲得老公的愛，不能獲得家庭的主權，那么她們就會非常缺乏安全感。無處釋放的攻擊性，自然也就朝著老公和婆婆發(fā)泄。聰明的男人，都會選擇保護好自己的小家庭，遠離父母的系統(tǒng)。即使媽媽不容易，那也不是老婆造成的。即使自己有義務盡孝，老婆卻沒有絕對的義務。當男人做出選擇后，父母會覺得受傷，但是最終也會適應這種傷害。母親學會給兒子自由，這也是母子之間的最后一次分離。不同的家庭有不同的婆媳問題，這些問題有一個統(tǒng)一的答案就是，讓男人站出來。男人作為兩個女人的“中間人”，必須主動站出來，不把問題當成“女人間的瑣事”。同時，男人要站好隊，明確妻子才是排到第一位的，自己的家不是媽媽的家。自己先是一個女人的老公，然后才是另一個女人的兒子。讓母親知道自己的立場，母親才能減少對小家庭的干涉。第二，女人回到自己的位置，不主動與婆婆發(fā)生沖突。女人對婆婆之間，不要講太多感情，保持禮貌和友善，堅守自己的原則和底線，剩下的事情，就交給老公去處理吧。我們不要與婆婆正面開戰(zhàn)，而要讓老公去兩邊斡旋。有的話，兒子說出來比兒媳說出來更容易令人接受。《媳婦的過渡期》最后，二兒子看到了妻子的犧牲與痛苦，他決定做一個男人該做的時候，守住之前對妻子的承諾。終于，他勇敢跟父母說：今年中秋在咱們家過的，春節(jié)我們要去丈母娘家了。父母經(jīng)歷了質(zhì)疑、暴怒之后，逐漸接納這個事實，承認只要子女過得好，他們也就放心了。
是男人就守護好自己的家，承擔自己的責任。兩代人要做粒粒分明的米飯，而不要熬成一鍋粥。參考資料：
1.知乎：老婆對我媽是“惹不起躲得起”的態(tài)度能不能接受？5.《只想和你好好生活》 武志紅 / 李松蔚 / 陳海賢 / 海藍博士 / 青音 / 劉萍
策劃 | 花花
編輯 | 阿葭西
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