愛，是構(gòu)建『 我們 』這個共同體 —— 在親密關(guān)系中成長
愛是需求嗎？
在生物學(xué)的視角下，愛情不過是以多巴胺等激素為主導(dǎo)的動物行為，一種程序：看到有吸引力的異性，大腦中分泌的物質(zhì)給我們帶來愉悅感，由此導(dǎo)致一系列的求愛行為，最終，也就是為了把基因傳給下一代 —— 性，也許才是所謂愛情最本質(zhì)的原因。愛，不過是錯覺。當(dāng)然，也會有人認(rèn)為愛情不僅僅于此，他們更相信愛情能給我們帶來溫暖，撫平傷痕，填補(bǔ)那些寂寞空白……這兩種想法的本質(zhì)都是一樣的，即認(rèn)為『 愛是一種需求 』，正因為如此，才有了所謂『 情感上很饑渴 』這種說法。由此，這樣的人也總會在親密關(guān)系中失望，剛開始聊得很投機(jī)，感覺這就是自己的靈魂伴侶。但真正相處起來卻總是不『 順滑 』，有很多的磕磕絆絆，最終歸因于沒有找對人，感嘆現(xiàn)實太過殘酷。但實際上，自己的靈魂和內(nèi)心只有靠你自己去豐富，親密關(guān)系是那些已經(jīng)建立好一個比較完整的自我認(rèn)知的人之間的關(guān)系，親密關(guān)系，是要構(gòu)建一個叫做『 我們 』的共同體。什么是『 我們 』
親密關(guān)系的現(xiàn)實，其實就是你的『 另一半 』，我們常把這個詞掛在嘴邊時就應(yīng)該意識到，當(dāng)和另外一個人發(fā)展一段關(guān)系時，我們已經(jīng)進(jìn)入了一個更大的系統(tǒng)——『 我們 』——當(dāng)中。因為『 我 』，成了『 我們 』，一個人的事成了兩個人共同的事，所以『 我 』會感覺到失去了一定的獨立性，對方的進(jìn)步與危機(jī)，喜愛和厭惡，都成了你的一部分。有時甚至那個人對待你的態(tài)度，都會決定你的自我評價。從此以后，你做很多事情都需要和另一半商量，而這當(dāng)中需要的其實是很多人際交流的技巧。當(dāng)你需要不斷的去調(diào)試這段關(guān)系的時候，很多人都會感覺厭倦，從而產(chǎn)生一種想要把對方推開的沖動。人們總說，愛和恨總是相伴相隨，說的就是親密關(guān)系中兩個不同自我融合帶來的矛盾的體驗。有時候我們甚至?xí)氲?，唉，這么多沖突，是不是因為兩個人不般配??？但在真正和一個人相處之前，我們是不可能知道這個人到底與我們『 般配 』與否的，你認(rèn)為的所謂般配，其本質(zhì)還是『 吸引力 』，溫柔？關(guān)懷？幽默？與有這樣的品質(zhì)的人相處，肯定會輕松不少吧？肯定會更『 般配 』吧？答案是否定的，因為親密關(guān)系的本質(zhì)是是深度的人際關(guān)系，即使是一個溫柔，關(guān)懷，幽默的人，也可能和你相處的過程中讓你感覺痛苦不堪，因為這一切不像是普通朋友間偶爾聚會聊天，吃個飯這么簡單，它涉及很多生活上和情緒上的交集，想想你一天中所有的情緒起起伏伏，要去做的所有雜事，都要和另一個人一起處理，照顧別人的感受……在這個過程中，沖突必然無法避免。我們總是說愛能戰(zhàn)勝一切，但有的時候，愛可能連洗碗槽都戰(zhàn)勝不了，一次早餐都可能引發(fā)爭執(zhí) —— 因為家務(wù)瑣事，兩人陷入到陰郁的相處模式中。那種整天只有你愛我我愛你甜甜蜜蜜的『 愛 』并不不存在，真正的『 愛 』，只有一種，那就是相互妥協(xié)，共同成長的一段關(guān)系。通過『 我們 』得到成長
在不少人眼里，親密關(guān)系是『 唉~ 我好痛苦，你也好寂寞，那在一起吧，你關(guān)心我，愛護(hù)我，我也同樣的回報，那我們就能一起開心啦 』，但實際上，親密關(guān)系是『 嘿~ 我們都喜歡運(yùn)動，山那邊有一片海，不過道阻且長，要不咱倆一起去吧，路上也好有個照應(yīng) 』。親密關(guān)系是一場全新的旅行，當(dāng)你已經(jīng)很堅強(qiáng)，能夠獨自面對不少挑戰(zhàn)時，找到另一個意氣相投的伙伴，開始一場更艱險，需要付出更多努力，但是卻能收獲更美的風(fēng)景的旅程。在這個過程中，你會發(fā)展出一個全新的自我：對方的優(yōu)點會感染你；為了能和對方匹配，你會主動做出改變；你對限制的適應(yīng)，也會發(fā)展出了你獨特的品格，也就是忠誠；你也學(xué)會了怎樣對一個人負(fù)責(zé) —— 總之，限制，讓你拓展了自我。真愛不會帶你脫離苦海，相反，它會引發(fā)更多的痛苦，但是，這些痛苦，會逼迫你進(jìn)行全新的成長。關(guān)于親密關(guān)系的構(gòu)建，借用黑格爾那句話，那就是“既是精神的《伊利亞特》，也是精神的《奧德賽》”——《伊利亞特》的主題是出鄉(xiāng)，而《奧德賽》的主題是歸鄉(xiāng) —— 我們在親密關(guān)系中的成長，正是這樣一個旅程：我們放逐一部分自我，歸來的，卻是一個更強(qiáng)大的，更優(yōu)秀的，可以構(gòu)建起一個『 我們 』的自我。沒錯，能照顧好我們的，只有我們自己，有人說『 一定要學(xué)會掙錢，會開車，會打扮，車子有油，手機(jī)有電，錢包有錢，這就是安全感；指望別人都是扯淡，再光鮮亮麗的副駕駛，都不如自己緊握方向盤 』——這才是過好一生最基礎(chǔ)的東西，當(dāng)你能把自己打理得不錯的時候，你才不會成為感情的奴隸，將所有的成敗喜樂牽掛在感情上。當(dāng)然，構(gòu)建起一個『 我們 』，自然也能幫助安撫那個受傷的你，雖然這并不應(yīng)該是目的，但健康的親密關(guān)系確實能給帶給我們不少溫暖和肯定。也許你并沒有意識到在內(nèi)心深處，你還是缺乏對自己的強(qiáng)烈的認(rèn)同，可那個人總能在一次次給你拍照的時候，在你完成一件事兒的時候，給予你最及時，最恰當(dāng)?shù)墓膭?，幫助你發(fā)掘那個更強(qiáng)大的自我。如果你遇到這樣一個能鼓勵你，能與你一起成長的人，千萬不要輕易放手。如何經(jīng)營『 我們 』這個共同體
經(jīng)營『 我們 』這個共同體，應(yīng)該分享與承擔(dān)對方的喜怒哀樂，但如果因為自己最近工作不順而對另一半的好事情不理不睬，在潛意識里要求對方要和自己一起悲痛，顯然是嚴(yán)重的越界行為；而和對方好好溝通，說明自己的情況，并且提出要求，希望對方少提到相關(guān)的話題，就是經(jīng)營『 我們 』這個共同體的很好的方法 —— 我不要求你和我同喜同悲，只希望互相體諒。親密關(guān)系中的越界行為，在日常相處中也很常見，一個啥事都要替你做，要求兩人在每一個觀點上一致，電話不斷的伴侶，相信誰遇到了都會頭疼，某些時候，甚至我們自己也會在特定的一段時間內(nèi)成為這樣的人。此時就應(yīng)該回過頭反思一下自己：我是不是真的在構(gòu)建『 我們 』？不應(yīng)該插手的地方，不用一致的地方，那就放棄掉。親密關(guān)系就像一個房間，在一起生活，互相照應(yīng)總是好的；但要是過度追求融合，最終只會把房間變得越來越小，把戀人逼出去尋找自我，過猶不及，實為人生之憾。不過，亦步亦趨把握住邊界，才是親密關(guān)系的開始。真正的困難，是在我們試圖協(xié)調(diào)邊界以內(nèi)的矛盾時產(chǎn)生的，要做好這一點，關(guān)鍵要發(fā)現(xiàn)矛盾背后的一致性，互相補(bǔ)足，最終形成一個更完善的解決方案。如果沒辦法雙方都滿意，那就輪流主動讓步，這次聽你的，下次聽我的。最后你會發(fā)現(xiàn)，處理這些矛盾，需要就是基本的人際交流與合作的能力，成為伴侶，反而要處理更多沖突。你所愛的人和你一樣總有會這樣那樣的不足，從而引矛盾。但在親密關(guān)系中，我們總會有一些非理性信念，或者對伴侶有一些過于理想化的想象（不然當(dāng)初也不會被迷住，非這個人不可對吧），但當(dāng)兩個人一旦『 在一起 』之后，就需要對此作出調(diào)整。想要直接拋棄理想化的想象是不可能的，但覺察到它，就算是第一步了，先從接受伴侶本來的樣子開始，然后再尋求改變——首先自我改變，更多的體貼，尋求對方想要的并給予滿足；接下來，你便可以向伴侶透露你的一些期望（很多時候你的改變往往會直接影響伴侶，你也許都不一定需要表達(dá)）。有的讀者可能看到這里很疑惑，不是說親密關(guān)系不是尋求滿足的地方嗎？怎么這個時候又成了我滿足你，你滿足我的游戲了？筆者所說的『 不是滿足自己的需求的地方 』當(dāng)中的『 需求 』，指的是因為缺乏自信心建設(shè)和自我充實造成的對感情的饑渴，但在感情中，我們肯定都有一些渴望，有一些想要被撫摸到的柔軟的地方，這樣的『 需求 』，是完全可以通過和伴侶的溝通，用自己的改變引發(fā)伴侶的改變?nèi)プ非蟮摹?/span>構(gòu)建『 我們 』這個共同體，矛盾甚至是剛需，沒有矛盾雖然會很安靜，但是很快就會寡淡，能夠彼此給予滿足，適度的迎合，犧牲一部分自我，才能給對方更好的體驗 —— 在這個過程中，雙方才會不斷的收獲到更多樣的幸福，將關(guān)系持續(xù)進(jìn)行下去。這便是親密關(guān)系的現(xiàn)實，我們不講道理，特別是爆發(fā)沖突時，我們也不講邏輯，不嘗試說服，而是想著怎樣撫慰對方的情緒，要找人理論誰都可以，而要一個擁抱，只有你能給。感情中的灰色地帶
親密關(guān)系要求分享秘密，因為這是兩個人彼此了解的方式，但這種分享和交流也應(yīng)該有邊界，如果對方有不愿談?wù)摰那槭坊蛘叱砷L經(jīng)歷，就不必追問。這些并不會對你們的關(guān)系有太多影響，因為有的傷痛，確實不適合被提及。本以為能促進(jìn)所謂的了解，但說的人只會被勾起一段早應(yīng)該被忘卻的，無法修復(fù)的痛苦記憶，由此影響好幾日的狀態(tài)；聽的人除了安慰啥也做不了，而且反而可能在爭吵中將這些東西作為傷害和詆毀對方的工具，讓另一方永遠(yuǎn)懷恨在心；又或者在感情破裂時拿出來作為籌碼，不允許分手，否則就要將其公之于眾……非要搞得這么難看干嘛。人性本就是晦暗的，為什么非要像對方了解自己一樣了解他，然后像他恨自己一樣恨他呢？建立共同體的風(fēng)險，其中的灰色，也正說明了親密關(guān)系的本質(zhì)：它要求雙方極深的，但是也是有層次的了解；兩個人可以很親密，但是往往也是因為沒有把握住度，或者抱有過高的期待，而瞬間相互厭惡，甚至反目成仇（也許這就是親密關(guān)系讓很多人望而卻步的原因吧）。隨著年齡的增長，每個人都會明白，所有的一切，其實都是處在某種灰色地帶中的，再好的愛情，肯定都是有“灰度”的，完全坦誠和透明是不可能，也是無益的，如果伴侶每次都把想要分手，想要說話傷害對方甚至動用暴力的沖突表現(xiàn)出來，這樣的『 開誠布公 』真的會對愛情有好處嗎？忍一忍，退讓一步，不要讓矛盾升級，才應(yīng)該是好的處理方式吧？這一切，其實用一句話就可以概括了：『 我愛你，但是你不需要知道我的所有，你只需要知道我全心全意對你好就夠了 』。我們在一起， 然后，彼此給予，不用毫無保留，只求真心去愛，去呵護(hù)而已。彼得?勞斯特爾, 勞斯特爾, 劉學(xué)萍. 愛的心理學(xué)[M]. 上海譯文出版社, 2016.
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