文 |紫杉
十點讀書原創(chuàng)
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想得焦頭爛額，整個人的狀態(tài)跌倒谷底，他只好去求助他的老朋友。
本來百思不解的問題，兩人在白宮只談了一回，林肯就出乎意料解開了心結(jié)，思路也跟著通暢起來。
這位成了他恩人的朋友，都說什么了？
實際上，幾小時的“探討”中，都是林肯在說，朋友在聽。
美國總統(tǒng)都解決不了的問題，怎么會是旁人一席話就能說清楚的？
林肯需要的，不過是一個友善的、肯聽他傾訴的人，幫他排解掉心里的壓力。
老朋友提起當(dāng)時的林肯說：“他在說過話后，看起來心情舒暢多了?！?/p>
這才是交流的真正意義。
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平時小晴管閨蜜叫“損友”，當(dāng)面損兩句，開個玩笑，沒什么禁忌，閨蜜嫌棄她穿得土、唱歌難聽、寫字丑，她都笑著打岔過去。
這次付出全部努力，只換來一句嘲笑，她到底還是心寒了，直接扭頭回家，把對方晾在了原地。
朋友之間越是熟的，仿佛就越?jīng)]什么忌諱，有時打打鬧鬧，也不會記恨。
但很多時候，面對你接二連三的否定和嘲罵，朋友的笑不是喜悅，只不過因為是你，他不想翻臉。
蔡康永有句話很對：“別人罵你一句，你回罵他一句，這叫吵架，別人贊美你一句，你回一句贊美，這就叫社交?！?/strong>
給朋友潑涼水多了，寒到了他心里，那他就再不會靠近你。
不論跟誰交往，只要你珍惜這段關(guān)系，一定多贊美，多給對方肯定和鼓勵。
八分點頭欣賞，二分搖頭批評，懂得了待人的學(xué)問，長久的關(guān)系就不會膩。
交友八分暖，兩分冷
人和人可以親近，但不能沒有界限感。
少了分寸，沒了邊界的交往，越是靠得近，兩個人心離得越遠(yuǎn)。
有讀者問過作家梁曉聲一個問題：“朋友不把自己當(dāng)外人該怎么辦？”
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平時的暖，讓你們更親密，但有時也冷一點，保持點距離，否則不知什么時候，就會嚇跑了別人。
八分暖心接近對方，二分冷意劃清邊界，把握了分寸，怎么交往都舒服。
待人八分善良，別忘兩分鋒芒
我們從小被教育：“待人要善良”。
但沒有人告訴過我們，如果這份善良沒有鋒芒，其實一文不值。
三毛上學(xué)時，謹(jǐn)記父母教她的“善良”二字，幫舍友掃地、洗衣服、鋪床。
她成了宿舍最受歡迎的人，卻也成了最沒脾氣的受氣包。
誰托付了事情，都統(tǒng)統(tǒng)答應(yīng)下，把漂亮衣服借出去、幫舍友帶飯、熬夜在他們回屋時開門……
直到后來，感謝變成了埋怨，三毛自己也不禁感慨：“如今我真是貨真價實成了一個便宜的人了?！?/p><div '="">
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有次舍友酗酒，反害她被院長冤枉，她終于忍不了了，把自己的火氣全發(fā)泄出來，拿著掃把，拼死對著她們亂打。
發(fā)過一通脾氣，欺負(fù)她的人竟都安分起來，幫忙卷頭發(fā)、打傘、留飯，一個個開始巴結(jié)她。
三毛的遭遇，我們或多或少都經(jīng)歷過，與人為善沒錯，但善良太甚，鋒芒不露，只能是苦了自己。
靠忍耐維持的關(guān)系，稍微一點不小心，就會搞砸。
很喜歡《散落星河的記憶》里那句：
“沒有利刃的守護(hù)，世間的美麗不可能盡情綻放；沒有柔情的牽制，力量就像無鞘劍，會傷人傷己。”
拓展人脈，要盡量友善，卻不能低三下四；
對待朋友，要努力和善，但別忍氣吞聲。
八分善良給他人，二分鋒芒守護(hù)底線，掌控善的尺度，人際親疏遠(yuǎn)近也盡在手心。
在任何關(guān)系中，都不是誰省了力氣，誰就占了便宜。
學(xué)會換位，留有分寸，多用點心，與人交往才會更加自如。
你也許喜歡說，但跟人聊天，一定得多聽；
你或許不贊同，可和人共處，別忙著否定；
你可以很溫暖，在邊界感前，有時也冷一點；
你當(dāng)然要善良，觸及底線時，必須露出鋒芒。
人海茫茫，來去無數(shù)，性格、背景各不相同，為人處世的道理，其實不過這“二八定律”。
做個高情商的人，讓心中的情緒起伏、朋友的親疏遠(yuǎn)近、關(guān)系的輕重緩急，都隨自己心意。
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