前兩天看到一條新聞讓我很心驚： 在河南平頂山，一位母親因?yàn)楹⒆硬粚懽鳂I(yè)要跳樓。 在經(jīng)過(guò)消防員的勸說(shuō)后，這位媽媽才從窗臺(tái)上下來(lái)?？墒莿偦氐绞覂?nèi)，孩子就跪下來(lái)給母親道歉，說(shuō)自己錯(cuò)了。
不知道為什么，覺得這件事很難過(guò)。
本來(lái)是一件孩子不愿意寫作業(yè)的小事，卻發(fā)酵成了「親生孩子要把母親逼死」的節(jié)奏。
作為一個(gè)母親，我相信姐妹們跟我一樣都很理解這位媽媽的心情。
可是，我又免不得心疼這個(gè)小男孩。
因?yàn)檫@么小的孩子，我不知道他有沒(méi)有足夠的內(nèi)在力量去接得住媽媽如此磅礴的情緒，會(huì)不會(huì)像突然爆發(fā)的山洪一樣將他淹沒(méi)。
別讓壞情緒的你
成為孩子心中的魔鬼
我記得在這條新聞下方，網(wǎng)友的評(píng)論里有一條評(píng)論讓我印象深刻：
這個(gè)母親只是一種情緒的宣泄，但孩子卻要為大人的情緒負(fù)責(zé)。
李岫云說(shuō)過(guò)：父母是孩子的啟蒙老師，孩子是父母的一面鏡子。
深以為然。
孩子不寫作業(yè)很生氣，但媽媽用這種方式讓孩子認(rèn)錯(cuò)，卻讓人細(xì)思極恐。
父母的一言一行都影響著孩子，而你的情緒里更是藏著孩子的未來(lái)。
有一位兒童心理學(xué)家曾說(shuō)過(guò)：
父母的情緒暴力，對(duì)一個(gè)孩子的傷害是致命的，他會(huì)影響孩子一生的性格和人格發(fā)展。
心理醫(yī)生Juliette Virzi采訪了那些在易怒父母陪伴下長(zhǎng)大的孩子，并總結(jié)出了15個(gè)特點(diǎn)：
不斷道歉；
容易想得太多，細(xì)致到焦慮；
特別害怕讓別人失望；
無(wú)法控制自己的控制欲；
照顧所有人，卻忽略了自己；
很難自己獨(dú)立作出決定，擔(dān)心麻煩；
隱藏自己的所有感受；
永遠(yuǎn)取悅別人；
永遠(yuǎn)覺得自己是生活中的配角；
沒(méi)有安全感，害怕被拋棄；
覺得別人的行為總有深意；
拒人千里之外；
很容易玻璃心；
幫別人收拾殘局；
善解人意。
大人常說(shuō)，自己是第一次做父母，要孩子多體諒。
孩子也想說(shuō)：你已經(jīng)是個(gè)大人了，請(qǐng)對(duì)自己的壞情緒負(fù)責(zé)！
自己的情緒，自己負(fù)責(zé)，這就是父母孩子之間清晰的邊界。
別讓孩子成為
撿情緒垃圾的人
前兩天我收到一條短信。
大概就是，前一天某一個(gè)朋友聯(lián)系我，剛好我那天很累了，接起她的電話沒(méi)聊幾句就互道晚安睡下了。
而她以為，我因?yàn)檫@么晚的電話打擾到了作息時(shí)間而生氣，或者是，聊的話題太沒(méi)趣了。
短信里說(shuō)：
我知道昨天你睡得很晚，打攪你不好意思。如果我有說(shuō)的不妥的地方比較俗的地方觸動(dòng)你了，我道歉，對(duì)不起。
早上起來(lái)看到短信的我整個(gè)人都是：
？？？
不明究竟就假定對(duì)方生氣（煩），然后懷疑是自己的錯(cuò)，并提前道歉或試圖澄清。
心理學(xué)上管這叫“撿情緒垃圾”。
這是我近期遇到的最近距離的撿情緒垃圾，發(fā)生在我的朋友身上，我不忍得有點(diǎn)心疼。
“撿情緒垃圾”對(duì)大家來(lái)講，其實(shí)并不是陌生的事情。
這是人群中常見的根源自童年的一個(gè)應(yīng)對(duì)模式。
人小的時(shí)候，作為一個(gè)孩子的時(shí)候，有一個(gè)認(rèn)知特點(diǎn)就是“自我中心”，看不到全局，并以為外在發(fā)生的事情都與自己有關(guān)。
比如看到父母吵架會(huì)覺得是自己不好，父母要離婚認(rèn)為是自己不乖。
很多小孩都會(huì)對(duì)父母說(shuō)，你們別離婚了，我好好學(xué)習(xí)，不讓你們生氣還不行嗎？
另一方面，大人很常見的話就是“你真讓我生氣！”、“你能不能讓我省點(diǎn)心！”、“都是因?yàn)槟阄腋惆植艜?huì)吵架！”
其實(shí)，父母吵架、離婚是和孩子無(wú)關(guān)的，沒(méi)有父母會(huì)為孩子離婚。
父母所謂“為孩子吵架”，其根源也不是因?yàn)楹⒆?，而是因?yàn)楦改竷?nèi)心的觀點(diǎn)和期待相沖突。
父母說(shuō)“你真讓我生氣”“你讓我不省心”也是一種不負(fù)責(zé)任的表現(xiàn)。
“你真讓我生氣”事實(shí)上是“你這么做，我很生氣”，前者是被動(dòng)的，后者是主動(dòng)的。
實(shí)際上所謂父母因?yàn)楹⒆由鷼獾倪^(guò)程是這樣的：
孩子做了某事→父母如何看待→父母有某種情緒
讓父母生氣的并不是孩子，是父母對(duì)事情的態(tài)度。
沒(méi)有任何一個(gè)孩子的行為是直接決定父母高興還是生氣的，都是要經(jīng)過(guò)父母內(nèi)心的評(píng)價(jià)、解釋才導(dǎo)致父母的情緒。
比如，一個(gè)孩子淘氣，如果父母覺得這打擾了他或者讓他不好管，父母就會(huì)討厭孩子的淘氣，父母就會(huì)因此生氣。
如果父母從中看到的是孩子的活力和創(chuàng)意，父母就會(huì)欣賞孩子的淘氣，父母會(huì)因此而高興。
林肯的兒子在白宮的橢圓形辦公室里往父親的帽子里拉大便，這可能在很多人那里是簡(jiǎn)直不能容忍的。
可是林肯哈哈大笑說(shuō)兒子有創(chuàng)意。
林肯童年恨透了父親的粗暴和苛責(zé)，所以他形成了一個(gè)父親應(yīng)該很寬容很溫和的觀念，在這樣的觀念下對(duì)孩子的這個(gè)淘氣就會(huì)感覺很搞笑很好玩。
所以，沒(méi)有一件事注定讓我們開心或者生氣，即便是死亡也不是所有人都因此而恐懼和悲傷。
我們遇到某件事，在意識(shí)不到的情況下，近乎光速的一瞬間就高興或生氣，那是因?yàn)槲覀儗?duì)于什么應(yīng)該生氣什么應(yīng)該高興內(nèi)化到了自動(dòng)化的程度，結(jié)果像條件反射。
這就是人的頭腦的屬性，多次重復(fù)導(dǎo)致自動(dòng)化。
巴甫洛夫的條件反射，本質(zhì)上就是多次重復(fù)導(dǎo)致的自動(dòng)化。
第一次時(shí)大腦通過(guò)思考作出反應(yīng)；
第二次就不那么需要思考或者思考的時(shí)間變短；
第三次就更短；
到第一千次短的讓我們感覺不到……
這和我們看電影感覺不到是在看圖片一樣，實(shí)際上那就是一楨一楨的圖片連起來(lái)放的，只不過(guò)間隔的時(shí)間太短了超出了我們眼球的反應(yīng)，我們就感到是連在一起。
所以，不要說(shuō)孩子的某個(gè)行為讓我們生氣，那不是事實(shí)，讓我們生氣的是我們對(duì)孩子行為的理解。
我們當(dāng)然可以選擇生氣，生氣不一定是壞事。
但是我們應(yīng)該知道，那是我們的選擇，那和孩子無(wú)關(guān)。
孩子感受他人情緒的敏感
超出我們的想象
言歸正傳，父母不了解上述的知識(shí)，會(huì)自然地要孩子為父母的情緒負(fù)責(zé)。
比如我們這代人，應(yīng)該是在成長(zhǎng)的過(guò)程中常常聽到父母類似的話：只要你們不讓我生氣，我就心滿意足了。
可是這樣的話，孩子就不能區(qū)分自己的行為和別人情緒的不必然關(guān)系了。
他們會(huì)自然地認(rèn)為，媽媽不高興是因?yàn)樽约翰缓茫㈤_始不恰當(dāng)?shù)胤词∽约耗睦锊粔蚝?，慢慢形成這種模式，別人不高興是因?yàn)樽约翰缓谩?/span>
長(zhǎng)大后，就用這種模式來(lái)感受和理解外界：老公失望是我不好，孩子不開心是我不好。
于是，“撿情緒垃圾”就成為這個(gè)人的日常工作了。
人在這種狀態(tài)下會(huì)因?yàn)槟氂械氖虑槎械讲话病⒆载?zé)。
本來(lái)每個(gè)人真實(shí)的事情就夠多了，TA還會(huì)為不確定、莫須有甚至根本不存在的事情而擾亂自己，就活得很辛苦了。
善待孩子，孩子感受他人情緒的敏感超出我們的想象。
記得日本一所學(xué)校有這么的一個(gè)有趣的“調(diào)查游戲”。
一位老校長(zhǎng)讓孩子們選擇一個(gè)表情，要求是最經(jīng)常陪伴孩子的父母，爸爸或媽媽，最常表現(xiàn)出來(lái)的那個(gè)表情。
簡(jiǎn)言之，陪伴你最多的爸爸或媽媽，經(jīng)常是不是憤怒的？經(jīng)常是不是開心的？經(jīng)常是不是悲傷的？……
當(dāng)孩子們選完后，這些孩子的老師驚訝地發(fā)現(xiàn)，那些孩子們選擇出來(lái)的表情，跟孩子本人平時(shí)在學(xué)校的習(xí)慣表情基本一致。
那些最經(jīng)常陪伴孩子的爸爸或媽媽，如果經(jīng)常表現(xiàn)出開心表情的，他們的孩子經(jīng)常在學(xué)校也是開心的表情；
那些父母經(jīng)常表現(xiàn)出黑臉表情的，他們的孩子也愛黑臉。
知名研究心理學(xué)家卡羅爾·艾薩德曾經(jīng)提出過(guò)面部表情反饋假說(shuō)的理論，即表情不僅影響面部肌肉的位置，還影響內(nèi)部情緒。
后來(lái)有其他研究者表示，情緒是因，表情才是果，黑臉表情背后，是憤怒的心情。
除此之外，人腦有鏡像反應(yīng)。
當(dāng)父母總擺出黑臉，孩子也容易擺出黑臉。有常常不高興的父母，便有了常常不高興的孩子。
當(dāng)孩子習(xí)慣了這種情緒表達(dá)方式，他們慢慢地便學(xué)會(huì)了——不高興時(shí)就擺出一副黑臉。
父母的頻繁黑臉
影響孩子處理問(wèn)題的方式
父母頻繁黑臉，這是一種負(fù)面的處理問(wèn)題的方式。
這些父母看似沒(méi)有朝孩子大吵大鬧或打罵孩子，但他們通過(guò)黑臉表情表達(dá)不滿，讓孩子難受，以此懲罰孩子，而不是積極和耐心地與孩子溝通。
父母黑臉給孩子帶來(lái)的危害，其實(shí)比打罵少不了多少，因?yàn)檫@是一種冷暴力。
孩子們能敏銳地感覺到，并且常常深受其害。
2012年，美國(guó)家庭雜志有一篇研究，研究者發(fā)現(xiàn)：
當(dāng)父母總是以負(fù)面方式處理親子矛盾，孩子也總學(xué)會(huì)負(fù)面的解決問(wèn)題的方式，甚至?xí)蔀楹⒆游磥?lái)的做事習(xí)慣——用黑臉的消極方式對(duì)待不滿。
一位幼兒園老師，曾經(jīng)向家長(zhǎng)調(diào)侃過(guò)一位“黑臉小男孩”。
這位小男孩在午睡后開始無(wú)緣無(wú)故黑臉，所有老師關(guān)切地詢問(wèn)后，孩子不僅拒絕開口，還繼續(xù)黑臉。
放學(xué)時(shí)，孩子的爸爸來(lái)了，看見兒子黑臉，便問(wèn)怎么回事。
小男孩指了指自己的褲子，上面有一顆小星星貼紙，是老師獎(jiǎng)勵(lì)的。
原來(lái)，午睡后老師見小男孩午睡表現(xiàn)好，便獎(jiǎng)勵(lì)了一顆小星星，隨意地貼在了小男孩的褲子上。
但小男孩很生氣，他覺得小星星應(yīng)該貼在額頭上，因?yàn)榱?xí)慣黑臉而拒絕說(shuō)話，所以才黑臉了一個(gè)下午……
老師很驚訝：“這多大一點(diǎn)事兒呀？”
小男孩的爸爸說(shuō)，孩子的媽媽愛黑臉，所以孩子也學(xué)會(huì)了。
愛黑臉的父母，其實(shí)也在懲罰他們自己。
當(dāng)麻煩來(lái)臨時(shí)，他們不懂得把臉上的烏云撥走，而是任由烏云越積越多，最終演變成狂風(fēng)暴雨，把家變得黑壓壓，淋濕自己，也淋濕了孩子。
所以，當(dāng)烏云開始聚積，請(qǐng)吹一陣清風(fēng)，還自己晴朗，還孩子明亮吧！
美國(guó)教育家斯特娜夫人曾說(shuō)：“一個(gè)勇于承認(rèn)錯(cuò)誤、探索新的談話起點(diǎn)的父母，遠(yuǎn)比固執(zhí)、專橫的父母要可愛得多?！?/strong>
其實(shí)，人難免有情緒，向孩子發(fā)脾氣不可怕，最可怕的是你并沒(méi)有意識(shí)到自己的壞情緒本身對(duì)孩子的影響。
做父母可以不經(jīng)過(guò)考試，但你要不停地學(xué)習(xí)，無(wú)論面對(duì)怎樣的困境，都淡定從容，在陪伴孩子成長(zhǎng)的同時(shí)，自己也能變得更好。
父母的好情緒能讓孩子感到愉快、自信，是促使孩子進(jìn)步的助推器；
父母情緒不好，會(huì)讓孩子感到郁悶、自卑，是促進(jìn)孩子消沉、學(xué)業(yè)止步不前的導(dǎo)火線。
童年只有一次，童年不會(huì)重來(lái)亦不會(huì)等待。
愿所有的孩子都遇到情緒穩(wěn)定的父母，希望所有父母?jìng)儾灰詯壑o孩子的童年留下深深的遺憾。
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