“在得到愛的時候，不要丟了自己。只有這樣，在失去愛的時候，才不會失去自己的生活?！?/span>

小美對她的男朋友非常好，處處都會聽他的，只要她男友說一，小美絕對不會說二，她男友讓她往東，小美也一定不會往西。

這種“聽話”讓小美的男友非常得意，甚至有次她男友跟朋友打賭，說他要說西瓜是長在樹上的，小美絕不敢說是長在藤上的。結(jié)果當(dāng)然是小美男友贏了。

在小美看來，只要對男友百般遷就，就能夠換回他的全心全意。

然而，沒過多久她男友喜歡上了另一個女孩兒。小美質(zhì)問男友原因，她男友理直氣壯地說：“我喜歡的，你就應(yīng)該喜歡。所以你應(yīng)該跟我一樣喜歡我現(xiàn)在的女朋友?！?/span>

故事很夸張，但這是現(xiàn)實情節(jié)的放大版。

古有趙高“指鹿為馬”，今有小美“樹上結(jié)西瓜”，從某種意義上來說，這兩者是相通的。

很多人都會在戀愛中迷失自己，然后為了心愛的他/她，毫無保留地付出和改變：留他喜歡的發(fā)型、做他喜歡的菜、去他喜歡的地方，甚至為了他改變自己的個性。

以為這樣就可以獲得對方同等的回報，但往往越是這樣，越事與愿違。這種百般遷就和依賴，只會招來對方的厭煩，最終理直氣壯地離開你、拋棄你、傷害你。

實際上，這并非是真正的愛情。單方面一味地付出，這并非真愛，只能算是一廂情愿罷了。

在愛情的世界里，有些“自私”其實是一種“自愛”的表現(xiàn)，特別是在面對一些讓你感到不愉快的要求和改變時，我們更要勇敢并智慧地說“不”。

不要對愛情付出十分的精力，留給自己三分愛情以外的空間，可能會比愛情更多姿多彩。

要求你為了遷就對方的脾氣，改變自己的個性

新時代的愛情已經(jīng)不再是曾經(jīng)“嫁雞隨雞嫁狗隨狗”的基調(diào)，無論是誰都有追求自己個性的權(quán)利。

在現(xiàn)在主張個性的年代里，沒有人會守著一杯越品越淡的清茶黯然終生。大家追求的愛情，應(yīng)該是牛奶的營養(yǎng)加咖啡的提升。

談戀愛期間，相互之間有性格上的沖突是一種常見的情況，最好的解決辦法是兩人互相體諒、相互改正一些不好的性格，最終通過一段時間的相處達(dá)到契合的狀態(tài)。

如果對方提出的改變要求是為了你自己好，比如改掉你沖動、急躁、悲觀的性格，那么這是站在你的角度為你考慮的“良言”。

可要是對方只是為了讓你遷就他的脾氣，提出的改變你自己個性的要求，還不論你的個性是好是壞，那么就是“無理”的要求。

面對這種要求，我們不能為了愛情而迷失自己，要自己清醒分析：要是確實是不好的個性，那么逐漸改正也不是不可以；而如果是只是為了遷就對方，那就勇敢拒絕好了。

直接告訴對方：“感謝你的建議，但那樣做有違我的本性，所以我拒絕。”

要求你為了消除對方的多疑，改變自己的職業(yè)

有些人天生缺乏安全感，可能是自卑、可能是你太優(yōu)秀，總之他們會表現(xiàn)得很多疑。

于是他們會找各種各樣的理由，對你提出各種無理的要求，以消除自己的多疑。

最常見的，就是要求對方換工作。而最慣用的理由是：“看你們公司那些男/女同事，個個都想吃你豆腐。換個工作吧，又不是找不到好工作?！?/span>

很多人會為了愛情而放棄自己的工作，但其實這是一種很不理智的做法。

因為即便你換了一個公司，他依然會提出同樣的理由，最好的辦法就是讓你每天待在他身邊，二十四小時不能離開他的視線。

你要清楚一個現(xiàn)實：二十四小時的愛是絕不會保險保質(zhì)的，那只會讓你變得廉價，讓愛情變得平庸。

愛情只是生活中的一部分，你還有友情、親情，還有工作、朋友，以及自己獨處的空間。

所以當(dāng)對方為了消除多疑而提出讓你換工作的要求時，你要勇敢地說：“如果你愛我，就應(yīng)該相信我。我的世界里不全都是愛情，我還有自己的工作。所以我拒絕。”

要求你為了滿足對方的虛榮，改變自己的原則

虛榮心是阻礙感情發(fā)展的關(guān)鍵原因之一，在現(xiàn)實生活中，為了滿足虛榮心而使得戀愛雙方疲憊不堪的情況比比皆是。

為了滿足對方虛榮心，很多人會選擇默默承受，甚至改變自己的底線和原則。

這種做法不僅不會讓你們之間的感情有長遠(yuǎn)發(fā)展，反而在某一天你無法滿足對方的需要時，會很容易導(dǎo)致感情走向終結(jié)。

而在這種情況下分開，你無底線、沒原則地改變自己的行為，也要負(fù)一半的責(zé)任。

不是對方放棄了你，而是你自己先放棄了自己。

生活中有很多人為了滿足對方的虛榮心，而改變自己的原則底線，去賺取不該賺取的錢財，最終讓自己走上一條無法回頭的道路，越走越黑。

表面上看這是對方的問題，但歸根結(jié)底還是自己不堅守原則造成的。

你越是看重自己的這份感情，就越要堅持自己的底線和原則，如果對方不顧你的原則底線而要求你改變，那么他/她并非就是真的愛你。

或許，他/她只是把你當(dāng)成了一個滿足自己虛榮心的“提款機(jī)”罷了。

所以當(dāng)對方為了滿足自己虛榮心，提出讓你改變原則的要求時，就告訴他/她：“我也希望可以讓你享受更好的生活，但畢竟我有自己的原則。所以我拒絕?！?/span>

寫在最后

此前有個朋友，顏值不低，身材也好，在公司也是眾多男同事傾心的對象。再加上她本身自己工作能力也出色，領(lǐng)導(dǎo)也很器重她。

按理說，她的職業(yè)生涯會是前途無量的?？稍谒Y(jié)婚嫁人之后，被老公要求辭職在家當(dāng)“全職太太”。

本身她老公家境條件也不錯，又是一家上市公司的高管。想著自己不上班也不會影響家庭開銷，再加之她形象出眾，她老公總擔(dān)心她在公司被人“欺負(fù)”。

一方面不愁錢，另一方面也為了照顧她老公的情緒，所以她辭職回家當(dāng)起了全職太太。以為這樣就可以過上“男主外，女主內(nèi)”的幸福生活。

而前段時間跟她聊天時才知道，原來她已經(jīng)離婚了。理由是：“我老公覺得跟我沒有共同語言，所以提出了離婚。”

朋友的經(jīng)歷又一次給了我們一個警示：相愛是應(yīng)該互相體諒、互相遷就，但絕不是無條件順從。

還是那句話，不要在戀愛中迷失了自己，你要相信對方愛的是你，而不是他/她心目中的那個“夢中情人”。

愛你，如你所是。