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跟我做婚戀咨詢的來訪者中，男女都有，但女性居多。

她們有的單身，有的已婚，已婚中80%到90%的女性會吐槽丈夫的種種問題，這些問題個個感覺都挺嚴重，有的是丈夫一而再再而三的出軌。

有的是兩個人經(jīng)歷了多年的無性婚姻，有的是兩個人完全沒法溝通，不是冷暴力就是大吵大鬧到互相動手，有的是相親認識，迫于家長壓力一個月就閃婚，兩個人毫無感情，毫無信任可言。

以前，一提結婚，我們腦海中想出的幾乎都是喜慶的畫面，而今卻有些談婚色變了。

婚姻越來越被看作一種人生的豪賭，沒有人能預料自己結婚幾年后、十幾年后甚至幾十年后的生活。

在這個時代里，愛情其實是真正的奢侈品，出售“浪漫愛情幻想”的精神消費品也總是備受歡迎，所謂現(xiàn)實里缺什么補什么。

而大部分婚姻的常態(tài)，往往是基于共同利益而鏈接的“結伴”選擇。

這一點，不難從散落各地的“相親市場”看見。

在那里，從來都是“條件”與“條件”的互相選擇，而獨獨少了“人”字。

全球居高不下的離婚率，足以說明現(xiàn)有婚姻制度的脆弱性。

沒有深刻愛情做基礎的婚姻，注定是空心易折的。

僅僅是荷爾蒙驅動，無法抵達真愛；

僅僅是基于利益交換的“結伴”，無法抵達真愛，這樣的利益鏈從來都是既穩(wěn)定又脆弱的。

利在人聚，利盡人散。

婚姻最無奈的時刻莫過于：

向前走，走不動；向后退，退不回去。

不會整合和伴侶間的矛盾，恰恰反映了無法整合自己的內(nèi)在。

和伴侶的沖突關系，歸根到底是你與自己的一部分自我沖突的關系。

更確切地說，與伴侶的矛盾，是你的本我和超我之間的矛盾。

情不知所起，一往而情深”，在愛情驅動下的男女，抱著美好的憧憬邁入婚姻的殿堂。

時間久了，激情褪去，婚姻里充滿了數(shù)不清的瑣碎、爭吵、麻木、疲憊。

當婚姻中出現(xiàn)了危機，是放任不管，還是去做些什么？

簡單來講，就是在婚姻里，當一個人已經(jīng)變了，另一個人就必須被迫突破過去的阻礙而改變，但這個人可能會想“憑什么”，若固守著自己的位置，或要求對方變回來時，關系就會被卡住。

大多數(shù)的婚姻問題難以解決，主要原因是兩個人成長的不同步，已經(jīng)改變的那個人無法退回去，而被迫改變的那個人又很難到達新關系的位置。

“有問題”的婚姻，才是真實的

我們在控訴婚姻、控訴另一半的時候，往往會把問題歸到某一個原因上：

“明明婚前體貼又耐心，婚后卻變得冷漠又不耐煩，男人都是騙子”

“都怪他沒本事，賺不到錢，貧賤夫妻百事哀”

“婆婆實在太奇葩了！她就是破壞婚姻的'兇手’！”

事實真的如此嗎？

一個經(jīng)典案例：

一位女士向咨詢師抱怨丈夫對她有多么不好。

咨詢師問她：“你當初選擇跟他結婚，證明他當時還不錯。他現(xiàn)在變得這么不好，在這個過程當中，你做了什么？”

妻子立刻說：“我什么都沒做！他變得不好，跟我沒有關系！”

咨詢師說：“他對你這么不好，而你什么都沒做。”

“我什么都沒做”這句話是一把雙刃劍——

一方面是在說，我很無辜，我是一個受害者；

另一方面卻是在說，我在這里采取了一個動作，這個動作叫“默許”，這個動作叫“不作為”，這個動作叫“保留原狀”。

這是一個非常強大的作為，特別是在對方對你很不好的時候。

這也是很多時候被其他心理師忽視的地方：

咨詢師一聽你什么都沒做，那肯定是你老公的問題了。

可咨詢師師卻會追問：“為什么你什么都沒做？”

沒做的背后一定有很好的理由，讓你選擇維持現(xiàn)狀。

女人們總是抱怨，我如此推心置腹聲情并茂熱淚盈眶，連我自己都要被感動了，你怎么就無動于衷？

男人們也總是抱怨，我如此忍辱負重認真為生活努力奮斗，連我自己都要心疼自己了，你怎么就不懂我？

兩個彼此相愛的人，就像兩趟不同站臺的列車，走著不同的軌道，有著不同的速度和方向，交錯而過，卻無法相接。
女人們覺得，親密地聊天，無所不談，難道不是夫妻情感的最佳證明嗎？

而男人的沉默就成了對她們最大的懲罰。

男人對女人的喋喋不休總是困惑不解，他面臨的最大挑戰(zhàn)之一，便是要弄清楚女人的真實意圖，及時地提供援助與安慰。
女人也不理解男人為何時常沉默不語，不知道如何應對男人的沉默，如何支持他、理解他，這是她面臨的最大挑戰(zhàn)。

在婚姻里，我們常常聽到的一句話叫“我是為你好”。
老婆想去上班，老公說：“你在家看孩子就行，上班多累?！?br>老婆回答：

“我想上班，在家里很悶……”
老公聽完非常不理解，我這是為你好，全職在家多舒服，能照顧好家庭，非要出去闖蕩干嘛？
絲毫不理睬老婆眉宇間的不甘，以及原本神采飛揚的雙眸，在家里日漸落寞。

是啊，你說為她好，卻不曾想她真的好不好，她說出口的真心話，全被你當成廢話給搪塞回去。
慢慢地，這些曾經(jīng)“好好說卻沒有好好聽”的話，演變成一種無形的冷暴力，一點點撕裂彼此間的感情，宣告一段婚姻破裂的開始。

當然，家庭責任感侵占了過多的自我，你會感到的一種“喪失“，大部分人會去高爾夫，去酗酒、去出軌…… 來暫時逃避它。

身邊的人說，婚姻不僅是兩個人的事，還是兩個家庭的事。

實際上在親密關系中，選擇結婚與否，是與人無關的。

之所以選擇婚姻伴侶，是因為滿足了我們自己的某些需求。

比如帥氣多金、溫柔呵護、高度順從等等。

我們會很想要某樣東西，一般是因為我們自己缺失了這些東西。

就類似心理學上所說，人從孩童時期就在尋找愛、歸屬和認同感。

正由于缺失了那部分的感覺，沒有學會為自己而活，進入婚姻后就會為了婚姻而活。

很多人還在孜孜以求著所謂的“靈魂伴侶”，所謂的“完美婚姻”；

很多人還在執(zhí)著地改變對方、改造對方，即使硝煙彌漫，也在所不惜；

很多人還在不斷轉發(fā)著諸如“請善待來自外地的女人，她為你離開父母、離開朋友……”

卻渾然不覺這種“請善待”的背后是乞求，是要求，是標準，是索?。?/span>

而這些，都是未來委屈、抱怨甚至是沖突的火種！

不幸的婚姻，自身有沒有原因……

真正做到我選擇、我負責，理解和善待婚姻中的另一半，也是對自己的尊重。

很多人在選擇婚姻的時候，其實都不知道自己真正想要的是什么。

詩人蕭伯納說：“想結婚的就去結婚，想單身就維持單身，反正到最后你們都會后悔的?！?/span>

當經(jīng)歷了這其中的挫折、沖擊或變故后，大部分人就明白了自己真正想要的東西是什么。

而且無論怎么小心地選擇，就一定會不幸或幸福嗎？

答案是不確定的。

因為即使找到既合適又喜歡的，到最后也不一定會幸福美滿。

如果說，婚姻作為愛情的花朵，是年少的體驗；

到了中年你可能更加體會到，是深深的義氣！

那些從不抱怨、從不吵架、相敬如賓的100分婚姻，很可能不是一種真實的狀態(tài)。

他們或許是沒有辦法解決婚姻中的問題，然后把注意力轉到其他的人和事物上了。

是互相面對生活困難時，作為戰(zhàn)友的陪伴和支持，給你帶來真正的歸屬感。

對于責任，有一種態(tài)度是“甘愿被捆綁”，它是主動付出，清醒看待。

這比起被動承擔，更讓人充滿力量感。

想來可笑，無論男女，都試圖改造對方。

戀愛亦是如此，婚姻又何嘗不是？

婚姻，是讓愛情照進現(xiàn)實生活的過程。

曾經(jīng)的甜言蜜語，終將變成日常瑣碎，曾經(jīng)的海誓山盟，終將化成粗茶淡飯。

婚姻中的我們，或許不再如初見時明艷，或許還增添了一絲滄桑。

這，本就是最真實的生活。

作者簡介：賢弘老師

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