“我這么做的這一切都是為你好”
“你怎么總是不聽我的話呢”
“我覺得這個更適合你”
……
你聽起來是不是似曾相識？
從小到大，我煩透了這些話。
每一個要想去控制別人的人，內(nèi)心都是要抓狂的，內(nèi)心其實是沒有力量的。
內(nèi)在沒有力量的人才會大嗓門的朝你喊，我是為了你好，我很有力量，尤其在最親密的關系里，越虛弱的那方就越想控制。
控制欲過強的人會希望外界的一切都按照對方的意志來運轉(zhuǎn)，如果沒有符合對方的需要他的意志，對方就會強制你改變，認為你必須符合對方的意志和要求。
跟控制欲很強的人相處，會有很強的壓迫感、壓抑感和窒息感。
如果長期和這樣的人相處，我們反而會變得有點神經(jīng)質(zhì)。
比如女孩有位脾氣暴躁的父親，往往容易迷戀有暴力傾向的男生。
有超強控制欲母親的男孩，也很容易喜歡上愛控制人的女性。（媽寶）
我們這樣做的原因是，想要證明，自己可以修復童年的錯誤，能夠用愛來改變對方，得到認可，多數(shù)用討好和威脅對方的行為來進行。
一個習慣了討好的人，必定是長期壓抑了真實的自我，內(nèi)在分裂與痛苦的人。
用討好與委屈換來的認可與尊重，只是假象與麻醉，無法為人帶來真正的快樂與幸福。
而我們忘記了，親密關系的基礎是平等，不再是和父母的關系。
父母以為控制孩子、壓抑孩子是負責任的表現(xiàn)，殊不知每一次替孩子做決定，都在孩子的未來埋下了一顆未定時的炸彈。
成年之后，這些隱性的傷害就會一一顯現(xiàn)。
當遇見一個人對我們說他愛你的時候，你的心中可能首先就升起一團疑云，對方到底想做什么？
對方真實的目的是什么？
已經(jīng)傷痕累累的內(nèi)心無法相信這個世界上還有無緣無故的愛。
讓人有種談愛變色的情況出現(xiàn)。
心理愈沒有安全感的人，日后對伴侶的要求愈是加倍；
過去受的傷，要從現(xiàn)在愛的關系中加倍討回。
例如過去在家中被忽視的，現(xiàn)在會不知不覺地要求伴侶不斷給你注意力；
過去被管得太厲害的，現(xiàn)在會要求伴侶信任你，給你空間。
愛對了，能夠獲得療愈；
愛錯了，又會徒添傷痕。
更何況，愛上對的人，產(chǎn)生對的愛，又如此難。那為什么還要相愛？
為什么會愛上某個特定的人？
又為什么容易愛上一個自己覺得好而在他人眼里很渣的人？
（兩性之愛）愛可以改變一個人，不是對方要求你改變，而是你自然、無意識地自覺改變。
有愛的關系，能夠撫平傷口，而無愛的關系則會讓人受傷更深。
談情說愛，能激活人內(nèi)在感性的部分，破掉個體的深層防御，這本身對個體創(chuàng)傷的心理治療。
當我們的注意力貫注在一個人身上時，我們的情感才有機會發(fā)展出深度。
多數(shù)的親密關系里，多數(shù)是在進行著角色扮演
父親塑造女兒未來的親密關系
最初的依戀模式，塑造了人們對未來依戀模式的期待。
通常，一個女性接觸到的第一個她愛的男性，就是自己的父親，與父親的關系會影響她對未來親密關系的期待，她會在無意識中將伴侶與自己父親對比，甚至可能期待從他那里得到“父親般的愛”。
有的女性說，我討厭自己的父親，我選擇的伴侶都和父親完全相反——然而她們沒有意識到，一個“完全相反”的選擇，也是基于自己的“父親”。
一個缺乏父愛的女性，會永遠想要填補這一塊空缺。
男人在尋找母親，在男人與母親分離后，他的靈魂一直在渴求和尋找母親子宮般的愛，他在渴求對方能像母親一樣照顧我愛我。
“戀母情結”的父母不是生理意義上的父母，而是心理意象，父母的形象都是經(jīng)過加工后保存在意識領域里的虛像。
這種“移情”后的戀母情結，就可延伸到：姐弟戀、師生戀。
這是一種非常普遍的現(xiàn)象。
只要你觀察身邊的人，總會發(fā)現(xiàn)那么一兩對夫妻是姐弟戀或者師生戀的結合。
在一些小時候缺乏母愛的男人中，戀母情結會表現(xiàn)得更加明顯。
也許，在人生的某一個階段或者某一個時刻，因為被某種關愛或者吸引，就喜歡過比自己大很多的異性。
不管人們是否承認，俄狄浦斯情結都普遍存在于我們的生活中。
親密關系中的“愛與陪伴”、“理解與認可”，本就是天然需要的情感，它不需要任何條件，也不是什么“獎勵”手段，情緒暴力則與天性相悖，將其作為“索取”手段，比如，你對另一半付出和理解，對方才用不定期的“愛或關心”獎勵你，你需要不斷地付出或犧牲，才能換取對方的“愛意”獎賞。
時間一長，對方的需求或感受成了你的“目標”，你的需求和感受則被否定和打壓。
放下對愛的期望，期望是種負能量。
期望是一種負面的能量，它只會帶來失望。
你被囚禁在這個思維陷阱中，沒有人規(guī)定你要留在其中，但是你忍受它，被它囚禁，對任何事情有期望都會讓你受苦。關系的兩大殺手，頭號就是期望，其次就是“要對”！“期望”是說，如果得不到，我就會失望、傷心、難過。
當他跟你說“我愛你"的時候，你要有個清楚的解讀。
也許，他愛的是愛上你的感覺，他愛的是你讓他感覺良好的那些優(yōu)點。等
到你讓他感覺不良好的時候，再去看看他還能不能表現(xiàn)出愛你的行為。
每個人愛的都是自己的感覺，而并非對方本身。
愛是一種成長，更是一種修行。
愛自己，是接納自己的全部！
當你接受自己的全部以后，你就接受了全世界，當你看到自己的自私，當你看到自己的嫉妒，當你看到自己的憤怒，當你看到自己的虛偽，當你看到他們，而不再譴責他們，不再逃避，去看到自己真實的需求，不去掩飾。
愛自己，不是只期待光明，而是接納黑暗！
任何一個在關系中都認為自己100%沒問題的人，都容易把關系的責任甩給另一方，都極易形成控制。
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