楊笠代言intel，被一些男性攻擊到下線；楊笠代言液體衛(wèi)生巾，又被一些男性有組織地舉報，想要「沖毀」這次代言。這樣深的仇怨，只是因為那句「那么普通卻又那么自信」的脫口秀爆梗。
在這樣的背景下，也有人提出，楊笠已經(jīng)成為親密關(guān)系的試金石。不止是和楊笠有關(guān)的話題，似乎越來越多的人開始認(rèn)同，在性別議題上的觀點和表現(xiàn)，對于親密關(guān)系非常重要。
但現(xiàn)實生活中，情感又往往不是非黑即白的選擇，而是面向更為復(fù)雜的感受。我們找到了一些人，來講述ta們在親密關(guān)系中，因為「性別議題」發(fā)生沖突的時刻，以及ta們是如何處理、又如何思考的。
天書，27，女我們在結(jié)果上達成了一致，我覺得那就足夠了
我的例子來自前男友。在我看來，前男友相對來講算是性別觀念非常「正?！沟哪行粤耍热缰С謼铙?，厭惡「爹味」的文化，在婚育產(chǎn)假對女性就業(yè)情況的影響上也基本觀點與我一致，但是即使這樣，也很難真的設(shè)身處地的與女性共情。
前年是性別暴力事件頻頻被爆出的一年，而且我是時常需要加班到很晚的工作性質(zhì)，于是我讓前任在我加班超過11點回家的時候去地鐵站接我，但他表示，沒必要，他家樓下很安全。我當(dāng)時情緒起伏非常激烈，當(dāng)場氣哭了。我很生氣，因為覺得他不能共情女性內(nèi)心深處的不安全感，但是他就是覺得我小題大做了。
后來我們好好溝通過，他愿意為了我的「不安全感」去接我，但是他內(nèi)心其實并不認(rèn)同我的需求，按照他的看法，這段距離不遠(yuǎn)、治安不差，他實在不知道有什么可擔(dān)心的。他只是做出了一些比較現(xiàn)實的妥協(xié)。
從我的角度講，我覺得他能做出這個決定，確保我的安全、也讓我內(nèi)心更有安全感了一些，這就行了。我也不覺得他能真的理解，所以也沒有報什么太高期望。
后來我們分手了，不過是因為一些其他方面的矛盾，雖然有過那樣的一次沖突，但我還是會覺得他是很不錯的人，所以到現(xiàn)在也仍然是很好的朋友。
芋頭，女，27本以為余情未了，后來發(fā)現(xiàn)大家長成不一樣的人
和前男友是和平分手，后來漸漸淡了，接近三年沒有任何聯(lián)系，因為某個契機重新聊起天來。重拾聯(lián)系后的一天，我們打了一個通宵的電話。
我一會兒哭，一會兒笑，既回憶過去的美好，也為以前的任性道歉。幾乎一度沉浸在強烈的情緒里無法自拔。
但不知道怎么的，大家聊起了代孕問題。我表示，代孕產(chǎn)業(yè)是對女性身體的嚴(yán)重剝削，而且這不僅僅是貧困女性的問題，一旦發(fā)展起來，所有的女性都被剝削的命運?！赶蛳碌淖杂刹皇亲杂伞?，我這樣說。
前任則表示，人就是有使用自己身體的絕對自由啊，代孕是你情我愿的事，是許多貧困女性改變生活的正常方式。
這算是一個很常見的觀點分歧，我和他激烈辯論了半個小時，誰也不能說服誰，最后他說，好吧，我承認(rèn)，其實我一直是一個共情能力很差的人，真的不能體會女性的感受。
我們轉(zhuǎn)移了話題，最后正常地結(jié)束了對話。但事后想想覺得有些好笑：性別議題對于生活的高度滲透使得這一通「前任間的對話」都不能免于這樣的爭論，我仍然覺得他有很多很棒的地方，我會懷念那些美好的部分，但好像也是第一次意識到，在一些問題上，我們其實是如此地不可調(diào)和。這一通原本純粹敘舊的電話，把我?guī)У搅瞬惶粯拥牡胤健?/p>
Rosie，女，00后因為「清華學(xué)姐社死學(xué)弟」事件，我和男友凌晨爭論了半小時
看到「清華學(xué)姐」事件是在某天夜里三點多，輿論一邊倒罵女生「小題大做」「田園女權(quán)」，我一時情緒上頭發(fā)了朋友圈，大意是：這位學(xué)姐的做法固然不對，但大家一邊倒罵人也不對。
前任當(dāng)即私信我，說我的觀點太「激烈」，不應(yīng)該為那個學(xué)姐辯白；但我認(rèn)為這件事應(yīng)該放在女性所處的社會大環(huán)境之下看，在「性騷擾」泛濫的情況下，女生反應(yīng)激烈也是可以理解的。話題展開，我們就「女權(quán)議題爭論了半個多小時。
我一直是立場鮮明的女權(quán)主義者，經(jīng)常和別人探討、爭論，也收到過不少惡劣的反對言論。因此當(dāng)他「陰陽怪氣」地說「祝你以后遇到這樣的好姐妹嘻嘻」等滿含譏諷的話時，我也沒有過分生氣，仍當(dāng)作一場正常的討論。畢竟個人觀念的不同，我不能強制要求另一半一定要站在我的立場上。
那場深夜交流結(jié)束得不算愉快，我以為天亮了也就過去了。沒想到一周后，前任又提起來，說他其實非常生氣，我的態(tài)度讓他心寒，甚至問我是不是「厭男」？一個多月后，沒有任何征兆的，他寫了一封三四千字的長信給我，大意是說我們的價值觀分歧到了不能調(diào)和的程度，他覺得和我在一起沒有未來，所以只能選擇分手。
其實前任在生活中是個很好的人，但凡不涉及男女話題的事件，他永遠(yuǎn)同情弱者，同時尊重女性，在學(xué)術(shù)上支持女權(quán)。但和大多數(shù)人一樣，他只是理論上支持，或者是迫于當(dāng)下女性意識覺醒的環(huán)境，為了避免被攻擊而支持，并不是真正地、設(shè)身處地的對女性共情。
端端，女，95后比起異地，我最受不了的是「厭女」
我和前任異地四年，遇到最大的阻礙不是距離產(chǎn)生的不安全感，而是三觀的割裂。這一點在交往的第三年我才發(fā)現(xiàn)，他其實是個十分「厭女」的人。
「女性明顯占據(jù)性別紅利」「開車爛的都是女司機」是他經(jīng)常會說的一類言論，在討論性別話題時，他會用「你不是說男女平等，怎么又說女生是弱勢群體？」這樣的話來反駁我。隨著交往時間愈久，我發(fā)現(xiàn)他深受「父權(quán)」思想影響，從根本上拒絕理解女權(quán)。
我送過他一個手機殼，是有位學(xué)藝術(shù)的朋友創(chuàng)作的插畫文創(chuàng)。他父親看到后，評論了一句：「你怎么把手機弄的跟女人一樣？」他沒說什么，坦然接受，絲毫不覺得這有什么問題。
他父親是一位傳統(tǒng)、強勢的家長，「大男子主義」家教深刻植入到了自己兒子身上。母親在事業(yè)上有所成就，要求丈夫兒子一起分擔(dān)家務(wù)，他和父親一起嘲笑母親：「我媽太好笑了，有點成就以后忽然開始搞獨立女性人設(shè)，之前怎么不提？」
因為價值觀的差異，我們爭吵越來越多，到后面，他完全聽不進去我的話，只要我和他觀點不同，他就會咬牙切齒地反駁，甚至讓我覺得他不是為了表達不同觀點，只是為了反駁我。
2019年端午的時候，我們的關(guān)系已瀕臨崩潰，但因為不舍這段長達四年的感情，抱著試圖挽救的心態(tài)，我買了機票請他來北京一起過假期，沒想到反倒成了我們過得最不愉快的三天。逛街的時候，我們在路上看到不少跨國情侶。碰到中國女孩挽著外國男生，他會嫌棄地評價「easy girl」；看到中國男生挽著白人女孩，他則攥著拳頭，說了一聲「好」。我們有一個共同的女性朋友，交往著外國男友，他也judge人家「easy girl」。
我心灰意冷，毅然和他分手。之后，我有了新的男友，在社交平臺上分享自己和新男友的照片，他氣急敗壞地將我拉黑，再也沒有來往過。
鐵牛，男，24因為代孕問題，我沒有再和她約了
很難歸納那是什么關(guān)系，本來我們或許有進一步發(fā)展的可能，結(jié)果因為觀念不合再也沒有繼續(xù)下去。
我和她在一次活動上認(rèn)識，本來聊得還不錯，后來也發(fā)生了一次關(guān)系，事后聊天的時候聊起了代孕問題。和很多人想象中的性別角色不一樣，我是代孕的堅持反對者，她卻表示，自己將來可能會選擇代孕。
我覺得任何形式的物化人、物化女性的行為都不可接受。但她作為女性卻覺得，自己需要生育，又擔(dān)心生育會導(dǎo)致身材走樣、失去性魅力，所以她寧愿花錢讓別的女性替她承擔(dān)這樣的風(fēng)險。
從我的角度來說，無論是作為炮友還是想要深入發(fā)展，都應(yīng)該在觀念上有一些基本的共識，也需要有一些感情的基礎(chǔ)。但她在這件事上的觀點讓我非常驚訝，也讓我覺得，我不可能真的喜歡她。
后來她問我，為什么沒有再約她，我也如實說了，我覺得雙方在觀點上分歧會讓我很不舒服，我覺得她是一個對生命缺乏尊重的人。
后來我們沒有再聯(lián)系了。
思江，女，27我想讓他體會女性的恐懼，他說網(wǎng)上的信息不知道真假
最近，網(wǎng)上有一個女孩分享了自己近幾年遭遇到過的各種性騷擾、性侵犯事件，那條微博被轉(zhuǎn)得很火，評論區(qū)和轉(zhuǎn)發(fā)區(qū)都有大量女生在分享自己類似的經(jīng)歷。
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我分享給男友，我本意是希望他能更多地了解女性普遍遭遇過的事情，希望他能夠多哪怕一點點的共情。但讓我很難過的是，他第一反應(yīng)就是，他雖然很同情女生的不好的遭遇，但是「網(wǎng)上的東西也不知道是不是真的」，以及「應(yīng)該想辦法解決實際問題，而不是沉溺于被害者的情緒里反復(fù)講這些事情」。另一方面，他覺得網(wǎng)上越來越多的女性表達是在「渲染情緒」。
其實我當(dāng)下真的很失望，我分享這個，不是為了讓你從一個男性的視角去對受害人挑三揀四、或是質(zhì)疑一些細(xì)節(jié)的。我是女性，我對女性的分享有一種天然的信任，但不知道為什么男性就可以既置身事外、又表現(xiàn)得很冷漠。
再有，他到現(xiàn)在還會覺得，楊笠是在激化性別矛盾、「不能解決實際問題」云云，我覺得楊笠只是說了個平平無奇的段子，完全不知道為什么會令這些男性有這么大的反應(yīng)。
我們雖然在這些事上發(fā)生了一些爭辯（其實這種分歧時有發(fā)生），但我倒也沒有真的讓這一類的事情影響到我們的關(guān)系。
我覺得他在某些時刻，還是有一些比較樸素的正義感，比如知道不應(yīng)該譴責(zé)受害者、認(rèn)同「性騷擾和被害者的穿著沒有關(guān)系」、也對生活中的女性表現(xiàn)得還算尊重。我想，是這樣的話，或許也可以求同存異地相處下去吧？生活中有些男性會表現(xiàn)出對女性很明顯的惡意和不尊重，那種才是我真正無法忍受的。
小藍，女，00后我認(rèn)為，親熱不是可以用火鍋/鉆戒/豪車買到的
高二我和同年級一個男生談戀愛，其實小城學(xué)生時期的戀愛挺貧瘠的，不過是周末打打牙祭，散散步。
我知道有更生猛的事可以做，但我不是很有興趣。學(xué)校后門是一座50來米的小山包，有時候我們在那附近散步。
一次，他說請我去新開的火鍋店，飯后例行散步消食，他說：「我這下可以親你了吧，我200都花出去了。你要有所表示了吧？」
我被這句話噎得差點把火鍋油碟都吐出來。
「什么跟什么啊這是？我答應(yīng)和你吃飯就是答應(yīng)和你接吻嗎？不就是一頓臭飯嗎？」我立刻掏出手機和他AA，這頓飯的情我不領(lǐng)了！
我明白，200元相當(dāng)于男友一周的零花錢，他用一整周的零花來請我吃飯是很有誠意。然后呢？我赴約就代表我要有所表示嗎？
我那時看過一些女性主義的博主文章，大約能說出來不適在哪里：女性不是男性的性資源，更不是用一些等價交換物就可以買到的性資源。男友可能也幼稚，認(rèn)為男人只要有錢大方，且愿意給女孩花（如電視劇里霸道總裁的樣子），就可以吸引到女孩，事實上不是這樣的。
我選擇開誠布公直接跟男友說，他覺得我要么在裝清高，要么在裝外賓。簡直雞同鴨講。
他問：難道你不喜歡我嗎？情侶身體接觸很正常的啊。我更被噎得說不出話，我們倆討論的根本不是一件事。
于是，當(dāng)場就分手了。
丙卯，女，85后他不主張懲惡，卻教我不要低估男人的劣根性
我的男友比我大很多，很傳統(tǒng)。卻自詡熱愛哲學(xué)，熱愛辯論。
但是我覺得他的邏輯不堪一擊。
我們討論女性的穿衣自由。他說女性不應(yīng)該穿得太暴露，以免勾起男性性欲，「不要低估男人的劣根性?！顾衩刭赓獾卣f。
我不同意，我說你這是受害者有害論，之前網(wǎng)上有報道，國外做了一個展，展出內(nèi)容就是女性被性侵時的服裝，甚至就是很日常的，和所謂的「騷」毫無聯(lián)系。
他狡辯：「我沒說性侵受害者穿得不對。但是只要還有性侵犯存在，女性就暴露在危險中，這點你認(rèn)不認(rèn)同？既然知道自己在隨時可能爆發(fā)的危險中，就應(yīng)該保護好自己，這點你認(rèn)不認(rèn)同？穿得暴露，更容易引起男性性欲激增，不然情趣服裝賣點是什么呢？這點你認(rèn)不認(rèn)同？」
-說到底你就是覺得女性受到威脅是因為自己沒穿對。
-我沒有，我是說，明知世界上有男壞人，卻放大了自己受害的危險，這不是傻么？
-世界上有男壞人，就應(yīng)該監(jiān)管男壞人不要犯罪，而不是監(jiān)管女性怎么穿。
-是，你說的是理想的狀態(tài)，要能抓到強奸犯，當(dāng)然要抓起來，但問題是抓不完啊，外面仍然流竄很多，女性是不是應(yīng)該保護好自己？
我為這種周而復(fù)始的沒有意義的爭論耗盡心力，很暴躁，你不要叫女性管好自己的穿衣風(fēng)格，你叫你的同胞們管好自己的生殖器吧！
他還戀戰(zhàn)，和我說，男性比女性性欲更強，男性普遍好色，女性應(yīng)該提防這種已經(jīng)是常識的危險，明知山有虎偏向虎山行是弱智行為。
我很想告訴他，女性不好色的形象，也是被社會建構(gòu)的。社會長期要求女性貞潔保守，溫柔內(nèi)斂，談性色變。我還記得我青春期內(nèi)心暗潮洶涌，男生們可以聚集猥瑣地討論自慰這件事，我卻很難在女生中找到盟友——她們太羞于談性了。要說性欲，女性未必比男性少，只是社會長期壓制女性在這方面的表達，以至于造成了女人低情欲的刻板印象。
我沒有得到機會解釋，等待我的是一個紅色嘆號，對方已將我拉黑。真的，那是我們最后一次語音激情對罵。
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