神經(jīng)科學(xué)的成長啟示+養(yǎng)育難題的解決方法。 工作室出版物：《游戲力》，《游戲力2》，親子圖畫書《天天游戲力》。
做為媽媽，從孩子進入集體生活的第一天起，我就懷抱著欣喜與擔(dān)憂相伴的心情。最大的擔(dān)心就是：
她會不會被別人欺負？
以及，
怎么能讓她不被人欺負？
相信這也是大部分父母最關(guān)注的問題。
我們的翻譯小組最近完成的《媽媽，有人欺負我——解決孩子的社交問題》一書內(nèi)容中，有一個話題就是探討——
“為什么有的孩子很容易成為欺凌者的目標(biāo)”？
在與大家分享這個內(nèi)容之前，還是再多啰嗦幾句相關(guān)的背景信息。
關(guān)于書：
《媽媽，有人欺負我——解決孩子的社交問題》以案例分析與問答相結(jié)合的方式，對孩子在社交中最常遇到的問題，對“取外號、打架、小團體、被嘲弄、被惡意排擠、欺負別人”等等問具體題進行了深入的探討。
關(guān)于作者：
● 書的主要作者邁克爾·湯姆森博士是一位以兒童和家庭問題為專業(yè)的咨詢師和心理學(xué)家。
● 數(shù)十年來，湯姆森博士在美國各地超過700所學(xué)校承擔(dān)過心理咨詢師和輔導(dǎo)師的工作，有與兒童和青少年溝通和解決實際問題的豐富經(jīng)驗。
● 湯姆森博士陸續(xù)出版過多本關(guān)于男孩養(yǎng)育、兒童社交和情緒問題的專著。
關(guān)于本文：
文章提出了一個可能十分令人惱怒的話題：有些孩子之所以成為受害者，可能源于自身存在社交問題。
為什么不去懲罰施虐者，而是要改變受害者？作者在文中說：“你可能覺得這不公平，但這個時候，我們的目的不是公平，我們的目的是讓孩子獲得友誼，獲得集體歸屬感。”
看見一個被欺負的孩子真正需要的幫助，讓他有能力成為集體中被接納，有力量，受歡迎的一員。這才是解決校園霸凌問題非常重要的一個環(huán)節(jié)。
本文并沒有就“如何鍛煉孩子的社交能力”提供具體的操作方案。這又將是一個需要持續(xù)探討的復(fù)雜話題。由這篇文章開始，我們將陸續(xù)與大家分享更多內(nèi)容。
本文翻譯： 云媽媽 “和孩子一起玩吧”公眾號創(chuàng)始人
編輯：鐘煜
問
我兒子在學(xué)校受到同學(xué)殘忍的欺負，這讓他非常痛苦。但每當(dāng)我向?qū)W?；蛘咂渌改副г勾耸聲r，他們卻認為，這是因為我兒子難以相處或者是與眾不同。
可是，每個人都是不一樣的呀，這不能成為那些孩子如此刻薄殘忍的借口。
我怎樣才能讓學(xué)校、讓那些欺凌者及他的父母們?yōu)榇耸仑撠?zé)，不再如此對待我兒子，不再認為被欺負好像是我兒子自己的過錯導(dǎo)致的？
答：我們的學(xué)校和社會的確需要以更明確的立場，保護我們的孩子。沒人應(yīng)該被嘲弄，被欺凌，尤其不該因為外表、個性，或是學(xué)習(xí)風(fēng)格與同伴有異而被孤立和虐待。
我能理解你的感受，當(dāng)學(xué)校或者其他父母在討論此事時，他們談?wù)摰慕裹c從你兒子被欺負轉(zhuǎn)向你兒子的社交困難，你一定覺得他們是在“指責(zé)受害者”。
但另一方面，如果你的孩子確實存在社交能力的欠缺（也就是說，你的孩子缺乏交朋友，維持友誼或融入群體的能力），那么，他的確需要有人教他這些技巧，否則他將一直跟不上同伴的步伐。
你沒有談到細節(jié)，不過我假定，如果每個人都跟你說，你兒子難以相處以及有一點古怪，那么很可能其中有一部分是事實。當(dāng)然，這并不能成為任何虐待行為的正當(dāng)理由，不過，我們或許能從中找到一些原因。
讓你兒子來承受壓力，讓你的兒子改變自己，以便不再被殘忍刻薄地對待，這是不公平的，你這樣想沒錯。安全是每個孩子與生俱來的權(quán)利。
但是從另一角度來看，這樣做也是值得的。因為在現(xiàn)實情況中，幫助孩子提高他們的社交技能是很有用的，能夠讓他們被同伴接納和喜愛。
換句話說，重視社交技能的提升并不是對欺凌受害者的指責(zé)，相反，我更愿意把社交技能訓(xùn)練看成是幫助孩子摘掉他們背上貼著的“踢我吧”的標(biāo)簽。
你是否也曾被人這樣惡作劇過？就是有的孩子會悄悄地在某個同伴背上貼上一個寫著“踢我吧”的標(biāo)簽。
這個“玩笑”的關(guān)鍵在于你得需要好長時間才能搞明白，為什有人會過來踢你、為什么大家都指著你，嘲笑你。
也許沒有人做過針對這種惡作劇的科學(xué)研究，但即使沒有科研數(shù)據(jù)，我想我們也能猜到結(jié)果。
我的估計是，當(dāng)孩子們看到別人背上貼著“踢我吧”的標(biāo)簽，有三分之一的孩子會真的去踢他，另外三分之一的孩子在他被踢時會在一邊笑，剩下的絕大部分則什么也不做。最后，只有極少數(shù)的孩子會走過去，把那個孩子身上的標(biāo)簽撕下來，結(jié)束這個“游戲”。
這個想象中的實驗為處理社交欺凌指出了一個方向：
我們需要走近集體中的每一個人。
我們要教導(dǎo)攻擊者不可殘忍，教給受害者更多智慧，鼓勵旁觀者要更多地參與解決問題。
我們需要教每個人改變之前的行為模式，要更有同情心，更友善——這樣才能幫別人從他背上撕下“踢我吧”的標(biāo)簽。
有些孩子似乎在以某種微妙的，或是其實比較明顯的方式，“吸引”同伴虐待自己。
當(dāng)然，第一步一定是阻止虐待，對那些殘忍的，有攻擊性孩子采取干預(yù)行為。
但是我們也要走近被虐待的孩子，幫助他們具備“成為好朋友”的能力，幫助他們豐滿羽翼，成為群體中的一員——這就需要社交技能訓(xùn)練。
要讓被孤立的孩子去學(xué)習(xí)如何不成為被欺負的目標(biāo)，這可能顯得不公平。但是，公平不是我們此時的目的。
我們的目的是讓孩子獲得友誼、擁有集體歸屬感，這需要能夠理解自己為何被同伴嘲笑、排擠的原因。
有的孩子是隨機的，在無意間成為被欺負的目標(biāo)，有的是因為剛剛新到一個學(xué)校，有的是因為他們的外形特征與眾不同，比如膚色、體重或是個頭。
但有些孩子成為被欺負的目標(biāo)是因為他們的行為方式，尤其是他們與同伴互動的方式。
這么說并不是要把欺凌正當(dāng)化。這么說有可能聽起來不公平，但這個思路一定能為我們解決欺凌問題提供一部分方案。
我們不能只是規(guī)勸孩子們不去欺負那個貼著“欺負我吧”的標(biāo)簽的孩子，我們也需要去幫助受害者把那個標(biāo)簽摘掉。
我最近遇到從一些四年級的學(xué)生家長那里聽到下面這個故事：
一個男孩子很難融入群體。他總是和其他孩子有些不一樣，學(xué)習(xí)很好，但是很難相處。他也有幾個朋友，但經(jīng)常被取笑，特別是被一些運動能力強的男孩子取笑。
事情的導(dǎo)火線是他課桌里的一張匿名留言條（實際上老師和一些家長能猜到是誰寫的紙條）。紙條上寫著：“親愛的混蛋，你最好不要再穿那些衣服了?！币恢熬陀幸恍┠泻⒁驗樗┑哪切┐_實顯得老式的衣服而嘲笑過他。
男孩的老師為此事召開了家長會。
在家長會上，男孩媽媽的問題是：她是否應(yīng)該給他買一些新衣服？但這樣做會不會就意味著向嘲笑者屈服？或者，就算是表示認輸，她這樣做至少可以保護自己的孩子不再受到欺負？
會議上的其他父母給了這位媽媽各種各樣的建議。有些人說，他們也已注意到這個男孩子的衣服不合時宜，這讓他在同伴中被孤立，他不應(yīng)該再穿這些衣服了。
還有些父母則盤算著回家教訓(xùn)自己的孩子——這次嘲笑事件中的作惡嫌疑犯，將他們狠狠揍一頓。
非常復(fù)雜和困難的情形，不是嗎？
我們不贊同“每個人都得是一樣的”這種觀點。但是我們又需要幫助那些不知道怎么在衣著、談吐、行為上靠近群體標(biāo)準(zhǔn)的孩子。
當(dāng)大孩子在明知可能引起的社交影響的情況下，仍然故意違抗社交準(zhǔn)則，這是完全不同的另一種情況。而當(dāng)一個年幼的孩子無法跟隨這些標(biāo)準(zhǔn)，也不知道自己為什么被拒絕時，這就需要成人來幫助他們?nèi)谌肴后w。
同時，我們也要努力保證不要武斷地，別有用心地強制執(zhí)行這些規(guī)則。
如果我們能馬上從欺負者和受害者同時施以援手，我們將最大程度地改變教室里“你欺負我，我欺負你”的面貌。
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