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前陣子刷微博看到一個熱帖，主題是：“給你的前任發(fā)‘我愛你’， 來看對方會有什么樣的反應(yīng)...” 然后很多人發(fā)了復(fù)合成功的截圖，紛紛感謝題主……
相信大家也被這些虐狗的截圖刷過屏，我就不多發(fā)了……
所以，明明就可以不分手，明明就還相愛，為什么就是分開了？
還記得你們最后一次吵架是因為什么嗎？在什么時候？最后一句話你說了什么？…
你有沒有經(jīng)歷過這樣的分手？…
1.一段感情死得不明不白。最常見的分手就是不明不白的就分手了，不知道原因，不知道為什么，突然就白白了，這也是最難過和痛苦的分手，莫名其妙，ta也不跟你說，更糟糕的是，對方QQ或微信留言分手，然后當(dāng)你看到之后，再打電話、發(fā)短信，都不接也沒有回復(fù)，已經(jīng)被完全拉黑了，對方拒絕溝通，就像人間蒸發(fā)了一樣。
2. 一方變心或者出軌對另外一方造成傷害，導(dǎo)致感情出現(xiàn)裂痕。在一段感情中，一方的出軌或者變心對兩個人的感情傷害最大，一旦造成傷害，就需要花很長的時間和巨大的精力來彌補，代價是很大的。就算在這個創(chuàng)傷之后你們依然在一起，后面的日子也會很難過好，因為另一方的疑心會很重。男女之間的關(guān)系出現(xiàn)猜疑，就只會迅速分崩離析，因為存在信任問題，每一次的背叛都會影響兩人之間的信任，對方對你不放心，你就需要花巨大的時間精力去彌補感情創(chuàng)傷。
3.好感度下降，甚至完全失去感覺。對方對你扣分，覺得你配不上她。其實這樣被甩的方式是最痛苦的，因為對你完全沒有好感，也就是沒興趣了，覺得無聊，不想談了，沒感情了。這就很難解了，因為好感下降和沒有感覺被甩是很難受的。
4. 根本無法調(diào)和的矛盾。比如說ta家里人不喜歡你，怎么做都沒有用……這種矛盾看起來無法調(diào)和，去問別人是沒有用的，只能自己想辦法通過自己的行動來解決。（原錄音有問答環(huán)節(jié)有個妹子問了這樣的問題，因為篇幅關(guān)系就沒有寫，強烈建議有同樣困惑的朋友聽一聽）
5. 自己犯錯，不知道用什么方式處理改進(jìn)，求得對方的包容諒解。這種錯誤就很難講清楚了。比如夫妻之間會因為擠牙膏和擺杯子的問題每天吵架，一般女生會這樣說：“你就不能從下面擠上來嗎？干干凈凈的多好！”男生：“就這樣擠又不會死，多麻煩?。?/strong>”然后女生就開始了經(jīng)典對話：“你是不是不愛我！連這點事都不顧著我！”男生這時候肯定一臉懵逼，黑人問號：“??？？？？？”這個橋段是不是十分的熟悉？這個人覺得那個人不講究，另一個人就覺得這有必要嗎？這是有病吧？……我們來探究一下這個問題↓↓↓
這其中的問題出在哪里？到底是誰有問題？
問題出在不講究的那個人身上。為什么？因為愛講究的那個人她已經(jīng)是那樣的人了，這個人是不可改變的，很多事情不按照她的想法來做她就會煩躁，情緒就馬上會上來了，攔都攔不住。但是另一個人不是不可調(diào)適的，比如擠牙膏，不是擠好了會難受的，只是需要多花一點精力在上面。其實能主動去妥協(xié)、付出、遷就的人，是會被另一個人感激的，哪怕是做的不好，但是她發(fā)現(xiàn)你在遷就她、照顧她，她也會愿意為你降低標(biāo)準(zhǔn)。這樣才能解決問題。
最遺憾的是，很多情侶因為這種雞毛蒜皮的小事不停地吵，然后矛盾升級，最后爆發(fā)，導(dǎo)致分手。其實，那個有強迫癥的人不知道自己有問題嗎？她不覺得自己這樣過于苛刻嗎？當(dāng)她發(fā)現(xiàn)別人在遷就自己的時候她不會感動嗎？在生活中，很多人會在小矛盾上互相不理解，凡事要求高的人一定不理解另一個人為什么要這么懶散的生活，另一個喜歡隨意懶散的一定覺得那個要求高的人有病，要求那么多，那么變態(tài)。
很多情侶最后一次吵架場景：
A：你怎么那么變態(tài)？要求怎么那么多啊？！
B：你自己不知道做事做好一點嗎？你為什么每次都要我說？我都已經(jīng)不想說了！我跟你在一起很累誒！
A：我才累誒！你要求那么高！那么多事！我才累誒！
……
既然兩個人都說累了，好，都累了，那就分手吧……（是不是十分的熟悉…）
6. 一方對另一方徹底失望，分手分得異常平靜。這就不屬于吵架式分手了，是失望式的分手，比如兩個人在一起，男生沒有承諾，就算有承諾，卻一而再再而三的做不到，最后女生一定是失望，失去信心，覺得在一起沒有未來。很多時候女生對男生失望，就是因為你連為她考慮的心都沒有，你只為自己考慮，人家能不對你失望嗎？別怕你承諾了之后做不到，其實只要你有那個心，就算最后做不到，女生也會對你無怨無悔。
7. 其實你根本就是個備胎，是眾多“男/女朋友”中的一個，或者是那個隱形的“男/女朋友”。其實備胎就沒有甩不甩的問題了，不是么？
一般情況下，要在分手后做挽回的一方，都是被甩的一方，而被甩的，往往也是在這段關(guān)系中，讓對方或者對方家庭不滿的那個，換句話說，被甩的是在這段關(guān)系中的弱勢方。而被甩、要挽回的原因，就是：你做得不夠好！需要挽回的一方，一定是在某些方面做的不好，使得對方不滿意，然后就分手了。
分手的矛盾就是因為其中一方不夠好。“分手”之所以讓人傷感，除了失去一個人在情感上的聯(lián)系以外，更使人難過的是，‘被人甩’是一件令人自信心受打擊的事，受打擊也會讓人陷入極度情緒化。所以平時看到分手挽回的人，其實都是特別痛苦的人，因為他陷入了情緒化之中，難受，痛苦，覺得自己沒用，窩囊廢，辣雞，一無是處……自信心受打擊就是這樣痛苦。
使人痛苦的可能還真不是因為你們結(jié)束了一段關(guān)系，而是因為自信心受挫。人在情緒化的時候，很容易對事判斷失準(zhǔn)，做出錯誤的判斷，然后越做越錯，越錯越做，其實分手挽回的時候，很多人都是這樣的情況，本身你們是不會分手的，但是就因為情緒化，分手了。
幾乎所有的情侶分手都是兩個人矛盾積累的大爆發(fā)，并不是簡單用一個方法套路可以修復(fù)的，可以說是情感問題中難度最大的一類問題，也就是難度系數(shù)五顆星。
分手要如何挽回？
分手挽回的第一件事，就是要弄清楚分手的真正原因，而這其中最難的地方就在于，你要如何跳出自己的情緒來看待問題。人一旦陷入情緒之后就容易看不到其他任何是，容易只看到主觀想看到的東西，然后就不能客觀分析問題。
如果等到情緒完全平復(fù)再去挽回，恐怕黃瓜菜都涼了。但是如果帶著情緒去挽回，自己又會陷入主觀，做錯事情。那應(yīng)該怎么做才好呢？
這就需要用一個方法：替代法
替代法是要用最客觀的語言來描述事實，交代兩人背景、經(jīng)歷、相處時間、性格特征、情感持續(xù)時間、分手細(xì)節(jié)、第三方描述。就像是一人交一份簡歷，只不過這是一份情感簡歷。如下：
A、男、24歲、本科學(xué)歷、中等家庭性格大大咧咧
B、女、24歲、大專學(xué)歷、父母當(dāng)官性格文靜
兩人相處3年，女方已經(jīng)開始工作，男方還在念書，最后兩人因為男方夜不歸宿大吵一架，女方第二天平靜提出分手。
就像是投簡歷一樣，一般投簡歷是找到工作最靠譜的辦法。情感也是一樣，只有這么做，你們才能看清你們之間的這段感情，看清對方，了解這段感情處于什么階段，然后爆發(fā)了什么矛盾……把基本信息都寫好，把雙方朋友的描述也收集好，然后客觀分析，而且第三方的描述往往是最重要的，因為你們處在情緒中，沒有人能看清楚事實。
采用事實描述的時候，最好是朋友分析，當(dāng)局者迷旁觀者清，當(dāng)你在迷局之中時，你是很難看得清這件事的，你一定會帶著主觀偏見，但是旁觀者就不一樣了，可能朋友有些話說的你不愛聽，你會不認(rèn)同，但那也只是你不愛聽而已，事實就是事實，往往被甩的是最看不清事實的，他本身是很稀里糊涂的人，再加上情緒化著急上火就更加稀里糊涂，一個人進(jìn)入極度情緒化狀態(tài)的時候是最容易出昏招的，所以才會有禍不單行這個成語。
所以當(dāng)你沒有冷靜下來去分析客觀事實并找到解決方案的時候，切忌出手，因為這時候越出手越是給自己挖坑，心態(tài)崩潰就越做越錯，一步錯步步錯。
其實分手挽回是很困難的，因為在做挽回的這個人，在遇事的時候很難心態(tài)沉穩(wěn)。越是要挽回的感情，往往最終都是要分開的，不夠沉穩(wěn)的人，遇事的時候心里脆弱，智商掉線，六神無主，還能做成什么事呢？而要做挽回的人往往也是那種平時就不關(guān)注兩人關(guān)系中的小問題、也不解決問題的人，還能指望他挽回什么呢？
記得以前聽過一個小故事，說的是一個人被石頭打中了，問上帝，為什么石頭會打中我，你為什么不幫幫我呢？結(jié)果抬頭一看上帝已經(jīng)為他擋掉了很多石頭，只是一個”漏網(wǎng)之石“砸中了他。也就是說分手這件事，往往是兩個人關(guān)系中所有隱患的大爆發(fā)，而每一次的隱患或者問題，都沒有引起人足夠的重視，結(jié)果釀成大禍。
分手挽回這件事，就像是一個人得了病已經(jīng)到了病入膏肓的階段，已經(jīng)沒救了，要救就要花費大量的時間精力。所以要延長愛情的保質(zhì)期，各位情侶們就要學(xué)會從根本上杜絕這件事的發(fā)生。也就是從一開始就不會讓“分手”這件事發(fā)生。
1.被甩的根本原因是因為“低自尊人格”，是因為你不解決你們情感上的問題
低自尊也是自卑惹的禍，如果你處于關(guān)系中的弱勢方，不解決你們之間的矛盾，讓對方不滿意，招致ta的嫌棄，然后反感，厭惡，抗拒，惡心，在這過程中，你不解決對方對你不滿的問題，或者你不覺得這是問題，就對自己沒有要求，或者要求不高，自尊心低，然后你就不會學(xué)著把事情做得更好，讓自己和對方都舒服，你只顧自己開心，最后肯定會導(dǎo)致分手。
2.培養(yǎng)換位思考的能力
你可能覺得自己沒有問題，但是你做的事，別人看在眼里，可能會心里煩躁，但是又不好意思說出來，“難道要因為這件事發(fā)火嗎？但就是不高興??！” 然后就給對方甩臉色，讓ta不高興。這其中，雙方都要學(xué)會換位思考，不要一昧的情緒化，要學(xué)會冷靜思考。
3.了解自身定位和角色
只有了解清楚你自身的角色和定位，才能真正地快速進(jìn)行換位思考，了解清楚自己在每一階段需要解決的問題，以及需要承擔(dān)的責(zé)任。
不要等到感情破裂、婚姻失敗、離婚、被人坑騙了才幡然醒悟，到時候一切都來不及了，再怎么挽回都沒有用，努力做好自己吧。
本文整理自
-貓爵士戀愛心態(tài)公開課-
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