第三種，那就是完全順從媽媽意志的，稱之為巨嬰的，這個(gè)大家應(yīng)該有一些了解。我們今天說(shuō)的是第一種的，回避型人格。
回避型人格就是有距離感，他們的人際關(guān)系無(wú)論是身體還是情感都是疏遠(yuǎn)的。會(huì)通過(guò)各種方法來(lái)回避家庭生活：在我們所熟知的工作狂之中的一些因素就來(lái)源與此，工作狂，就是長(zhǎng)時(shí)間忙于工作，喜愛(ài)經(jīng)常出差的工作，即便在家里，也總是埋頭忙于各種事情也不愿多坐下來(lái)陪陪自己的愛(ài)人。孤獨(dú)性和回避型人格共同點(diǎn)是需要自己的空間，愛(ài)人之間的親密表示往往使他們渾身不自在。
他們會(huì)產(chǎn)生“你總是在控制我”，“你太粘人了”的感受。
“我需要自己的時(shí)間，我需要自己的空間等等”，這是他們經(jīng)常發(fā)出的意愿或者可以稱之為抱怨。與孤立型人格不同，孤立型人格否認(rèn)自己對(duì)親密的需要，而回避型人格則會(huì)正面表示他們對(duì)親密的需要。他們的表示需要我們用心理解，理解不是一般的需要，而是最喜歡那種來(lái)去自由的關(guān)系，當(dāng)他們感受到了自己對(duì)親密的需要時(shí)，特別是當(dāng)他們感到某種內(nèi)疚或?qū)υ獾竭z棄的恐懼時(shí)，便會(huì)從自己的小天地里走了出來(lái)，向自己的配偶頻頻示好，去取悅對(duì)方。
當(dāng)他們的需要得到滿足后，特別是當(dāng)他們感到了對(duì)方企圖保待這種親密狀態(tài)，或?qū)ψ约河羞M(jìn)一步需求時(shí)，他們便會(huì)立即退縮。
甚至會(huì)變臉：“你怎么沒(méi)完沒(méi)了？你的要求得太多了?！?/span>以對(duì)方不能接受的方式迫使對(duì)方離開(kāi)自己。可是，可是，等他們?cè)俅?/span>需要，再次“出山”的時(shí)候，他們會(huì)“忘記”與對(duì)方之間的不愉快，會(huì)奇怪對(duì)方為什么如此不高興。因?yàn)樗麄兏静挥浀米约荷洗?，上上次的語(yǔ)音與態(tài)度，所以他們也會(huì)從頭開(kāi)始一樣，試圖改變對(duì)方的情緒，如果自己的懇求沒(méi)有奇效，那么就開(kāi)始批評(píng)對(duì)方對(duì)自己的冷淡：“我都有沒(méi)事了，你怎么還沒(méi)完沒(méi)了？”
在這里告訴大家，一般人都不會(huì)接受這些，但是，如果氣氛不能得到改善，放心，放心，他們會(huì)再次走回自己的小天地里去。想想有沒(méi)有這樣的經(jīng)歷？
回避性人格的另一個(gè)特性大家可能根本想不到，是——我們常說(shuō)的“花花公子”類型的人。他們需要不斷地吸引異性的注意力，正如小時(shí)候需要不斷地吸引父母的注意力一樣，但是又不能保持與異性的關(guān)系。他們總是想方設(shè)法來(lái)獲得異性的愛(ài)，可是一旦進(jìn)入穩(wěn)定的愛(ài)情關(guān)系，很快他們就會(huì)感到厭煩了，原因就是，他們感到了被控制和被“吸收”的威脅，于是就又想方設(shè)法擺脫和終止這個(gè)關(guān)系。
但是呢，他們對(duì)依戀的這個(gè)需要并不會(huì)因此而消失，怎么辦？開(kāi)始了另一段戀情而已。所以，對(duì)他們而言感情是矛盾的，既有對(duì)依戀的需求和對(duì)被遺棄的恐懼，也有對(duì)獨(dú)立的需求和對(duì)被控制的恐懼。
So,如果一個(gè)母親在孩子的依戀期不能滿足他對(duì)母親的依戀要求，又在孩子的探索期嚴(yán)重地限制了他對(duì)獨(dú)立和探索的需求，那么她就很可能造就了一個(gè)未來(lái)的感情不專一的所謂的“花花公子”。但是我們沒(méi)有理解幼小時(shí)媽媽家庭給予他的是什么？就是像一句歌詞里的，愛(ài)與不愛(ài)對(duì)我來(lái)說(shuō)總是強(qiáng)求，要我愛(ài)他，是強(qiáng)求，不愛(ài)，對(duì)我有時(shí)也是強(qiáng)求。
因此，周強(qiáng)老師還曾經(jīng)說(shuō)過(guò)，不要單一的去看一個(gè)人對(duì)另一個(gè)人的傷害，要先明白，這個(gè)傷害他人的人，他，首先是被傷害的人，而傷害他的人則可能是他最應(yīng)該愛(ài)的人給予的。
好，與回避型的相反的是矛盾性的，矛盾的父母通常就是我們所說(shuō)的——缺乏耐心的人，這些沒(méi)有耐心的父母總是想，總是鼓勵(lì)，甚至是強(qiáng)迫孩子過(guò)早地開(kāi)始他們的探索和獨(dú)立階段，不僅忽視了孩子在離開(kāi)父母之后又要回來(lái)以確認(rèn)安全感的心理需要，更使孩子在片刻的“探險(xiǎn)”之后得不到父母的情感支持，從而破壞了孩子的安全感，這類可惡的父母常對(duì)孩子說(shuō)：“去，自己一邊玩去！”“沒(méi)看見(jiàn)我正忙著嗎？”“你是個(gè)大孩子了，別老纏著我?！?/span>
我用了可惡這個(gè)詞，如果您曾用過(guò)，那么您應(yīng)該醒了?；蛟S您小時(shí)候得到就是這。我開(kāi)頭就說(shuō)了：我們無(wú)法選擇自己的父母，但是我們可以選擇自己的人生，那么孩子的人生您給他什么樣的開(kāi)始。
這種父母給予的結(jié)果造成孩子對(duì)獨(dú)立的恐懼，害怕離開(kāi)媽媽，這些孩子需要不斷反復(fù)地確證父母是否隨時(shí)都在關(guān)心著他們，愛(ài)他，他們總是眼睛盯著父母，唯恐自己稍有疏忽，父母就會(huì)消失。敏感的孩子也就這樣產(chǎn)生了，他們需要父母時(shí)刻都在身邊。他們使用一切手段來(lái)吸引父母的關(guān)注，但是，他們與依戀兒童不同，他們不是通過(guò)生氣、哭鬧、抱怨來(lái)表明態(tài)度，這不是他們手中的武器，相反，他們知道如何通過(guò)討好，討好，討好媽媽，重要的事情說(shuō)三遍。從而作出好孩子的樣子，期待得到媽媽的關(guān)愛(ài)，或者找出各種借口來(lái)得到母親的注意力。
矛盾性的孩子到成年后所表現(xiàn)的這種人格就成了——成追求型人格，他們總是想出各種方法去保持與配偶的親密關(guān)系。與依戀型人格一樣，追求型人格也懼怕被拋棄。但不同的是，如果說(shuō)孤立型人格是害怕被：“拉回家”，那么追求型人格則是害怕“害怕找不到家”。對(duì)追求型人格來(lái)說(shuō)下班回到家看到家里的燈是黑的，早上看到配偶不在身邊都是很難以忍受的。他會(huì)為了能夠保持與配偶與上司與同事與家人的親密關(guān)系，會(huì)極盡全力的去力圖取悅對(duì)方，伺候?qū)Ψ?，為?duì)方做一切力所能及的事情。他們生怕與對(duì)方產(chǎn)生矛盾或不高興，因?yàn)樗麄兣聦?duì)方離開(kāi)自己。
因此他們總是設(shè)法安排各種共同的事情：比如出外郊游、看電影、逛街、上餐廳、運(yùn)動(dòng)等等。他們總是壓抑自己的需要，將對(duì)方放在首要的位置。他們不像依戀型人格那樣總是在抱怨生氣，他們很少抱怨生氣，總是盡力抑制自己的不快，習(xí)慣于看著別人的眼色，生怕對(duì)方不高興?？墒撬麄兊姆N種盡心盡力往往并不討好，而是使對(duì)方感受到窒息，沒(méi)有一點(diǎn)個(gè)人的空間。對(duì)于失去的恐懼常常造成猜疑和嫉妒，他們十分留意對(duì)方的行蹤或者表情，對(duì)可能出現(xiàn)的所謂“第三者”非常敏感。這種人常常在暗暗地傷心落淚，感嘆“活得太累”。
我們接著上次的講第三個(gè)階段，自我的確認(rèn)和能力的形成的時(shí)期這個(gè)年齡段在（3-7歲） 這時(shí)的孩子開(kāi)始真正的體驗(yàn)到了一個(gè)新的現(xiàn)實(shí)世界，比如進(jìn)幼兒園，這是真正的開(kāi)始一個(gè)人面對(duì)世界。這時(shí)他想要知道自己作為一個(gè)獨(dú)立的人，我和周圍世界的關(guān)系究竟是怎樣的。所以他開(kāi)始了自我形成的生命歷程。為此，他必須完成兩件事情，這些都會(huì)在一生中影響到他與于自我的關(guān)系和與他人的關(guān)系，這就是：
（１）他必須在自己的內(nèi)心里建立起一個(gè)穩(wěn)定和持續(xù)的自我形象，以及一個(gè)穩(wěn)定，持續(xù)的他人（主要指親人）形象。
（２）確定對(duì)自己的能力的自我評(píng)價(jià)，從而確立自己的自信心。
那么，在三歲之前，孩子會(huì)有在父母不在自己身邊時(shí)立即感到焦慮和被遺棄的恐懼。而現(xiàn)在，三、四歲左右，孩子仍像以前一樣，需要安全感。于是他就開(kāi)始將父母的形象裝進(jìn)自己的頭腦里，以便使自己在離開(kāi)父母身邊時(shí)仍然保持與他們的精神聯(lián)系，保持著心理上的安全感。這是人類的一種天然自我安慰，自我保護(hù)的意識(shí)。這時(shí)也是孩子開(kāi)始把自己從精神上與父母開(kāi)始區(qū)分開(kāi)來(lái)的重要時(shí)刻，換句話說(shuō)，就是開(kāi)始真正獨(dú)立了，他立即面臨的一個(gè)任務(wù)就是需要逐步地建立起一個(gè)關(guān)于自己的內(nèi)心形象，孩子是通過(guò)游戲來(lái)完成這一任務(wù)的。
怎么通過(guò)游戲來(lái)完成呢？孩子們?cè)谕孢^(guò)家家游戲時(shí)就已經(jīng)開(kāi)始為真正的獨(dú)立做準(zhǔn)備，我們小時(shí)候做過(guò)家家游戲都裝扮成各種動(dòng)物、人物、卡通 角色，等等，那么這種將特定的角色的特點(diǎn)經(jīng)過(guò)自己的認(rèn)同后組合成一個(gè)獨(dú)特的個(gè)性特點(diǎn)固定下來(lái)。我們沒(méi)有意識(shí)到的是孩子在扮演各種角色中尋找自我，形成自我。如果大家留意，玩過(guò)家家游戲這時(shí)的孩子表現(xiàn)為非常地注意父母對(duì)自己所扮演的各種游戲角色的反應(yīng)，希望得到父母的認(rèn)同，并強(qiáng)烈地希望和要求自己的父母與自己一起來(lái)玩游戲。所以，再次建議大家，多余我們的寶寶做游戲，游戲不是單純的玩，而是為了建立完整人格。
然而，然而，大部分的父母對(duì)于這一階段的孩子方法是有問(wèn)題的。也正是因?yàn)檫@樣，我們孩子的人格就被按照父母的意愿來(lái)扭曲形成了。 我們中國(guó)人歷來(lái)講究對(duì)孩子的“家教”，于是很多父母對(duì)孩子表現(xiàn)出來(lái)的不符合自己的期待和要求的行為特點(diǎn)和性格時(shí)最大的特點(diǎn)，最突出的，最可惡的就是給予批評(píng)、拒絕、壓制或懲罰比如女孩子就要安靜，稍微開(kāi)放一下就說(shuō)：“女孩子不要那么瘋！”而對(duì)于男孩難以接受的“這些東西是女孩子玩的，你是男孩子！”“不要這么鬧，靜靜地坐在那兒才是好孩子，”好孩子應(yīng)該這樣，好孩子應(yīng)該那樣．．．．．．。
于是，孩子的人格就分裂成了兩部分：一個(gè)是受到父母和社會(huì)贊同和強(qiáng)化的部分，所謂光明面的部分，另一個(gè)是受到父母和社會(huì)否定因而被壓抑下去的部分，所謂“陰暗面”的部分。本身，我們的孩子就具備環(huán)境適應(yīng)的天賜功能，但是由于我們的不恰當(dāng)?shù)倪^(guò)分強(qiáng)調(diào)，從此，孩子形成一個(gè)單一的，片面的人格，不再是一個(gè)擁有完整的自我的人。
人會(huì)本能地對(duì)自己的“陰暗面”感到羞恥，甚至否定了它的存在，向好的方面發(fā)展，由于我們過(guò)分強(qiáng)調(diào)，造成孩子將自己分裂成了“好的”和“壞的”，他會(huì)盡力地壓抑自己的所謂“壞的”一面，表現(xiàn)自己的所謂“好的”一面，并將它作為自己唯一的自我形象固定下來(lái)。
孩子總是在盡力地控制自己，控制他的自然的人性中被否定和壓抑下去的部分不要“露”出來(lái)，避免露出了的，內(nèi)心最基本的目的只有一個(gè)，那就是以免受到羞辱。 但是弗洛伊德早就指出，這種壓抑不可能一直 被壓制，早晚有一天要爆發(fā)出來(lái)，而爆發(fā)的時(shí)期絕大多數(shù)都是在成年有婚姻有孩子之后。爆發(fā)之時(shí)會(huì)將自己所受只羞辱盡情發(fā)泄給予對(duì)方，所以，為什么在婚姻，在家庭中有人會(huì)說(shuō)出難以啟齒難以接受的話語(yǔ)，我講到這里時(shí)，相信您也應(yīng)該明白了。陽(yáng)光，陰暗都存在，千萬(wàn)不要壓制陰暗，更不要去檢驗(yàn)陰暗。
再有一種父母就是一是一，二是二到極致的，這就是我們所說(shuō)的刻板，刻板的父母自然會(huì)培育出刻板的孩子。刻板的兒童到了成年之后即可能形成古板的人格，這種人性格固執(zhí)，通常都是以自我為中心，我看定的，決定的事情無(wú)法改變，即便不是自己能夠做主的事情也是缺乏靈活性，而且較少有感情的自然流露和缺乏同情心。他以自己的“精確的計(jì)算能力”和“邏輯性思維”以及高度的理智為驕傲，當(dāng)然，這個(gè)實(shí)屬剛愎自用的典型，而而以流露內(nèi)心情感為恥，不會(huì)將喜怒哀樂(lè)帶出來(lái)，現(xiàn)實(shí)生活中這種人給以別人的感覺(jué)是比較冷靜、理智、工作認(rèn)真、一絲不茍、計(jì)劃性強(qiáng)。
那么這種人在社會(huì)的競(jìng)爭(zhēng)中就具有了很強(qiáng)的競(jìng)爭(zhēng)力，所以，他們中的很多人常常事業(yè)成功，要么是公司高層管理者要么是或技術(shù)骨干。他們的這些性格特點(diǎn)也往往吸引了很多那些性格上較為感性、不理智、依賴性強(qiáng)的異性。他們也往往會(huì)選擇一個(gè)與他性格相反的異性作為伴侶，因?yàn)樗纳砩暇哂凶约菏サ哪切┤烁裉攸c(diǎn)，只有與這樣的人在一起才會(huì)使自己感到生命的完整，即我們常說(shuō)的“性格互補(bǔ)”。但是這些性格特征很快就成為配偶痛苦的源泉。要不了很久，他就會(huì)開(kāi)始不斷地挑剔對(duì)方的毛病，正如他的父母當(dāng)年對(duì)自己一樣。
一樣與什么呢，一樣與不能忍受對(duì)方身上的自然的、自發(fā)的和任何看起來(lái)“不符合理性”的東西。在他的生活中，一切事情都應(yīng)該是預(yù)先設(shè)計(jì)和計(jì)劃好的，因此常常指責(zé)配偶：“頭腦不清楚”，“自己都不知自己想要什么?！薄昂煤孟胂朐僬f(shuō)。” 他們視配偶為自己的支配對(duì)象。他們通常情感冷漠，甚至不近人情。 同時(shí)，他們最怕丟臉，過(guò)分強(qiáng)調(diào)自我控制，認(rèn)為做人不要隨心所欲，要有理性。他們把真正的自我深深地藏起來(lái)，于是顯得很有城府。在戀愛(ài)婚姻中他們控制欲很強(qiáng)，固執(zhí)己見(jiàn)，并喜歡用冷漠來(lái)懲罰對(duì)方。
剛才我們說(shuō)了要與孩子多做游戲，以便我們的孩子及早的能夠做到自我確認(rèn)。但是，如果父母完全忽視了孩子的這種自我確認(rèn)的重要心理過(guò)程，完全不在意孩子在玩一些什么游戲，對(duì)孩子的游戲認(rèn)為是幼稚可笑，不屑一顧，更不會(huì)對(duì)孩子在有些中扮演的角色給與積極的反應(yīng)。尤其是父母從不參與孩子的游戲，不給予肯定，結(jié)果，孩子缺乏自我認(rèn)識(shí)，缺乏個(gè)性，他們總是表現(xiàn)出多重人格的特點(diǎn)，并且在這些特征中間徘徊不定。情緒不穩(wěn)定，常會(huì)無(wú)道理的一會(huì)兒高興，一會(huì)兒悲傷，生氣。他們害怕被別人忽視，他們最受不了別人沒(méi)有把自己放在眼里，因?yàn)檫@樣會(huì)為使他們不能感到自己的存在。
那么不被重視的孩子在成人后常常會(huì)抱怨：“我不知道我是誰(shuí)”，“我不知道我需要什么”，“你無(wú)視我的存在”。很多時(shí)候他們沒(méi)有自己的思想、觀點(diǎn)、甚至情感，總是附和別人的想法，別人的情感，而不敢展現(xiàn)成為真正的自我，就像象變色龍一樣，隨時(shí)會(huì)根據(jù)環(huán)境來(lái)改變自己的顏色。他們總是在察言觀色，看著別人的臉色行事，總是過(guò)分地在意別人對(duì)自己的評(píng)價(jià)和看法，對(duì)自我的認(rèn)識(shí)完全依賴于別人的反應(yīng)，他們的精力總是集中在如何能夠吸引別人的注意力和關(guān)注。他們最怕被忽視，不被關(guān)心和關(guān)注。他們做人的標(biāo)準(zhǔn)是不要出風(fēng)頭，不要太有主見(jiàn)。
不僅是在外，在婚姻，家庭里面他們的表現(xiàn)是一致的，總是盡力地討好和取悅對(duì)方，相信只要對(duì)方高興，那么自己就會(huì)得到我想要的關(guān)注、愛(ài)和幸福。但是呢，無(wú)論對(duì)方給與他多少關(guān)注，和依戀型的一樣，他仍然會(huì)索取回報(bào)，并且抱怨自己沒(méi)有被重視，沒(méi)有被愛(ài)，或沒(méi)有被承認(rèn)。他們總是在抱怨對(duì)方控制欲太強(qiáng)，情感遲鈍，他們常說(shuō)；“你從不關(guān)心我，什么事情都要按你的意思去做?！?/span>相反，如果沒(méi)有得到相應(yīng)的回報(bào)，你從不關(guān)心我，我所做的是為了誰(shuí)，我是誰(shuí)，我的命就是苦之類的想法會(huì)更加的強(qiáng)烈。
接下來(lái)，孩子在4歲左右，也就是開(kāi)始確定自我的同時(shí)，孩子會(huì)通過(guò)各種方式試圖確定自己對(duì)外界世界的影響，看看自己的能力所能達(dá)到的范圍和極限。
周強(qiáng)老師說(shuō)過(guò)，孩子有時(shí)所做的事情其實(shí)就是在試探父母、外界的界限，嘗試做各種惡作劇，并注意觀察父母的反應(yīng)。如果得到父母的贊許，他們就會(huì)進(jìn)行更進(jìn)一步的嘗試，直到受到父母的禁止或責(zé)罵，他們才會(huì)停止。 在這個(gè)過(guò)程中，他們獲得成功的程度取決于他們的自我評(píng)價(jià)。他們開(kāi)始與同伴甚至父母競(jìng)爭(zhēng)比如心理學(xué)里的戀父戀母情結(jié)，與自己的父母爭(zhēng)奪爸爸媽媽，一旦得到，還會(huì)炫耀自己的能力。
有些父母對(duì)孩子的嘗試不善于給與持續(xù)的鼓勵(lì)和正強(qiáng)化，他們生怕孩子會(huì)由于得到過(guò)多的獎(jiǎng)勵(lì)而“驕傲自滿”。當(dāng)孩子考試拿了95分而歡歡喜喜地回到家，向父母報(bào)喜時(shí)，他們就會(huì)說(shuō)：“這有什么值得驕傲的，你怎么不跟人家得100分的比？”
大家可以從父母學(xué)堂所發(fā)的一個(gè)周強(qiáng)老師老師的咨詢作業(yè)里看到，一個(gè)女孩剛?cè)雽W(xué)得了優(yōu)，高興的向媽媽報(bào)喜，結(jié)果就是這樣。
由于父母的鼓勵(lì)和贊揚(yáng)是如此的不易得到，孩子感到永遠(yuǎn)不夠好，內(nèi)心里實(shí)際上永遠(yuǎn)在追求成功和贊揚(yáng)。不能面對(duì)失敗，失敗給他們自卑和抑郁。但是無(wú)論多么成功，他們都不能享受自己的人生，因?yàn)樗麄儠?huì)認(rèn)為自己還沒(méi)有足夠的成功。
這樣的孩子會(huì)成為一個(gè)狂熱的競(jìng)爭(zhēng)者。一旦事業(yè)成功，就會(huì)蔑視道德，缺乏同情心。他們總是指責(zé)別人不努力，太笨。他們生活的一切目的就是競(jìng)爭(zhēng)，再競(jìng)爭(zhēng)。也只有在不斷的競(jìng)爭(zhēng)中不斷獲勝，才能維持他們脆弱的自尊心和自信心。因此不能容忍和承受任何失敗。做人的標(biāo)準(zhǔn)就是不能失敗，不犯錯(cuò)，永遠(yuǎn)在追求完美。原因在于他們深信：“如果我是最優(yōu)秀的，就會(huì)得到愛(ài)。”在戀愛(ài)婚姻中要居高臨下，控制對(duì)方，家庭同樣也是競(jìng)爭(zhēng)的，支配權(quán)就是他們競(jìng)爭(zhēng)的目標(biāo)。他們傾向選擇一個(gè)能力明顯比自己差的人作配偶，一方面要求配偶服從自己，崇拜自己，但又同時(shí)不斷地抱怨對(duì)方胸?zé)o大志，太笨。
還有些父母不僅不給與孩子鼓勵(lì)，而且總是在做橫向的批評(píng)和指責(zé)。最常見(jiàn)的就是：“你看人家xxx多聰明，xxx多優(yōu)秀?！?/span>而對(duì)自己的孩子則是“這孩子好不了”“這孩子將來(lái)怎么辦？”那么在這樣的教育之下，我們的孩子會(huì)不知如何表現(xiàn)，展現(xiàn)自己的能力，有時(shí)即使表現(xiàn)出自己的能力也往往不被父母認(rèn)可；“學(xué)習(xí)不好，歌唱的再好也沒(méi)用?！薄斑@都是些歪門邪道的玩藝?！焙⒆映３．a(chǎn)生強(qiáng)烈的無(wú)助感和敵意。他們從不公開(kāi)地與他人競(jìng)爭(zhēng)。他們表面上從不競(jìng)爭(zhēng)，也不愿意參與那些與競(jìng)爭(zhēng)有關(guān)的游戲，但，可怕的是，他們勝利的方法是如何讓別人失敗。
這種可怕就是我們說(shuō)的明槍易躲暗箭難防，比如他們背后說(shuō)一些別人壞話，告狀等等。他們?yōu)榱吮苊馐』蚺u(píng)總是回避做出決定，卻對(duì)別人的決定充滿了不滿或敵意，而且常常抱著幸災(zāi)樂(lè)禍的心理，等著別人的失敗。他們?nèi)鄙偻樾暮土夹?。他們回避一切?jìng)爭(zhēng)，卻總是在抱怨不公平。 這些孩子長(zhǎng)大后，如同他們小時(shí)候一樣，不喜歡參與具有競(jìng)爭(zhēng)性的游戲和運(yùn)動(dòng)。喜歡當(dāng)面奉承但在背后說(shuō)別人的壞話，或用手段貶低和破壞別人的名聲和形象，使別人痛苦而從不自責(zé)。他們通常從事低于自己能力的工作。從不公開(kāi)與看起來(lái)比自己能力強(qiáng)的人競(jìng)爭(zhēng)。
而是表示無(wú)興趣參與競(jìng)爭(zhēng)，說(shuō)：“我從來(lái)不愿出風(fēng)頭”然后通過(guò)貶低別人而達(dá)到自己的心理平衡。 他們?cè)趹賽?ài)中表現(xiàn)為表面上順從，實(shí)際上消極抵抗，或通過(guò)巧妙的手段來(lái)達(dá)到目的。他們總是指責(zé)對(duì)方太要強(qiáng)：“什么都要聽(tīng)你的”“你什么都要占上風(fēng)”?？偸潜г棺约罕豢刂疲约旱哪芰Σ慌鋵?duì)方卻永遠(yuǎn)不會(huì)承認(rèn)。
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