文章編號(hào)：F20210304
婚戀兩性?？?/span>
本文系咖啡心理英語(yǔ)小組翻譯 第 450 篇文章
原文 | 里昂F.賽爾策博士著有《心理治療中的矛盾策略》和《梅爾維爾和康拉德的視野》。他擁有英語(yǔ)和心理學(xué)的博士學(xué)位。
一杯咖啡全媒體編輯部進(jìn)行修改和增減。
翻譯 | 一杯咖啡英語(yǔ)心理編譯小組 筱晞
校對(duì) | 一杯咖啡英語(yǔ)心理編譯小組 Jane
編輯 | 一杯咖啡全媒體編輯部編輯 Nicole
聯(lián)系 |一杯咖啡全媒體編輯部郵箱 coffeepr@qq.com
第二部分
這種無(wú)意識(shí)的防御方式只能給我們的困擾帶來(lái)暫時(shí)性的緩解
· 投射通常是在兒童時(shí)期習(xí)得的，如果沒(méi)有被發(fā)現(xiàn)的話，很可能導(dǎo)致我們長(zhǎng)期將自己放在一個(gè)無(wú)助受害者的角色中。
· 只有一旦人們認(rèn)識(shí)到他們常常無(wú)意間地傾向于把自己不喜歡的東西投射到他人身上，他們才可以開(kāi)始主動(dòng)地停止投射行為。
· 發(fā)展自信，拋開(kāi)過(guò)去，以及建立一個(gè)清晰的與伴侶分離的自我身份，這些都是有助于避免投射發(fā)生的技巧。
投射本質(zhì)上是一個(gè)童年期的防御機(jī)制，這一點(diǎn)無(wú)論如何強(qiáng)調(diào)也不會(huì)過(guò)分，它總被無(wú)意識(shí)地用于減輕可怕的脆弱感。小時(shí)候，當(dāng)我們脆弱的自我形象感覺(jué)受到攻擊時(shí)，相對(duì)缺乏防御能力，情緒狀態(tài)就會(huì)變得非常不穩(wěn)定。
可惜我們很多人在情感層面上從沒(méi)有真正的長(zhǎng)大。情感的成熟需要具備感知真實(shí)的他人和自己的能力，而不會(huì)僅僅因?yàn)樯磉吶税l(fā)表了一個(gè)讓人感到威脅的評(píng)論或者批評(píng)，就左右搖擺了我們的判斷。
將每件我們自己不認(rèn)同或者感到愧疚的事情，都投射到他人身上，尤其是我們的親密伴侶身上，會(huì)不可避免地阻礙我們朝向真正自我意識(shí)覺(jué)醒的方向進(jìn)化，阻礙我們發(fā)展和他人真實(shí)聯(lián)接的能力。
所以，關(guān)鍵是要記住，以投射作為一種防御手段，來(lái)取代我們的思想和情感是可悲的、不合適的。
投射的防御機(jī)制往往誕生在孩童時(shí)期，而非成人時(shí)期，當(dāng)你還是孩子的時(shí)候，你的情感和智力水平都發(fā)展得遠(yuǎn)不如現(xiàn)在。
關(guān)于你目前的關(guān)系，要記住的是，當(dāng)對(duì)方（正確地或者錯(cuò)誤地）暗示你有某種錯(cuò)誤的時(shí)候，你越感覺(jué)到壓力和氣憤，你就越容易自以為是地，以一種強(qiáng)烈的，甚至優(yōu)越感的方式，將這些缺陷投射回對(duì)方身上。這使得解決你們之間的分歧越發(fā)艱難。
投射不僅導(dǎo)致，你因自己所感、所思、所說(shuō)或者自己的失敗來(lái)責(zé)備甚至羞辱他們，投射也更加妨礙你聚焦于自己的問(wèn)題，而其實(shí)你受挫的真正答案在于你自己。
也就是說(shuō)，當(dāng)你開(kāi)始分析自己的脆弱之處時(shí)，你就開(kāi)始去發(fā)現(xiàn)童年那些你過(guò)度反應(yīng)的時(shí)刻，都發(fā)生了些什么，而這些當(dāng)時(shí)未被處理好的情緒問(wèn)題，已經(jīng)一直伴隨著成為成年你的一部分。
如果你伴侶的精神創(chuàng)傷剛好與你自己的互補(bǔ)，問(wèn)問(wèn)自己，是否你倆都可能無(wú)意間在向?qū)Ψ酵渡?/span>。如果你們倆不停為同一件事吵架，極有可能的是，你們都沒(méi)有感到來(lái)自對(duì)方的感激、理解或者尊重。
如果你從內(nèi)到外地攻擊你的伴侶，你怎么可能做到了尊重與理解呢？
怨恨這個(gè)詞字面的意思包括了這是一種反反復(fù)復(fù)的感受，很多伴侶被這種憤慨的情緒侵?jǐn)_，因?yàn)樗麄兛偸窍萑氲街貜?fù)的，毫無(wú)建設(shè)性的爭(zhēng)斗中。
而非常遺憾的是，他們沒(méi)有意識(shí)到，這就是童年時(shí)期的防御機(jī)制——投射所帶給我們的。
當(dāng)然也要考慮這樣一種情況，其實(shí)你是被卷入了一種施虐性的關(guān)系中，此時(shí)的投射不是相互的，而是你的伴侶僵硬的、單向的，將所有負(fù)面沖動(dòng)和特質(zhì)都粗暴的傾瀉到你身上，那此時(shí)，考慮告別這樣有害的關(guān)系就是非常明智的了。
如何克服投射，形成一種對(duì)自己和他人清晰的、富有同情心的理解力？
顯然，首先你所要做的就是，搞清楚投射這種防御機(jī)制，在不知不覺(jué)中對(duì)你的生活搞了多少破壞。所以先問(wèn)問(wèn)你自己：
? 1、你是否容易因?yàn)樗说男袨楹驼Z(yǔ)言而感覺(jué)受到傷害？
? 2、你是否認(rèn)為你的情緒激怒點(diǎn)可能比別人的反應(yīng)更快更激烈，或者他人可能曾經(jīng)向你暗示過(guò)這點(diǎn)？
? 3、你是否有責(zé)怪他人的習(xí)慣，即使在一些情況還不明朗的時(shí)候？
? 4、你是否會(huì)幻想報(bào)復(fù)那些你認(rèn)為在傷害你的人，你總認(rèn)為他人有傷害你的動(dòng)機(jī)，而這些從未被證實(shí)過(guò)？
? 5、設(shè)身處地去換位思考是否對(duì)你來(lái)說(shuō)很難？
? 6、或者其他人告訴過(guò)你，你時(shí)常誤解他們？
? 7、有時(shí)為了評(píng)估情況，你是否會(huì)感性地選擇性脫離了某些實(shí)情？
? 8、是否有人告訴過(guò)你，你存在控制憤怒的問(wèn)題？
? 9、你是否對(duì)一些人特別的敏感，而這些人會(huì)讓你想起過(guò)去的某些與你仍有糾葛的人？
? 10、當(dāng)你特別討厭或者不贊成某些人的時(shí)候，你是否問(wèn)過(guò)自己，你是否和他們有一些相似的特質(zhì)，而這些特質(zhì)是你自己還無(wú)法接受的？
如果你意識(shí)到自己身上有這些特征，那么你可以做一些事情去糾正這個(gè)自我挫敗的過(guò)程。而且大部分情況下，這關(guān)系到如何給自己和他人設(shè)立邊界。
但是要做到這一點(diǎn)，你可能需要培養(yǎng)更多的自信。雖然你可能展現(xiàn)出了超越過(guò)往的自信，但是你可能還不足夠真正的相信自己。
所以回想一下：曾經(jīng)你是否嘗試過(guò)很多次，盡管你根本不相信自己有能力去做，但不得不做的事情？在這時(shí)不要讓可能面臨失敗的情緒主宰了你的思想，因?yàn)槟切┐鞌「泻芏?strong>源自于你對(duì)害怕白費(fèi)力氣的恐懼，你只是因?yàn)楹ε聡L試而感覺(jué)糟糕而已。
一旦你升級(jí)了自己的自信水平，這里就有一些很重要的點(diǎn)需要去反思，它們都會(huì)幫助你學(xué)會(huì)將你的基本身份和他人分開(kāi)。
因?yàn)?strong>你認(rèn)為的他人對(duì)你的看法，不應(yīng)該等同于你如何看待自己，因?yàn)闊o(wú)論在何種程度上，他們對(duì)你的看法只顯示了他們對(duì)過(guò)去自己的一種投射：
1、當(dāng)你還是個(gè)小孩子，沒(méi)有獨(dú)立的人格的時(shí)候，因父母從未解決過(guò)他們自己自我懷疑的問(wèn)題，你或多或少得受父母影響而接受了一個(gè)他們投射給你的身份。
（1）和內(nèi)心那個(gè)不安全的孩子談?wù)?，幫助他們理解?span style="font-family: STFangsong;color: rgb(44, 45, 48);background: white;">那些令人厭惡的想法和感受是被不幸地從父母那習(xí)得的，而現(xiàn)在是時(shí)候該放下他們了。
（2）讓他們知道，那些尖刻的內(nèi)在自我批判，當(dāng)初是為了加強(qiáng)與父母之間的聯(lián)系而存在的，在不知不覺(jué)中已經(jīng)傷害了他們的自尊。而現(xiàn)在，這些紐帶可以轉(zhuǎn)化為一些更為柔和的形式來(lái)替代自我批判了。
（3）告訴在你內(nèi)心的“他們”，你現(xiàn)在是他們的父母，你可以毫無(wú)保留的愛(ài)他們，你永遠(yuǎn)都不會(huì)離開(kāi)他們。
（4）因?yàn)檫@些安慰性質(zhì)的保證需要一次又一次的重復(fù)才能最大發(fā)揮效用，保證每天都跟他們見(jiàn)面，也許可以在你的梳妝臺(tái)上，或者床頭柜上放一張有關(guān)他們的照片，以保證你每天都能跟他們真正的、持久的、更多可能的相聚。
2、重新對(duì)你的過(guò)去進(jìn)行一個(gè)整體上的評(píng)估，嘗試去理解因以上提到未解決的有關(guān)恐懼、痛苦和羞恥的感受，你可能怎樣武斷地詮釋了別人的想法和行動(dòng)。簡(jiǎn)單地說(shuō)，這一步能夠?qū)⒛銖囊恢币詠?lái)的受傷、怨恨和敵意中解放出來(lái)，并重新理解。
3、尋找埋藏在投射下的真實(shí)自我的過(guò)程中，問(wèn)問(wèn)在你現(xiàn)今的關(guān)系中，你是否基于了伴侶的成功或者失敗，以及從他們那里收到的可能關(guān)于他們的而不是你的信息，定義了你自己。
（1）投射最常顯示在親密關(guān)系中，所以你要搞清楚，無(wú)論是正面的還是負(fù)面的，是否你都從他們那里“借”了一部分你的身份。
無(wú)論你們有多少的共同點(diǎn)，你仍然需要是你自己，而他們是他們。
卷入的互相依賴的關(guān)系，幾乎可以肯定的說(shuō)，在心理上和情感上對(duì)你們雙方都是不健康的。
（2）所以要搞清楚，只有當(dāng)你們雙方都認(rèn)識(shí)到了自己的投射并且有意識(shí)的開(kāi)始相互獨(dú)立，才能獲得真正的親密。因?yàn)槿绻嬲膶?shí)現(xiàn)親密地聯(lián)接，先要學(xué)習(xí)如何真正的分離。
END
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