原本每周都會回家的老公兩年前就以“科研”為由而長期分居!而善良的阿艷一直以為老公真的是教務繁忙，直到某一天她前往老公任教的大學宿舍親眼目賭老公與女同事相擁與床上。阿艷由此崩潰!
時隔半年，在某一個兩人值得紀念的夜晚，阿艷開始反思自己的婚姻，并寫下此文：
自從那天早上哭醒，我突然間悟到了什么，每天都會想哭。以前大多是為自己的遭遇，為從前的美好而哭，現(xiàn)在更多的是為自己的大錯，為對你的歉疚而哭。這么多年，我終于明白了，我們真的是心心相通，很多東西都瞞不過你。你說過我這兩年怎么會變成這樣，以前就算怎么鬧，也是傻乎乎的對你好。我當時是無言以對。
上次你說我是說一套做一套，可以說當時我真的是慶幸自己的重生多過對傷害你的內(nèi)疚。上次回來，當我清清楚楚的明白你的感受，深深體會到對你的傷害時，再反思自己時，那個夢提醒了我。夢醒來，什么都不記得，只有兩個字：尊重。
從暑假以來，我每次都是闖去你那，突然襲擊，你每次都說我不尊重你，也許我自己的功利心太強，只顧自己的感受。其實和你在一起的這么多年，對你我真的是沒有尊重這個字眼。一開始我們在一起，我總以自己的判斷標準來要求你。你沒按我的要求我就一味的指責你，抱怨你，我何嘗有尊重過你的感受。
從你第一次做面條給我吃的時候，就已經(jīng)埋下了這個種子。那時你早起做面條，我沒有告訴過你我的習慣，想當然的認為你應該按我的習慣做，然后就大發(fā)脾氣，好像自己受了莫大的委屈一樣。我沒有尊重你的勞動。
和你在一起，不管發(fā)生什么事對你發(fā)火的時候，我想的首先把自己不滿的，負面的情緒發(fā)泄出來，就算有顧慮都只是擔心吵架之后要收拾爛攤子，從來沒有想過我這樣做會給你帶來什么傷害。這是我沒能尊重你的情緒。
每次周末你回來，一進門都是很開心的叫一聲我，可我卻越發(fā)變得冷漠。以前你回來我總會撲上你跟前去，漸漸的我的“討厭你”慢慢變成了口頭禪。這個時候我又沒有尊重你的熱情。
你我都喜歡我的頭枕著你的手，在夜深的時候一起聊天，可自從那次我認為你在這么美好的時候竟然說起當年你先回去照顧我媽，我爸不會做飯讓你挨餓，我逐漸沒有了這種熱情，就只顧自己早睡了?，F(xiàn)在才明白，你是想在這么溫馨的時候讓我明白你的苦心。其實那時我的一聲安慰足以讓你的辛苦得以寬慰，這樣你什么苦都值得了，可是我卻沒有尊重過你的辛苦付出。
這么多年這么多的事，數(shù)也數(shù)不完。我越寫就越覺得自己傷你傷的越深。這次，我慶幸自己因為你而得以修正人生，可我越修正，就越覺得就算我以后過得再好，都是建立在你曾遭遇的痛苦之上。上次我對你說謝謝，現(xiàn)在我只能說早知會這樣，我寧愿當初不要遇見你。
不管怎么說，現(xiàn)在我都是“闖”下大禍了，你一定會說早點辦了就是對你最大的安慰，可我只能說，這只能是我的認識到了另一個階段，我只希望在你還能看到我的日子里，我對你所受的傷害體會越深，我自己的轉(zhuǎn)變越大，給你的才是越多的安慰。畢竟，這也是你的畢生之痛。
媽媽曾說，哭了這么久，都不用哭了吧。我也承認，在我慶幸自己得以重生的日子里直到上次晚上見到你，我都是很開心。但是，從上次見回你之后，從我體會到你的痛之后，從我再夢中哭醒之后，我想這種歉疚是永遠哭不完的了。。。。。。其實，大家都是彼此的一面鏡子：你有多憤怒，只能說明我曾經(jīng)有多猙獰;我有多傷心，只能反映你曾有多少不被我理解的苦楚。
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