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搞笑段子：男子公交車偷瞄妹子流鼻血，妹子不僅沒生氣還遞上了紙巾，咋回事？
     
1.胖表姐
我表姐燙了一頭長長的卷發(fā)，炸起來跟金毛獅王一樣，臉顯得特別大。
那天買菜，賣菜小伙都喊她胖嬸！
表姐氣得當(dāng)天就把頭發(fā)剪短了……
第二天，賣菜的小伙對表姐說：“胖叔，不是我多嘴，你跟昨天一個胖嬸很有夫妻相！”

2.熊孩子
要中考了，兒子今天放學(xué)回家，就拿出紙和筆寫了幾個大字貼在門上：重任在身，請勿打擾，謝謝！！
然后就把自己的房門反鎖了。
我也挺感慨的，這孩子懂事了，長大了，知道學(xué)習(xí)的重要了……
等我做好晚飯的時候，我才發(fā)現(xiàn)他的書包在客廳，唉，非得讓人拿雞毛撣子……
3.搖一搖
網(wǎng)上認(rèn)識了個妹子，交往過幾次。
今天在微信聊天，她突發(fā)奇想，提議互相把對方刪了，然后同時搖一搖，看多久能搖到。
我覺得挺有趣的就照辦了。
后來，就沒有后來了……

4.女神和巴掌
一哥們兒今天被女神打了兩巴掌。
我：“咋回事？”
他：“今天風(fēng)大，女神的裙子被風(fēng)刮起來了，我好心才幫她弄下去，誰知道她就打了我一巴掌?！?/span>
我：”那另一巴掌呢?！?/span>
他：“我以為她不喜歡我就又給她弄上去了?！?/span>
我……
5.選擇題
有一次考試，費(fèi)勁巴拉算了一道數(shù)學(xué)選擇題，經(jīng)過精密計算，緊密思考，靈活運(yùn)用，舉一反三，耗時十分鐘，終于算出了準(zhǔn)確答案！
然后看了下選項……
算了，還是選C吧……

6.開封菜
男友悄悄話問我晚上想吃啥。
我想了想，很羞澀地回復(fù)：“KFC可以嗎？”
結(jié)果這貨竟然來句：“想吃烤肥腸啊，可以啊，我家里多的是，管夠！”
7.沒錢的男人
兒子：“老爸，假如有人要拿十萬塊買我，你會把我賣了嗎？”
老爸：“我怎么可能舍得呢？”
兒子：”假如一百萬呢？“
老爸想了一會：“不管多少錢，我都不舍得??！除非……”
兒子：“老爸，你太好了！除非什么？”
老爸：“把你老媽也帶去！“
兒子：”為啥？”
老爸：“因為你老媽在，不管賣多少錢，我都拿不到一分！”

8.做主
和老婆逛街，老婆看中了一件衣服：“老板，多少錢？”
老板：“真心想買，給你五百九！”
老婆：“這能……”
話還沒說完。
站一邊的老公：“老板，我做個主，五百八十五成交！”
回來的路上，老婆：“誰讓你多嘴的，砍價有你這樣的嗎？就砍五塊錢？”
老公：“老婆，冤枉啊，這不你說的嗎？”
老婆：“我說什么了？”
老公：“我本來是想砍低點(diǎn)的，后來一想，你說過我只能做五塊錢的主??！”
老婆：“……”
9.相親忠告
我要給大齡單身狗們一條忠告：相親的時候千萬不要蹲廁所！
我是有切身體會的。
昨天，三大爺給我介紹了一個女朋友，我去相親。
由于去的比較早，女孩還沒有來，我有些內(nèi)急，就去廁所蹲坑……
時間長了，腿麻了，剛出廁所門，發(fā)現(xiàn)女孩早就等在那里了。
自我介紹后，女孩轉(zhuǎn)頭就走，邊走邊自言自語道:“尼瑪遲到我也忍了，竟然還是個瘸子，呸！”
我:“……”

10.人生如戲，全靠演技
今天坐公交車，前邊是一個穿著很清涼的妹子，我偷偷瞄了一眼，居然流鼻血了……
全車人異樣的眼光看我。
我淡定地擦擦鼻血，拿出手機(jī)，撥打了自己的電話號碼，然后低沉地說：“王醫(yī)生，我鼻子又流血了?！?/span>
頓了一下，我嘶吼道：“我不做化療了！你就直說我還有多長時間？”
沉默了一會，我眼角帶淚慘笑：“兩個月夠長了，我這就去醫(yī)院。”
然后掛了電話。
頓時，全車人的眼光都變了，充滿同情，妹子還遞給我一包香噴噴的面巾紙……
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