戀人之間相處，通常會遇到以下問題 ：
你向伴侶傾訴自己的感受時，他無法正確領會你的意思；
你想得到安慰時，他卻無情地潑你冷水，揭你傷疤；
你希望進一步拉進兩人的關系時，他總是不耐煩地擺擺手，“別來煩我”。
…… ……
愛情就是如此，你越是想得到什么，越是容易受挫，對方不經意的一個眼神一個動作，就會令你瞬間失望。
以上情況，相信不少情侶都遇到過，我們也經常因此陷入“自我懷疑”：他是不是不愛我了？我們的感情是不是到頭了？
并非如此，只是你們沒有達到“共情”，缺少基本的共情能力，才會造成你感受的偏差。
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共情(empathy)，別稱“神入，同理心”，由人本主義創(chuàng)始人羅杰斯提出。
羅杰斯說，“共情是理解另一個人在這個世界上的經歷，就好像你是那個人一般。
但同時，你也時刻記得，你和他還是不同的；你只是理解了那個人，而不是成為了他、共情還意味著讓你所共情的人知道你理解了他?！?/span>
我們所遇到的，情侶之間總是互相抱怨“我根本沒有辦法和他溝通”，其實只是沒有找到正確的溝通方式，所以兩個人很難理解戀人的真實感受。
就像有句話說的那樣，我們總是把最壞的自己給最親密的人，把最好的自己陌生人。
我們可以參照資深心理咨詢師 Ed Neukrug提出的“共情回應方式”，培養(yǎng)自己的共情能力，做到更加有效地領會到伴侶的想法，以促成感情的升溫。
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1.對非言語行為的反饋（Reflecting nonverbal behavior）
此種行為較為容易，即對他人的言語行為之外的一種感同身受。
比如可以通過對一個人的表情，動作，眼神，理解到這個人的現(xiàn)實狀態(tài)，對戀人的感受表示共情，
“通過你失落的表情，我能夠理解到你很難過，這段時間發(fā)生了不少事，讓你很受傷吧……”
“你看起來很沮喪，無精打采的，是不是最近遇到了什么事？”
對戀人非言語行為的理解以及反饋，可以讓對方感受到你的在乎，以及你的感同身受，便更容易達到一種情感上的“共鳴”。
2.對深層情感的反饋（Reflecting deeper feelings）
一個人在表達感受的時候，通常只是表達的最淺層次的想法，而我們理解領會到的也只是淺層次的“表象”。
而真正需要我們領會到的情感，正是對方隱藏下的感受，甚至表達的一方，都沒有意識到ta真正想要表達的東西，而這種感受是需要加以引導，伴侶才會向我們吐露。
比如“我真的沒有辦法，你的行為讓我感到無能為力，無論我怎么做都沒用?！?/span>
你可以這樣回應“我能明顯感受到你的感受，曾經你用了那么多方法，想讓我們的關系變得更親密，而我的懈怠讓你對感情慢慢失去信心，其實你是因為愛我，才更希望我們達到一致?！?/span>
一個人對伴侶表面的行為指指點點，背后其實隱藏了“ta對一段親密關系的渴望”。
3.指出有沖突性的感覺和想法（Pointing out conflictual feelings and thoughts）
表達感受的一方，通常會陷入混沌的選擇中，總是在幾個部分沖突中掙扎。
聆聽的一方，需要指出伴侶想法中存在沖突的部分，以便幫助對方做出更加睿智的選擇。
比如“我希望自己更加漂亮一些，那樣我就可以穿漂亮的衣服，搭配好看的裙子，只是運動減肥好難?！?/span>
做出回應的時候，聆聽者就需要指出沖突，明白對方更想要的是什么，而不是對于伴侶的行為進行否定或者批判。
每個人都會遇到沖突以及矛盾，當沖突困難指出后，就更容易理解，否則傾訴的一方只會在這兩個產生沖突的想法中來回徘徊。
4. 運用視覺意象（Using visual imagery）
運用視覺意象的意思，即是創(chuàng)造畫面感。
當伴侶向你傾訴一件事情的時候，我們可以在腦中創(chuàng)建一副畫面，然后以語言的形式表達出來，讓伴侶理解到，你是在感同身受地理解ta。
運用這些強大的意象，讓對方知道，你在盡全力地理解到Ta受到的壓力，以及細微的感受，同時可以幫助他以一種全新的視角看待自己的處境，從而找到方法。
愛情是件簡單又復雜的事情，只需要你細心體會，很容易達到精神共鳴，但若無心經營，再熾熱的情感都會變?yōu)橐惶端浪?/span>
感情是兩個人的事情，任何一方掉隊，都會對這段關系造成致命性的傷害。
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