文丨書情畫意 · 主播丨啄二少
01
顧城的小詩《遠和近》僅用六句話便形象地描述出了人與人之間的隔如霄壤的距離：
你
一會看我
一會看云
我覺得
你看我時很遠
看云時很近
這首詩通過主觀距離變換，來展示人與人之間習慣的戒備心理，這種關系充滿著一種辯證的距離、一種美和愛的得失的痛苦。
距離感在這首詩里像是塊水晶，小巧精致，又包含了無限光與影的內容，我們滿懷著瞬間的感慨與豁達在可說與不可說之間交叉往復。
日本作家村上春樹在接受《巴黎評論》采訪時說：我是一個獨處者，我不喜歡團體、流派和文學圈子。在日本，我沒有任何作家朋友，因為我想保持距離。
高中階段看到這段采訪的時候，我認為獨來獨往代表沒有朋友，也意味著孤獨，但當很多年以后再次看到這段采訪的時候，我理解了他，這是一種活得通透的智慧。
小時候我總怕別人不喜歡我，于是拼命的迎合討好，被人誤會簡直恨不得立馬沖到他的面前抓著對方的衣領解釋清楚，大有一幅不化解誤會絕不罷休的心勁兒。
現在倒是越來越純粹，你不喜歡我和我有什么關系呢，大路朝天各走一邊，這不沖突。也是這樣一種保持好足夠距離的平和心態(tài)，反而越活越快樂，摯交也慢慢顯現。
人類一切痛苦的根源，都源于缺乏邊界感。
——邦達列夫
這里所說的邊界感就是我們現在說的“距離感”，你當然也可以認為距離感說白了就是恰到好處的分寸感。
你說分寸感是不是距離產生美呢？我覺得不是，這無非是彼此尊重帶來的進退從容。我喜歡與人保持一種“剛剛好”的關系，不過分熱情也不會過分冷落，同樣我也希望對方能這么對我，相處輕松，合作愉快。
人與人之間應該保持一種距離感，明確哪里是自己的空間，哪里是別人的空間，守住自己的尺度，也不逾越別人的界限。在自己的生活里張弛有度，在別人的世界里有規(guī)有距。
02
美國人類心理學家愛德華·霍爾博士認為：
人與人的關系有四種距離，由疏及近分為公共距離、社交距離、個人距離和親密距離。
保持距離，設置的是物理距離或心理距離，而不是感情距離。適度的距離會產生親而有間、和而不同的舒適感。
保持距離的覺悟，坦白來說，就是互相尊重對方獨立人格的覺悟。
成年人的社交恐懼不是怕冷場，而是怕太熟。
前段時間在餐廳遇到了好久不見的同學，他的開場白就是“你比以前胖多了?！?/em>
我不覺得一個女孩子身材相較于十五六歲時候有所變化是什么不齒的事情，我只是覺得我的私人領域被侵犯。我可以和好朋友吐槽我最近又變胖了，但我不認可一個不熟悉的人以此來嘗試表達和我的熟絡。
出言有尺，行事有度是我判斷一個人值不值得交往的前提，禮貌和教養(yǎng)不只是干癟的答案和生疏的客套，還應當有推己及人的善良和感同身受的周到。
朋友圈里有個雖然通過了好友驗證但是從來沒有聊過天的朋友發(fā)來消息：
“在嗎？可以借我一點錢嗎？”
我們很熟嗎？
當然不熟。
“人和人的關系，超過了那個分寸，就叫添麻煩?！?/p>
那如果我們不是朋友，而是愛人呢？
在最初建立婚姻及家庭的時候，我們可能會問一些類似“我們要彼此經濟獨立嗎？”“我們是否有同一種生活習慣？”“我們能接受對方所懷的理想嗎？”等等這些問題。
可是當我們真正開始互相討論這些事情的時候，有些美妙的東西就出現了。人類的本質之一是無法相通的悲歡，但它真真切切地在某個時刻連接了兩座孤島，將人間的熱鬧化為永恒，將深不可測的、絕對的虛無變成了橋梁。
但某些時候，我們又將理想主義里的“親密無間”表現得淋漓盡致，近乎偏執(zhí)的希望了解和擁有對方的一切，同時又毫無節(jié)制的把自己的情緒輸送給對方，不管是積極的還是消極的，似乎這理所當然的是另一半應該承擔的責任和義務。
不妨看看三毛吧，“我的心有很多房間，荷西也只是進來坐一坐。”
心理學上還有一種界定，說現代人的交往中，有一種行為叫做“非愛行為”。什么意思呢？就是以愛的名義對最親近的人進行非愛式掠奪。這種行為往往發(fā)生在最親近的人之間。
這個世界上所有的愛都是以聚合為最終目的，只有一種愛以分離為目的，那就是父母對孩子的愛。我們如何來評判一對父母是不是成功的呢？這似乎很難界定，但有一種直觀的社會認同，那就是作為孩子的獨立個體什么時候從父母的世界里分離出去，這種分離越早，這對父母就越成功。
從這個意義上來講，距離和獨立是一種對人格的尊重，這種尊重即使在最親近的人之間也應該保有。
03
在傳統觀念里將距離感拿出來說事似乎是一種“不近人情”的表現，又或者是“生性涼薄”的代表，但我們必須要承認和接受這種空間上帶來的精神愉悅。
有時候你之所以覺得與人為界是一件難事，并非全因為你很好相處，恰恰是你不會獨處，學會如何與自己相處比學會如何與他人相處更重要，就像認識你自己比了解別人更重要一樣。
山和山之間經常能看到一種稱為一線天的景觀：兩山之間的距離極小，從下往上看，猶如一線橫貫空中，讓人過目難忘。
這個景觀之所以奇妙，就在于其中的距離。兩山之間的距離越小，景觀就越奇妙，可是一旦兩座山之間沒有了距離，它就成了一個再普通不過的山洞。
仙物與凡物，就在這一線之間，距離也因此填充了哲學外延的東西。
以前我總會因為別人對我的評價里有著“難以走進”而難過，我以為那便意味著隔閡與心存戒備，現在想想大可不必，畢竟人與人之間就是在特定的時空發(fā)生特定的聯系。
我們處于一個無時無刻不在認識自我的環(huán)境里，人生就是一個矛盾的載體，對于事物的判斷不是一成不變的，你說距離感是否決定了我們個體不同的社會屬性呢？你說距離感是不是我們權衡利弊、計算可行性、預測成功率之后的“化顯為隱”的最佳選擇呢？
是也不是，但如果僅僅用距離感來判斷一個人的好壞親疏是不夠客觀的，或者說是習慣與教化的誤導。
你有時樂于助人，有時又冷漠忽視，難道你心里存在著兩套完全相反的觀念嗎？如果是的話，你又如何界定你是一個完整同一的“人”呢？
人們會因為環(huán)境而做出各種各樣的選擇，這不能說我們不知道自己是怎樣的一個人，而是我們可以決定自己想成為什么人，盡管面臨著意識的沖突，但在“本我”里找“自我”才是我來時間里走一遭的意義，而不是讓你完全了解我的“本我”和我的“自我”。
萬物都不能獨立存在，事事有關聯，又因為關聯而構成了一個共同體，交織的過程中你應當知道自己在做著什么樣的選擇，這遠遠凌駕于取得了什么成就之上。
我還有一個習慣，就是定期刪“好友”，你一定覺得擁有“趨利避害”屬性的我在做著非理性的選擇，亦或我將人類“趨利避害”的屬性表現得淋漓盡致。
事實上這個習慣我已經保持了快10年，我從未覺得我損失過什么或者是做出了什么不可挽回的決定，恰恰相反，我在這接近“空杯”的世界里找到越來越多與我精神相通的人。
有人以經驗主義為基礎，以實用主義為目的，然后帶著“距離感”、把握好“分寸感”在主觀經驗世界和非經驗世界里進行一場找尋自我的思辨，這不是在進行“名”與“利”的鋪墊，而是在很多個時刻我們因為獲得了“自由”而感到心靈平靜，這比任何物質享受更能帶來幸福感。
并非很多人以私欲為目的在可親與不可親之間反復打量，而是我們在用自己的方式獲取“自由”——精神自由，更多的人不過是在尋求第一等的人際關系。
第一等人際關系是什么？應該就是我們窮極一生，不過是在人海里找尋一個同類，肢體配合，言語相通，盡管后來你長出了翅膀，我有了魚鰭，其實萬物有靈，盡管水天一色，其實遠隔深鴻。
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