作者：鄭立寒
來源：了不起的鄭立寒（zheng-li-han）
最近打坐的時(shí)候，念頭有點(diǎn)多，很難把注意力放在呼吸上，也有一部分原因是放縱自己的念頭，想看看自己小腦袋瓜里裝的是什么。
我發(fā)現(xiàn)，每次的呼吸感覺其實(shí)都不太一樣，這一點(diǎn)發(fā)現(xiàn)也讓我有點(diǎn)意外。
今天想要聊聊我逃避的一些事，以及生活的一些感悟。
以前帶領(lǐng)小組或者別人跟我聊天的時(shí)候，我能很明顯地感知到對(duì)方的情緒變化。
也就是說，這件事不需要我用頭腦去思考，而且還是無意識(shí)的感覺。
我可以感知到對(duì)方對(duì)我的態(tài)度，是喜歡、接納、欣賞，還是厭惡、排斥、不滿……
在過往的生活中，這種判斷從來沒有失誤過。
比如說，我去參加面試，結(jié)束后不用面試官告訴我結(jié)果，我心里會(huì)產(chǎn)生判斷，而且這個(gè)判斷非常準(zhǔn)確。
在這個(gè)過程中，我不會(huì)刻意關(guān)注面試官（別人）的表情，語調(diào)，身體肢體語言，但，我就是有感覺。
其實(shí)，說到這兒的時(shí)候，對(duì)自己有點(diǎn)心疼。
我不知道這種察言觀色是從什么時(shí)候開始的。或許很早很早。
小時(shí)候，我會(huì)通過我爸媽做的事、說的話來判斷：他們是不是愛我；我在家里是不是多余的；我是不是重要的；我到底好不好；我會(huì)不會(huì)被遺棄。
那個(gè)時(shí)候，我爸脾氣不好，我不知道，他什么時(shí)候會(huì)生氣以及他為什么會(huì)生氣。
或許對(duì)于小孩子來說，就是這樣的：父母有什么事都會(huì)埋在心里，他們會(huì)覺得，小孩子懂什么啊，小孩子也不能幫什么忙。
所以，我們家從來都是報(bào)喜不報(bào)憂。好像自己偷偷摸摸解決難題，不讓別人操心，也不會(huì)讓別人擔(dān)心，這確實(shí)是愛的一種表現(xiàn)。
但現(xiàn)在，我覺得它其實(shí)是一道屏障，讓大家的心理距離更遠(yuǎn)。
因?yàn)椴还苁抢щy、挫折，還是悲傷、脆弱，它是生活的一部分，而且還是重要的一部分。
甚至，我覺得，當(dāng)面對(duì)難題時(shí)，大家一起面對(duì)的凝聚力，或者當(dāng)一個(gè)人講訴自己悲傷、脆弱的時(shí)候，我們心理距離是最近的。
因?yàn)樾兜魝窝b、暴露脆弱，這本身就是表達(dá)親近的一種方式。
在所有人面前，大家都表現(xiàn)出堅(jiān)強(qiáng)、快樂，但是，在我的面前，你愿意袒露悲傷、無助、脆弱，那不正是出于信任和親近嗎？
我爸媽確實(shí)言語從來不會(huì)表現(xiàn)愛，但處處隱藏在行動(dòng)細(xì)節(jié)上。
我發(fā)現(xiàn)只要我回家，不管我爸媽多么忙，都會(huì)抽時(shí)間一起吃飯。
而在過年的時(shí)候，不管家里來多少親戚，我爸忙起來的時(shí)候就不會(huì)陪親戚。甚至有親戚抱怨，“你爸這么忙，連一起吃飯的時(shí)間都沒有？今天是過年啊……”
包括我爸媽會(huì)觀察我的行為方式來判斷我的喜好。比如說，我經(jīng)常穿橘黃的短袖，我媽就會(huì)覺得，我喜歡橘黃這種顏色，可能在下一次買東西的時(shí)候，她會(huì)挑選橘黃。
原生家庭到底有多重要，對(duì)人的影響到底有多大，這一點(diǎn)我之前說的很多，這次就不說了。
再來說說，我觀察到的自己的行為模式。
有天晚上，我去參加即興舞動(dòng)。因?yàn)槲胰サ谋容^早，所以，閑著無聊，我就玩手機(jī)。
中間我發(fā)現(xiàn)，手機(jī)電量不足了，活動(dòng)大概要持續(xù)3個(gè)小時(shí)，很有可能我回家的時(shí)候，手機(jī)沒電就自動(dòng)關(guān)機(jī)了。
然后我找了一圈，問別人附近有沒有手機(jī)充電的地方，奇怪的是，我竟然沒有選擇充電，而是選擇讓自己呆在不安的狀態(tài)里。
后來，我就一直在思考：明明花2元錢，我就可以讓自己心安，好好地享受活動(dòng)的快樂，但是，我竟然沒有，而是選擇了讓自己活在不安和擔(dān)憂中。
這2元錢真的比安心更重要嗎？如果真的路上碰到手機(jī)沒電的狀態(tài)，我該如何解決這個(gè)問題呢？
在做咨詢的過程中，我有想過，祛除我身上的恐懼和不安，因?yàn)榻?jīng)常感覺自己活在擔(dān)憂中，但是，咨詢師跟我說，恐懼是你生命的一部分，它一直都在保護(hù)著你。
那個(gè)時(shí)候，我就想，別把它當(dāng)作敵人，想要消滅它，還是把它當(dāng)作朋友，好好相處吧。
在參加朋友聚會(huì)的時(shí)候，我會(huì)表現(xiàn)得很積極，讓自己很有價(jià)值感、存在感。
包括在心態(tài)療愈帶領(lǐng)小組的時(shí)候，如果有個(gè)小伙伴之前提過幾次需求，“我想讓另一個(gè)帶領(lǐng)老師回應(yīng)我”。
可能下一次帶領(lǐng)的時(shí)候，我會(huì)自動(dòng)地考慮她的需求，在她還沒有把這句話講出來之前，我就做出了行為，而且無意識(shí)地會(huì)給別人創(chuàng)造機(jī)會(huì)。
行為背后的原因，或許你看到了這兒，也會(huì)了解。
我心里有恐懼，恐懼自己不夠好，然后被嫌棄。
可能心里會(huì)有這種想法，“真沒眼力勁啊，之前我就說過了，難道還要我重復(fù)一遍嗎？”
突然想到前幾天看的一個(gè)漫畫。
男主角失憶了，他只記得女主角胖的時(shí)候，不記得她后來減肥成功之后的事情。剛開始，男主角很排斥女主角，覺得她很有心機(jī)，結(jié)婚是她上位成功的手段。女主角很受傷，甚至想要減肥，喚起男主角的記憶。
中間有個(gè)場景很好玩，男主角生病了，然后呢，女主角給他喂藥，試了很多方式都沒有用，最后不得已只好用嘴，恰巧男主角醒了。
女主角驚了一下，內(nèi)心戲出來了，一直道歉：“對(duì)不起，我不是故意的……”
然后又迅速從現(xiàn)場逃離，為了避免看到對(duì)方“嫌棄的眼神”，然后就自己躲進(jìn)另一個(gè)臥室，打地鋪睡覺。
當(dāng)時(shí)，她內(nèi)心有句話讓我記憶猶新，“看到他嫌棄的表情，我肯定是受不了的?！?/strong>
顧城有句詩也是這樣的，你不愿意種花/你說/我不愿意看見它/一點(diǎn)點(diǎn)凋落/是的/為了避免結(jié)束/你避免了一切開始。
其實(shí)，深入內(nèi)心，我恐懼的是，別人覺得我沒有價(jià)值，不相信我有價(jià)值，或者沒有看見我的價(jià)值，這件事對(duì)我來說，很有挫敗感。
比如說，我今天注冊(cè)了一個(gè)東西，然后被告知不可以。當(dāng)時(shí)的感覺，腦子里瞬間很懵，像被人用木棍擊了一棒，我會(huì)覺得這是對(duì)我的不信任以及否定。
我特別渴望的是，別人能相信我以及別人需要我，這兩點(diǎn)都會(huì)讓我很有成就感。
但是，我內(nèi)心真的相信自己嗎？相信自己值得？
說實(shí)話，我愛死了那種內(nèi)心細(xì)膩的東西。
有一次，我跟某個(gè)相親對(duì)象聊天，當(dāng)時(shí)我拋出了一個(gè)話題，大概是我對(duì)未來很恐懼。
他切換了頻道，把這個(gè)話題給轉(zhuǎn)過去了。
那一刻，我內(nèi)心里有一場海嘯，心里也暗暗做了一個(gè)決定。
用一個(gè)比喻來形容的話就是：我住在森林里，經(jīng)常聽別人跟我講豺狼野獸的故事。但是，一直在安全空間里，我覺得有些悶，想要透透氣，于是打開窗戶眼試試風(fēng)險(xiǎn)，結(jié)果感受到了受傷和恐懼，于是，我干脆地關(guān)閉了窗戶，還是覺得呆在家里安全。是不是有點(diǎn)像《海上的鋼琴師》？
我發(fā)現(xiàn)，在我好不容易表達(dá)情緒的時(shí)候，是沒有人能承接得住的。
但只是安慰自己，別人也是這么粗曠對(duì)待自己的，他們面對(duì)恐懼或其他情緒的時(shí)候，也是超理智地對(duì)待自己，所以，他們也會(huì)這樣對(duì)待別人，這無關(guān)愛與關(guān)心。
但，心里真的很渴望一些溫暖的聲音，“當(dāng)你覺得恐懼的時(shí)候，我會(huì)為你托底。我會(huì)一直陪伴在你的身邊。”
后來想想，其實(shí)是沒有人能為你托底的，只有自己。
說這句話的感受就是：工作了一整天，拖著疲憊的身軀，想要找個(gè)椅背休息一下，看著地鐵呼嘯過來，悲壯的巨響下只感覺空曠，看著座位上坐著不認(rèn)識(shí)的人，雖然緊挨著彼此，卻覺得無限寂寥。
地鐵里那么多人，卻還是覺得空蕩；聲音那么喧囂，卻還是覺得無限靜寂。
我喜歡漫畫，一方面原因是我喜歡那種內(nèi)心細(xì)膩柔軟的東西；另一方面我會(huì)感覺到，漫畫里濃烈的愛和強(qiáng)烈的需要感。
之前我寫過一些文章評(píng)判過“意淫作品”，甚至覺得它誤導(dǎo)了價(jià)值觀。
現(xiàn)在我早就過了幻想的年齡，但從那些作品中還是能感知，“我需要你”是一種多么濃烈的愛。
弗洛姆說，“成熟的愛是，因?yàn)槲覑勰?，所以我需要你。不成熟的愛是，因?yàn)槲倚枰悖晕覑勰??！?/span>
但對(duì)于普通人來說，不需要成熟的愛，可能被需要就已經(jīng)足夠了。
“我需要你，你在我的心里很重要，你對(duì)我來說很有價(jià)值……”這就足夠充滿愛了。
那如果不被需要又是什么感覺呢？
“難道我不夠好嗎？是不是我的存在就是多余的？我存在的意義和價(jià)值是什么……”
啊哈，突然又想起林亦含的一句話，“我是餿掉的橙子汁和濃湯，我是爬滿蟲卵的玫瑰和百合，我是一個(gè)燈火流麗的都市里明明存在，卻沒有人看得到也沒有人需要的北極星?！?/section>
寫到這里，心里充滿了無限悲傷。
差不多要結(jié)束了，還是沒有說清楚，我在逃避什么。明明寫文章賺的錢更多，為什么我逃避寫商業(yè)文章？明明我可以做自己，不需要考慮別人的情緒和需求，為什么我逃避做真實(shí)的自己？
今天的分享到此結(jié)束啦～
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