作者：鄭立寒
來源：了不起的鄭立寒（ID：zhenglihan）
讀者：
寒姐，我最近遇見一個(gè)很煩人的事情。我特別討厭我老公，他總是有事沒事就挑我的刺。
炒菜的時(shí)候，說我是不是鹽不要錢，怎么放這么多？孩子寫作業(yè)晚了，又說我怎么當(dāng)媽的？
除了他說話喜歡挑刺之外，其他都挺好的。
關(guān)于這個(gè)挑刺，我跟他說了很多次了，他一點(diǎn)改變都沒有。
而且，我也越來越不想跟他說話了，每次一說話，我就氣得肝疼，怎么樣才能改變他的這個(gè)毛病呢？我害怕，再這么下去，我們的感情也要完了。
鄭立寒回復(fù)：
親愛的，可以感受到你的委屈，以及擔(dān)憂。看得出，你很在乎這段感情，也想要維系好跟老公的關(guān)系。
但是，當(dāng)別人指責(zé)我們的時(shí)候，我們本能地想要防御。明明自己也很努力，可是，卻遭到了挑剔，這種事擱在誰身上，都會不舒服。
當(dāng)我們情緒穩(wěn)定后，需要思考幾個(gè)問題：
1、挑剔型的伴侶是怎么形成的？
如果伴侶是挑剔型的，也說明一個(gè)問題，他對自己也很嚴(yán)苛。
他對你有多不爽，就是對自己有多厭惡。因?yàn)?，他對自己的不滿，會遷移到最親密的人身上。
也許從小他就成長在一個(gè)批評式教育的環(huán)境中。父母對他要求很高，只要他犯了一點(diǎn)小錯(cuò)，就數(shù)落他，批評他。
“你怎么這一點(diǎn)小事都做不好？”
“你看看別人，你怎么這么蠢？”
“都是你的錯(cuò)，都是你不好?！?/span>
……
當(dāng)他被這么嚴(yán)厲對待后，他就會害怕犯錯(cuò)，恐懼承擔(dān)責(zé)任。
在他的記憶里，只要犯錯(cuò)，就會遭到嚴(yán)厲的批評或懲罰。只要失敗，就會變嘲笑為“l(fā)oser”，甚至迎來父母的攻擊，“丟人顯眼”。
這種負(fù)面的感受太強(qiáng)烈了，有羞恥感，有委屈感，還有憤怒感。那時(shí)他還太小，不懂得怎么保護(hù)自己，所以，產(chǎn)生了一種防御能力。
長大后，為了避免這種糟糕的感受，他就會先發(fā)制人地批評別人，趕緊把鍋甩出去，這樣，他就不會遭到責(zé)備了。
所以，挑剔，也是一種防御，為了避免體驗(yàn)“我不好”的糟糕感受。
2、挑剔型的伴侶有哪些特點(diǎn)？
挑剔型的伴侶，內(nèi)心都有一個(gè)嚴(yán)苛的父母。他們拿著量尺，只要你出錯(cuò)了，立馬就跑出來。
所以，挑剔型的人，內(nèi)心也很痛苦。
他們內(nèi)心對自己有著很高的要求，當(dāng)然，也有很多的不滿。
這些不滿，并不是針對你。只不過，剛好你在場，或者你離他最近。
這樣的人內(nèi)心太痛苦了，他們小時(shí)候沒有表達(dá)出來，所以，現(xiàn)在，他會讓熟悉的場景（挑剔的痛苦）重現(xiàn)。
因?yàn)槲覀兠總€(gè)人的大腦都有一套行為模式，早期父母如何對待我們，我們就會把這套模式存進(jìn)大腦里。下一次，當(dāng)遇到這樣類似的行為時(shí)，我們大腦就會自動解釋，并且作出相應(yīng)的反應(yīng)。
父母對我們很挑剔，我們會做出2種行為：
*遇到挑剔型的伴侶，試圖去改造他，彌補(bǔ)童年的缺憾，于是，再次體驗(yàn)被挑剔的痛苦；
*我們自己變得挑剔，伴侶投射到了挑剔，也會防御性地指責(zé)我們，于是，我們又重復(fù)父母那套互動模式。
如果痛苦從來不被別人看見，這種痛苦就會一直延續(xù)。想要停止痛苦，需要改變互動模式，最好是咨詢心理咨詢師，在心理咨詢師的幫助下，重塑互動模式（+v：zixunxiaobei）。
3、遭遇指責(zé)，為什么我會受傷？
每個(gè)人對批評的承受度不一樣。可能陌生人說你一句，你不會生氣。但是，伴侶說你一句，可能就會惱羞成怒。
一方面，這是我們對別人的期待造成的。
如果關(guān)系越親密，我們對他的期待越高，也就越容易受傷。如果是陌生人，你對他本身沒有什么期待，所以，他對你好，你就會感謝，他對你不好，你就立刻遠(yuǎn)離。
另一方面，我們每個(gè)人的承受力不同（情緒觸發(fā)點(diǎn)也不同）。
比如說，承受力有個(gè)滿分值，100分是極限，伴侶說你一句，你可能感覺受傷到了70分了?？赡埽瑩Q做別人，她才感到到10分的痛苦。
當(dāng)我們感覺受傷的地方，正是療愈的良機(jī)。
有句話說得好，如果你身上沒有傷口，就算對方撒鹽，你也不會受傷。
意思就是，如果你知道他的指責(zé)，跟你沒有關(guān)系，你沒有產(chǎn)生認(rèn)同感，你就會無所謂。你會想，“我知道他心情不好，但是，這個(gè)情緒跟我沒有關(guān)系，不是我的錯(cuò)，而是他的原因?！?/span>
但是，如果你認(rèn)同了對方的想法，“肯定是我做錯(cuò)了什么”，這個(gè)時(shí)候，你就會自責(zé)，感覺很受傷。
挑剔型的人，他只是習(xí)慣的挑剔，表達(dá)自己過去從來沒有被看見的委屈，憤怒，痛苦。
“都是你的錯(cuò)”，這個(gè)情緒，你可以不接，因?yàn)檫@是他的情緒，他需要負(fù)責(zé)。
更好的應(yīng)對方式是，你看見他的情緒，然后擁抱他。
因?yàn)樘籼扌偷娜耍K其一生，都在等待一句話，就是來自（父母的）肯定和認(rèn)同。
“親愛的，我知道你已經(jīng)盡力了，你真的很棒，我為你感到驕傲。過去的一切都不是你的錯(cuò)。我知道你曾經(jīng)很多委屈，心里充滿了自責(zé)，沒事的，我會陪在你的身邊，支持你?！?/span>
心理咨詢師叢非從說，“他們以為，把錯(cuò)誤扔出去，自己就是對的了。把糟糕扔出去，自己就是棒的了。
某種程度說，他們用指責(zé)的方式，誘導(dǎo)出對方的指責(zé)。這樣他們就又一次重復(fù)了童年的命運(yùn)，成功地又體驗(yàn)到了被指責(zé)。
越是想擺脫的，越是會重復(fù)?！?/span>
如果，你有一個(gè)指責(zé)型的伴侶，你不想離開他們，又想改善關(guān)系，教你2招：
1.分離情緒。
先不接他的情緒，他的情緒他負(fù)責(zé)（他說你錯(cuò)，并不是你真的錯(cuò)）。
2.看到對方情緒背后的需求。
當(dāng)他挑剔你時(shí)，他渴望的是得到肯定和認(rèn)同。這個(gè)時(shí)候，你認(rèn)可他就夠了。
另外，認(rèn)可他，并不代表你處于低位，而是你想要維系感情，促進(jìn)親密，從另一個(gè)角度來說，你掌握了主動權(quán)。
如果你想讓關(guān)系更糟糕，那就挑剔他；如果你想拉近關(guān)系，就認(rèn)可他，“你真棒”。
我相信，聰明的你，肯定知道怎么做了。
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