鄭立寒：
我發(fā)現(xiàn)每個(gè)人的個(gè)性不同，溝通方式也不太一樣。有些人比較直接，有些人比較委婉。
您之前說(shuō)，“與人溝通的矛盾看似溝通本身，其實(shí)跟溝通對(duì)象背后的的信念、價(jià)值觀、思維方式、情緒、原生家庭等有著很重要的關(guān)系”，我覺(jué)得這句話(huà)說(shuō)得特別棒，您能詳細(xì)說(shuō)一下嗎？
心理咨詢(xún)師袁立萍：
我寫(xiě)那段文字，其實(shí)是基于咨詢(xún)中的案例由感而發(fā)的。很多溝通可能表面上沒(méi)有矛盾，但事實(shí)上并沒(méi)有取得好的效果。比如說(shuō)，在親密關(guān)系的溝通中，伴侶口頭上答應(yīng)了，“OK，好的。”
但是，他答應(yīng)得很勉強(qiáng)，只是為了避免當(dāng)時(shí)的沖突，但心里還是會(huì)有疙瘩，這個(gè)疙瘩跟他的信念、價(jià)值觀、原生家庭、兩人之前的積壓的矛盾等都有關(guān)系。
因?yàn)椋?/span>人與人之間的溝通是受潛意識(shí)支配的。
就算你沒(méi)有明顯表現(xiàn)出語(yǔ)言背后那些情緒、想法，但是，背后的這些沖突依然存在，而且對(duì)方是能夠感覺(jué)到的。
舉個(gè)例子，我做心理咨詢(xún)時(shí)碰到一對(duì)夫妻（征得對(duì)方的同意，信息已模糊處理）。
太太喜歡整潔干凈的環(huán)境，用過(guò)什么東西立即會(huì)收拾好，比如說(shuō)，做好飯后立刻就把鍋洗刷干凈。但是，先生呢，每次都是吃完飯玩會(huì)手機(jī)，然后過(guò)一會(huì)兒再來(lái)刷碗。
太太說(shuō)過(guò)很多次，希望先生能盡快收拾好碗筷，然后再去玩手機(jī)。但是，先生就是很難做到，甚至有時(shí)碗筷會(huì)堆到第二天才去清洗。
有一天，太太從老家回來(lái)，到家看見(jiàn)家里亂糟糟的，碗筷堆積成了一座小山，臟衣服臟襪子到處都是，就特別不開(kāi)心。
太太強(qiáng)壓住怒火，冷冷說(shuō)了一句，“這是誰(shuí)又沒(méi)有刷碗？家里都快成豬圈了。”先生聽(tīng)到這句話(huà)，也不開(kāi)心，就躲到了書(shū)房。
太太看見(jiàn)先生沒(méi)有立即去洗碗，心里的火蹭蹭往上冒，然后沒(méi)辦法，她只好發(fā)脾氣，“我跟你說(shuō)過(guò)多少遍了，但家里老是亂糟糟的，我真的太累了，感覺(jué)就像帶一個(gè)孩子一樣……”
先生過(guò)了一陣，才出來(lái)刷碗，之后把臟衣服放進(jìn)洗衣機(jī)。
太太又開(kāi)始念叨，“有些衣服不能放進(jìn)洗衣機(jī)，衣服要分開(kāi)，那件絲質(zhì)的衣服上次就給洗壞了。”
在咨詢(xún)室里，先生一直跟我抱怨，他說(shuō)，太太每次說(shuō)話(huà)都有情緒，不是批評(píng)，就是指責(zé)，或者說(shuō)教，這讓他感覺(jué)很不舒服，就算太太說(shuō)的話(huà)都是有道理的，但是，他就是不樂(lè)意做……先生一邊抱怨，一邊細(xì)數(shù)太太的不好。
然后我就問(wèn)他：“你能不能直接地就這件事情，不帶情緒地表達(dá)你的感受、想法和期待？剛開(kāi)始他一直沒(méi)說(shuō)不到點(diǎn)上，還在發(fā)泄自己的不滿(mǎn)和抱怨，并且說(shuō)，以前跟太太說(shuō)過(guò)自己的期待，但是，太太并不會(huì)這么做。
然后我問(wèn)他愿不愿意試一下用建設(shè)性溝通的模板：先描述看見(jiàn)的事實(shí)，然后表達(dá)自己的感受，最后提出自己的期待。他問(wèn)道：“是先說(shuō)這件事，再說(shuō)我的感受和要求么？”我說(shuō)是期待，不是要求。
他演練了一下：“老婆，當(dāng)你以指責(zé)的口吻說(shuō)我沒(méi)收拾家，我感覺(jué)很不舒服，我以前散漫慣了，需要一個(gè)改變的過(guò)程，再說(shuō)我上班也很累，你就不能體諒我一下么，可能你不上班也體會(huì)不到，你就不能好好對(duì)我說(shuō)話(huà)么？”
聽(tīng)到他話(huà)語(yǔ)中又充滿(mǎn)了解釋、抱怨、指責(zé)和要求，我再次強(qiáng)調(diào)了結(jié)構(gòu)是“事實(shí)+感受+期待”，他重復(fù)練習(xí)了幾次，終于能比較好的表達(dá)了：“老婆，當(dāng)你帶著情緒跟我說(shuō)話(huà)時(shí)，我感覺(jué)很不舒服，我期待你能心平氣和的跟我說(shuō)話(huà)?！?/span>
接著，我又問(wèn)了他“期待”，“要求”，“指責(zé)”這三者有什么區(qū)別？如果對(duì)方用這三種不同方式跟你來(lái)溝通你會(huì)有什么不同感受？并且增加了角色互動(dòng)場(chǎng)景模式，讓他更好地理解。
他也意識(shí)到用不同的方式溝通，會(huì)有什么樣不同的感受。
用“期待”的方式溝通，他感覺(jué)很平靜；用“要求”的方式溝通，他感覺(jué)不是很舒服；用“指責(zé)”的方式溝通，他會(huì)產(chǎn)生憤怒。
在這個(gè)過(guò)程中，他慢慢領(lǐng)悟到要想要對(duì)方對(duì)自己好好說(shuō)話(huà)，首先自己要擺正心態(tài)，就事論事，不帶情緒，心平氣和的說(shuō)話(huà)。
在太太的咨詢(xún)過(guò)程中，我問(wèn)她：“你在這件事上的目標(biāo)是什么？”（溝通目的，是建立同盟關(guān)系，還是對(duì)立關(guān)系？）
她說(shuō)，“想要讓先生培養(yǎng)一個(gè)好的習(xí)慣，讓家里更干凈整潔。”
我又問(wèn)她，“那你之前說(shuō)的話(huà)有起到作用嗎？”（反思自己的行為和語(yǔ)言，產(chǎn)生了溝通效果嗎？）
她說(shuō)，“沒(méi)有”。
緊接著，我又讓她回憶了過(guò)往生活中，先生好的生活習(xí)慣是怎么養(yǎng)成的。
她說(shuō)，很少，但先生喜歡被人夸獎(jiǎng)，被人當(dāng)作榜樣。比如兒子叫他去洗襪子他就會(huì)去，因?yàn)樗舱J(rèn)為要給兒子做榜樣。
在我的引導(dǎo)下，這個(gè)太太也意識(shí)到了，自己溝通方式的問(wèn)題和有可能的解決之道。
一味的說(shuō)教，指責(zé)，發(fā)泄情緒，不僅不會(huì)產(chǎn)生好的結(jié)果，反而讓先生更反感，產(chǎn)生對(duì)抗，不但不解決問(wèn)題，而且夫妻感情更差。
在溝通中要知道自己要的目標(biāo)是什么，要跟對(duì)方達(dá)成同盟而不是對(duì)抗，找到對(duì)方改變的動(dòng)力，再進(jìn)行策略式的溝通，才可能行之有效。
其實(shí)，當(dāng)太太情緒化地表達(dá)時(shí)，“這是誰(shuí)又沒(méi)有做好”，先生心里產(chǎn)生防御性機(jī)制，感覺(jué)受到了指責(zé)，自己的憤怒也被勾出來(lái)。而當(dāng)先生心里有憤怒時(shí)，他也會(huì)情緒化表達(dá)。兩個(gè)人很容易產(chǎn)生情緒的對(duì)壘。
先生認(rèn)為，為什么你不能尊重我？憑什么我要順從你？太太心想：我都是為了這個(gè)家著想，怎么你就不聽(tīng)我的？我操碎了心還不落好？接著，兩個(gè)人的權(quán)力爭(zhēng)奪越來(lái)越激烈，內(nèi)心矛盾也越來(lái)越深。
雖然，先生口頭上答應(yīng)了太太的要求，行動(dòng)上也做到了，但內(nèi)心里壓抑著強(qiáng)烈的不滿(mǎn)。這潛藏著的矛盾，也是爭(zhēng)吵的導(dǎo)火線(xiàn)。等到下一次爭(zhēng)吵時(shí)，可能會(huì)以翻舊帳的形式表現(xiàn)出來(lái)，或者在生活中以被動(dòng)攻擊的形式表現(xiàn)。
比如說(shuō)，下次太太說(shuō)什么事，他無(wú)意識(shí)地忘了，或者無(wú)意識(shí)地拖延，讓太太生悶氣。
從先生的角度來(lái)看，好像是太太有錯(cuò)在先，太太不夠尊重自己的感受。
從太太的角度來(lái)看，自己為這個(gè)家操碎了心，可是，老公卻總是不理解、不配合，當(dāng)她感覺(jué)自己的情緒沒(méi)有被照顧到，在老公需要情感回應(yīng)，需要擁抱的時(shí)候，她也會(huì)故意怠慢，或者說(shuō)無(wú)意識(shí)的抵觸。
從這個(gè)案例中，我們可以看到，溝通的矛盾背后，他們各自的信念、價(jià)值觀、思維方式以及原生家庭帶來(lái)的差異性，才是他們溝通中的核心障礙。
拿原生家庭來(lái)說(shuō)，太太從小就很能干，在家承擔(dān)責(zé)任比較多，而先生從小在家里不管事兒，都是父母在操心。
所以，延續(xù)到婚姻里，太太管得過(guò)多，表現(xiàn)出很強(qiáng)的控制欲，先生表現(xiàn)得很懶散，缺少一些責(zé)任感。雖然他們做了很多努力，但是，依然延續(xù)之前原生家庭的模式，在家里太太仿佛是個(gè)管得過(guò)多的領(lǐng)導(dǎo)，先生就像是個(gè)消極怠工的下屬。
太太認(rèn)為，家里應(yīng)該干凈整潔，這樣才像個(gè)家的樣子，先生應(yīng)該共同打掃收拾。先生覺(jué)得，家里就應(yīng)該舒服自由就好，沒(méi)有酒店那么整潔也無(wú)傷大雅，同時(shí)無(wú)論自己做了什么或者不做什么，太太作為女人就應(yīng)該包容自己、愛(ài)自己。
當(dāng)他們都看見(jiàn)了自己的模式，改變就開(kāi)始了。
上面的場(chǎng)景是不是很熟悉？關(guān)于親密關(guān)系的溝通，你有什么問(wèn)題，歡迎留言，也歡迎找袁立萍老師一對(duì)一咨詢(xún)，對(duì)話(huà)專(zhuān)業(yè)咨詢(xún)師，看見(jiàn)就是改變的開(kāi)始。
心理咨詢(xún)師袁立萍介紹
國(guó)家二級(jí)心理咨詢(xún)師（證書(shū)編號(hào)：0901000008201195）
中科院心理所碩士研究生
電視臺(tái)《喜媽與喜寶》心理專(zhuān)家
政府、企業(yè)心理顧問(wèn)
國(guó)際心態(tài)療愈項(xiàng)目志愿者
國(guó)際企業(yè)心理援助機(jī)構(gòu)項(xiàng)目總監(jiān)
資深管理咨詢(xún)師
企業(yè)家培訓(xùn)咨詢(xún)集團(tuán)高管
服務(wù)于世界五百?gòu)?qiáng)企業(yè)、企業(yè)家、海歸、高級(jí)白領(lǐng)、學(xué)生及精英家庭。
十余年咨詢(xún)經(jīng)驗(yàn)，東西方文化結(jié)合背景，融合運(yùn)用各種咨詢(xún)技術(shù)，咨詢(xún)風(fēng)格溫暖、高效。
擅長(zhǎng)焦慮抑郁負(fù)面情緒釋放、職場(chǎng)發(fā)展&學(xué)業(yè)壓力緩解、夫妻&親子&親密關(guān)系改善、睡眠改善&疾病心理調(diào)試
電視臺(tái)《喜寶與喜媽》欄目心理專(zhuān)家
給企業(yè)提供心理培訓(xùn)
給心理專(zhuān)家楊鳳池?fù)?dān)任助教
給教育家孫云曉擔(dān)任助教
和尼克松家族在一起
和德國(guó)音樂(lè)治療專(zhuān)家交流
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