自我中心色彩較強的孩子，一個顯著的特點就是缺少寬容、妥協(xié)的品質(zhì)，往往表現(xiàn)得自負(fù)、狂妄或唯我獨尊，熱衷于訴求自我意志，而很難接受和尊重他人的意志，甚至總想把自己的意志強加給別人，讓別人按照他自己的意見、意愿或吩咐行事。
但是，如果他的意志不能為他人所接受，甚至為他人所否定、排斥，他此時又會滑向另一個極端，由自負(fù)、固執(zhí)、狂妄迅速變得自卑、軟弱且充滿不滿和怨恨。
在情感上，有這種傾向的孩子大都不易被感動，其情緒經(jīng)常處于焦慮或不快的狀態(tài)。他們表達(dá)情感的方式往往非常激烈，以至很難控制自己激動的情緒。這是因為他在長期的成長過程中，很少“忍氣吞聲”，一直沒有養(yǎng)成壓抑沖動及不滿的習(xí)慣。
即使同他有親密關(guān)系的人，比如他的父母，他也往往很難站在自己父母的立場上替父母考慮，體諒父母的難處，照顧父母的感情，相反更有可能因父母沒有滿足他的愿望或拒絕了他的要求，而遭致他的強烈不滿，甚至敵視、仇恨，表現(xiàn)在言語行為上，比如對自己的父母不理不睬、大吵大鬧，甚至公然辱罵父母等。
這樣的孩子在與別人交往時，往往會毫無節(jié)制地訴求自我意志，毫無節(jié)制地要求對方，總認(rèn)為自己說的話才算話，別人說的話就不算話。當(dāng)別人無法接受他、滿足他時，便會產(chǎn)生嚴(yán)重的挫折感，并且認(rèn)為自己遭到了對方的傷害。
由于對他人缺少寬容、缺少妥協(xié)，所以為人處事往往缺少變通，顯得任性、固執(zhí)，以至十分頑固。當(dāng)對方無法接納自己或滿足自己時，他們要么因意志受挫而情緒低落，要么通過指責(zé)、攻擊對方使自己的挫折感或心理焦慮得以轉(zhuǎn)移釋放。
這樣的孩子當(dāng)然難以擁有良好的人際關(guān)系，有的則是一種與周圍的世界格格不入的孤立感。由于擔(dān)心自己被忽視，被邊緣化，所以他們往往會以更激烈的方式來訴求自我、表現(xiàn)自我，但結(jié)果卻總是因為方法或態(tài)度的問題而把事情搞得更糟。
對于這樣的孩子，家長該怎么辦?家長應(yīng)該讓孩子懂得妥協(xié)、善于變通，在這一點上，對獨生子女尤顯必要。
家長需要把這樣的信息傳達(dá)給孩子：一個人的意志，具體包括各種想法、愿望、要求、意見、主張、決定等表達(dá)出來之后，不一定都能得到他人的接受、認(rèn)可、采納，相反倒很有可能遭到他人的排斥、否定，甚至忽視和嘲笑。
在與他人交往的過程中，彼此發(fā)生這種意志上的沖突是不可避免的。這就像一些家長說的那樣：“不能總由著孩子，現(xiàn)在這個社會，誰還由著誰啊，總是由著他，他長大后還怎么適應(yīng)這個社會啊。"
每個人都有可能與他人的意志發(fā)生沖撞，或自己與大家的意見無法統(tǒng)一，或自己的意見為人所拒等等。這些情況經(jīng)常發(fā)生，而發(fā)生了這些情況，孩子可以根據(jù)具體情況適時地做出意志上的妥協(xié)，比如適時地修改、回縮、放棄自己的意志，或轉(zhuǎn)而接受別人的意志等。
總之，與人交往要隨方就圓，而不能．“一條路走到黑”。人與生俱來就有訴求自我，最大化地彰顯自我意志的本能，而意志妥協(xié)則是對這種本能的一種壓抑，當(dāng)自我意志在外界的壓力下被迫修改或放棄時，人會產(chǎn)生挫折感，自我中心傾向較強的人，其挫折感也很強。但這種意志上的挫折卻是一個人必須經(jīng)受的考驗。
家長有必要讓孩子知道：這個世界畢竟不是一個人的世界，而是很多人共同的世界，鮮花、掌聲、獎杯，以及各種成功、勝利、榮譽也不是專為一個人準(zhǔn)備的，而是為所有人準(zhǔn)備的。所以，除非他完全脫離社會，否則一個人的意志總要有妥協(xié)的時候。
父母要告訴孩子，在家里是太陽，但將來真正走上社會時，或許只能做顆星星。父母讓孩子懂得妥協(xié)，并不是讓孩子忍氣吞聲，而是在培養(yǎng)孩子寬容的品質(zhì)。
梁啟超說：“凡屬我受過他好處的人，我對于他便有了責(zé)任。凡屬我應(yīng)該做的事，而且力量能夠做到的，我對于這件事便有了責(zé)任，凡屬于我自己打主意要做的一件事，便是現(xiàn)在的自己和將來的自己立了一種契約，便是自己對于自己加一層責(zé)任。”責(zé)任感對于一個人來說是極為重要的，因此父母更要重視孩子責(zé)任感的培育。 如今的家長不太重視培養(yǎng)孩子的責(zé)任心，當(dāng)孩子遇到一些事情的時候，家長總想替孩子完成，希望能為孩子留出更多的時間去學(xué)習(xí)。責(zé)任心是孩子做人、成人的基礎(chǔ)，因為有責(zé)任心的人，首先要有一定的道德水準(zhǔn)，否則他也不可能對事情負(fù)責(zé)任。 責(zé)任心也是做事情的標(biāo)準(zhǔn)之一，沒有責(zé)任心就不可能認(rèn)真去做事。因此，要培養(yǎng)孩子的責(zé)任感，必須讓他們養(yǎng)成對自己的行為結(jié)果負(fù)責(zé)的習(xí)慣。 我們每個人都會犯錯誤，別說是小孩子，即使是長大成人了，也還是會犯一些錯誤，人無完人，犯錯誤本身是正常的，尤其是在創(chuàng)新的道路上，在成長的道路上，有些錯誤是可以包容原諒的，但有一條原則我們應(yīng)該堅持：必須為所犯的錯誤承擔(dān)代價！ 俗話說：“吃一塹，長一智。”世界上“吃塹”的多了，有的長智了，有的卻沒有長智。這是為什么呢?是因為沒有讓當(dāng)事者為自己的錯誤承擔(dān)責(zé)任。 孩子由于年幼缺乏知識和經(jīng)驗，經(jīng)常會造成一些過失，這毫不奇怪。比如，不小心打碎了物品、一時沖動傷害了別人、粗心大意造成了麻煩等等。發(fā)生這類過失的時候，許多父母會責(zé)怪孩子，如這樣說：“你怎么搞的?能這么做嗎？討厭！快走吧，回家寫作業(yè)去。” 于是，孩子沒事了，什么責(zé)任也不必負(fù)，回去該學(xué)習(xí)就學(xué)習(xí)，該玩就玩。父母則留下來承擔(dān)責(zé)任，又是道歉，又是賠償。這樣做，孩子怎么可能有責(zé)任心?細(xì)想一下，正是父母剝奪了孩子履行責(zé)任的機會。 著名教育家茨格拉夫人說：“必須教育孩子懂得他們不同的一舉一動能產(chǎn)生不同的后果，那么隨著時間的推移，孩子們一定會學(xué)得很有責(zé)任感的。” 對自己負(fù)責(zé)，就是讓孩子處理自己的事情，并承擔(dān)其后果。這樣做的目的就是要克服孩子的依賴性，培養(yǎng)獨立性，也就是讓孩子獨立思考問題、獨立解決問題、獨立去處理自己應(yīng)做的事。 比如，在家庭生活中，父母應(yīng)該分配孩子做一些力所能及的家務(wù)，當(dāng)然在剛開始的時候需要父母對孩子進(jìn)行檢查和監(jiān)督。特別是要明確地讓孩子明白學(xué)習(xí)是他自己的事，不是父母的事。 只有讓孩子懂得自己的行為將會產(chǎn)生什么后果，他才會對自己的行為去負(fù)責(zé)任。在現(xiàn)實生活中，父母要試著把孩子生活中的每一項責(zé)任都放到他自己的身上，讓孩子自己承擔(dān)。 比如，當(dāng)孩子遇到麻煩的時候，你應(yīng)該說：“這是你自己選擇的，你想想為什么會這樣?”而不要對孩子說：“你已經(jīng)努力了，是爸爸沒有幫助你。”雖然只是一句話，卻反映出了觀念的不同。如果你無意中幫助孩子推卸了責(zé)任，孩子將會認(rèn)為自己無須承擔(dān)責(zé)任，這對他以后的人生道路是很不利的。讓孩子從小學(xué)會為自己的行為負(fù)責(zé)
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