我已經(jīng)記不清這是第多少次從兒子的被窩里搜出手機(jī)了。
我生氣地質(zhì)問兒子：
“為什么我說的話你永遠(yuǎn)都記不?。?nbsp;你到底要怎樣才能明白，你現(xiàn)在最主要的任務(wù)是學(xué)習(xí)！你只有把學(xué)習(xí)搞好，你將來才能有自由玩手機(jī)的資格……”
兒子懶洋洋地睜開眼睛，不耐煩地瞄了我一眼，用被子蒙上頭，繼續(xù)睡覺。
我掀開兒子的被子，強(qiáng)迫他繼續(xù)聽著我的嘮叨，等待著他像以前那樣給我一個(gè)滿意的答復(fù)，哪怕只是敷衍。
然而，這次兒子連敷衍都不肯了，他狠狠地把被子扔在我的腳下，瞪著眼睛大聲跟我吼道：
“你說夠了沒有，你憑什么覺得你說得都對(duì)，我又憑什么必須聽你的……”
看著兒子歇斯底里的樣子，我當(dāng)場石化。
然而，更讓我不可置信的是，第二天兒子竟然不上學(xué)了。
不管我在門外如何催促，如何苦心相勸，兒子都緊閉房門。
就這樣，我和兒子開始了有史以來的第一次冷戰(zhàn)。
而我也在這段難挨的沉默時(shí)光里，反復(fù)地想究竟是哪里出了問題，他才會(huì)這么恨我，又或許，這樣的“恨”早已持續(xù)很多年……
直到一次偶然，我從武志紅老師的講座里聽到這么一句話：
我才明白：
原來，是我引以為傲的“良言諍語”，把兒子養(yǎng)廢了。
原來，只會(huì)跟孩子講道理的父母，永遠(yuǎn)養(yǎng)不出有出息的孩子。
其實(shí)，我早就應(yīng)該發(fā)現(xiàn)：跟孩子“講道理”，是最無用的教育。
比如，孩子年幼的時(shí)候，我們經(jīng)常跟孩子說：
吃飯?zhí)羰?，?duì)身體不好；吃冰淇淋太多，腸胃會(huì)不舒服；吃糖太多，容易蛀牙......
我們是真心關(guān)心孩子，可孩子依然是想干什么就干什么。
等孩子長大一些的時(shí)候，我們喋喋不休地跟孩子講人生、講得失、講學(xué)習(xí)和努力的重要性……
可結(jié)果呢？
你說得越多，孩子往往越不聽話。
我們怪孩子難管、叛逆，其實(shí)是錯(cuò)怪了孩子。
曾看過一段很有趣的視頻：
一個(gè)兩三歲的小女孩在家里吵吵鬧鬧的，爸爸好聲好氣地跟女孩說：請(qǐng)保持安靜。
女孩不僅不聽，還生氣地對(duì)爸爸發(fā)火：
“你嫌我吵，就是不愛我了！”
女孩的神邏輯讓爸爸哭笑不得。
同時(shí)，也再次驗(yàn)證了哈佛大學(xué)醫(yī)學(xué)博士丹尼爾·西格爾和腦科學(xué)家蒂娜·佩恩·布賴森的研究結(jié)果：
“孩子聽不進(jìn)道理，原因在于父母養(yǎng)育孩子的方法，不符合大腦發(fā)展規(guī)律?！?nbsp;
我們的大腦分為上下兩層，上層是理智腦，下層是情緒腦。
而孩子的發(fā)育規(guī)律是先下層，后上層。
也就是說，對(duì)于大腦尚未發(fā)展完善的低齡孩子來說，我們講的道理，孩子可能根本就沒有聽懂。
除此之外，心理學(xué)上還有個(gè)“超限效應(yīng)”：指刺激過多、過強(qiáng)或作用時(shí)間過久，從而引起心里極不耐煩或逆反的心理現(xiàn)象。
《變形計(jì)》里的鄭子豪，非常喜歡玩電腦游戲。做律師的爸爸看不慣，一抓住機(jī)會(huì)，就會(huì)滔滔不絕地跟鄭子豪講各種大道理：
“你知不知道打游戲是不對(duì)的？你這樣打游戲是會(huì)上癮的，就像抽鴉片一樣，玩物喪志。你要搞你的學(xué)習(xí)，你只有學(xué)習(xí)搞好了，你才能搞一搞娛樂的東西?！?nbsp;
而鄭子豪就像開啟了自動(dòng)屏蔽模式，不但對(duì)爸爸的大道理置若罔聞，反而更加癡迷游戲。
前蘇聯(lián)教育家蘇霍姆林斯基也曾說過：
“任何一種教育現(xiàn)象，孩子在其中越少感受到教育者的意圖，它的教育效果就越大?！?nbsp;
把話說到孩子的心里去，教育才能真正有效。
居高臨下地給孩子說教，很難讓孩子從心底里去認(rèn)可。
孩子不認(rèn)可父母的大道理，父母講得再多，再掏心掏肺，也都是無效的努力。
有時(shí)講道理也是一種語言暴力
也許是父母的“控制欲”作祟。
很多時(shí)候，兒子越是聽不進(jìn)去，我就越是喋喋不休地跟兒子講道理。
我堅(jiān)信只要不停地說，總有“頑石點(diǎn)頭”的那一天。
但事實(shí)是：有的時(shí)候，講道理也是一種語言暴力。
記得有一次，我和兒子一起觀看綜藝節(jié)目《一路成年》。
節(jié)目里，“達(dá)康書記”吳剛非常關(guān)心兒子陽陽，他要求陽陽的大小事件都要打電話匯報(bào)。
他還總是在節(jié)目里以“父親”和“前輩”的雙重身份，指導(dǎo)陽陽如何演繹角色，如何與人相處，如何戒驕戒躁。
節(jié)目第二期，他因?yàn)橐ヅ膽蛲顺隽斯?jié)目。
臨走時(shí)，不停地跟陽陽交代：
“做任何事，要往最壞的考慮。你要學(xué)會(huì)堅(jiān)持，學(xué)會(huì)忍耐，別人有需要幫忙的，你就伸一把手，要有團(tuán)隊(duì)精神……”
陽陽雖然一邊聽著一邊點(diǎn)頭，但表情已經(jīng)變得越來越不耐煩。
看到這里，兒子突然盯著我說：
“媽，你不停給我講道理的時(shí)候，我的內(nèi)心就跟陽陽一樣痛苦。”
當(dāng)時(shí)，我不理解兒子為什么這么說，但是現(xiàn)在我明白了。
就像一位心理學(xué)老師說的那樣：
“父母的嘮叨，看似是關(guān)心，其實(shí)是一種慢性心理折磨?！?nbsp;
因?yàn)?，父母無休止的嘮叨，某種程度上是一種不信任和帶有指責(zé)的表現(xiàn)。
這會(huì)帶給孩子很大的心理壓力，引發(fā)孩子的負(fù)面情緒，打擊和消磨孩子的自尊心和自信心。
曾看到過一位網(wǎng)友的傾訴：
“從小到大，無論大事小事，媽媽都嘮叨個(gè)不停。我越躲，媽媽的指責(zé)越嚴(yán)厲。我越跟媽媽對(duì)抗，媽媽的懲罰越嚴(yán)重。
“終日與憤怒、沮喪、自卑為伍，現(xiàn)在的我已經(jīng)不知道學(xué)習(xí)的樂趣何在，不知道人生意義何在，不知道活著的樂趣何在！”
父母無休止的嘮叨和說教，帶給孩子的傷害無異于打擊、貶低等語言暴力所帶來的。
正面管教中有句話說得特別好：
“只有當(dāng)孩子感覺更好的時(shí)候，他才能做得更好。”
只有當(dāng)父母放下高高在上的說教，給予孩子尊重和認(rèn)同，孩子才能獲得自信，變得越來越好。
《別等孩子長大了，才后悔你現(xiàn)在做得太多》一書中，有句話說得特別扎心：
“孩子的問題與父母的表現(xiàn)密切相關(guān)。”
如果孩子錯(cuò)了，一定是父母的教育方式出了問題。
所以，把兒子養(yǎng)廢后，我決定換個(gè)思路育娃。
1. 用體驗(yàn)代替講道理
看過這么一句話：
“體驗(yàn)和對(duì)比是最好的老師，太多東西，你沒有體驗(yàn)過，就永遠(yuǎn)無法理解?！?nbsp;
這句話也同樣適用在孩子身上。
杭州一個(gè)十幾歲的男孩，癡迷于游戲，不想上學(xué)。
爸爸跟他講道理，他不聽。
然后，爸爸做了一個(gè)令人吃驚的決定：
帶著兒子去逛逛凌晨4點(diǎn)的菜市場，看看那些想睡卻沒法睡的菜農(nóng)；
看看那些為了賺錢，為了生活辛苦忙碌的商販們；
看看成年人的世界有多么殘酷和艱辛；
再想想自己安逸的生活背后，父母都付出了什么？
結(jié)果，男孩不僅認(rèn)識(shí)到了自己的錯(cuò)誤，感受到了生活的殘酷和父母的艱辛，更明白了自己為什么一定要好好學(xué)習(xí)。
我也學(xué)著這位杭州爸爸，帶著兒子看看工廠流水線上的年輕人，帶著兒子看看凌晨2點(diǎn)的寫字樓，帶著兒子體驗(yàn)搬一天磚，撿一天瓶子能賺多少錢。
結(jié)果如我所愿，兒子主動(dòng)上交了手機(jī)，下決心努力讀書。
蒙特梭利說：“我聽過了，我就忘了；我看見了，我就記得了；我做過了，我就理解了?！?nbsp;
教育孩子，就是一個(gè)讓孩子慢慢體會(huì)的過程。
空泛的理論，很難走進(jìn)孩子的內(nèi)心。
只有讓孩子在親身經(jīng)歷中感受，孩子才能真正地理解和明白一些道理。
2.用以退為進(jìn)代替硬碰硬
兒子特別喜歡玩游戲。
不管我是苦口婆心地勸說他，大發(fā)雷霆地吼他、罵他，還是強(qiáng)行拔掉家里的網(wǎng)線，兒子都不聽。
有時(shí)，甚至?xí)駥?duì)待仇人一樣跟我大打出手。
直到我偶然看到奧運(yùn)冠軍鄧亞萍的一段視頻，我才發(fā)現(xiàn)：
與其跟孩子硬碰硬，不如以退為進(jìn)。
鄧亞萍的兒子有段時(shí)間也非常癡迷游戲。
鄧亞萍沒有責(zé)備他，也沒有強(qiáng)迫他戒掉游戲，而是溫和地告訴他：
“你如果真的喜歡打游戲，你可以去走電競這條路?！?nbsp;
之后，鄧亞萍專門帶著兒子考察了兩家頂級(jí)電競俱樂部，讓兒子了解他們的作息，看看他們是怎么訓(xùn)練的。
結(jié)果，兒子一聽到電競一天要訓(xùn)練12個(gè)小時(shí)，立馬放棄了。
心理學(xué)家阿德勒說：
要想讓孩子愿意與我們合作，“以退為進(jìn)”是最好的辦法。
因?yàn)椋驹诤⒆拥膶?duì)立面，強(qiáng)硬地跟孩子講道理，反而會(huì)激起孩子的逆反情緒，讓孩子朝著反向發(fā)展。
但向孩子傳遞我們的支持、尊重、接納和認(rèn)可，給孩子試錯(cuò)的機(jī)會(huì)，讓孩子學(xué)會(huì)自我成長，則會(huì)比任何建議和幫助都有效。
3.用幽默代替嚴(yán)厲的說教
國外有一段特別火的視頻。
14歲的女兒想穿超短褲去學(xué)校，爸爸為了阻止女兒，特地穿了一條超短褲演示給女兒看：
“把你的短褲拿出來，看看到底有多短？比一比誰的短！”
“你現(xiàn)在要是穿它去上學(xué)，我就每天穿著這褲衩接你放學(xué)?！?nbsp;
爸爸滑稽的樣子，讓女兒笑歪了，同時(shí)也完美地化解了一場父女間的沖突。
回想我跟兒子針尖對(duì)麥芒似的爭執(zhí)，開批斗大會(huì)似的批評(píng)，“神圣不可侵犯”的命令，我不得不承認(rèn)：
“幽默才是解除敵意最好的辦法?！?nbsp;
因?yàn)?，幽默的溝通，?huì)讓孩子看見父母的真心實(shí)意，會(huì)讓孩子在輕松愉悅的氛圍里，自動(dòng)解除敵意，輕松接納父母的建議。
對(duì)于孩子來說，如春風(fēng)般溫柔的愛，才是最有力量的教育。
《新中式父母》里有這樣一段話，值得每一位父母深思：
“這個(gè)世界上，有兩類父母。
“一類是'吃老本型’父母，他們使用過去自己接受的一套教育方式來培養(yǎng)孩子，假如孩子表現(xiàn)不好，他們通常只會(huì)認(rèn)為傳統(tǒng)教育沒有問題，是孩子有問題。
“一類是'學(xué)習(xí)型’父母，他們會(huì)去探索與時(shí)俱進(jìn)的教育方式，假如孩子表現(xiàn)不好，他們會(huì)反思，然后尋找更好的方式來教育孩子?！?/p>
養(yǎng)育孩子就是一場修行。
我們可能不是完美的父母，但我們可以是一個(gè)成長型的父母。
只要我們?cè)敢鈴腻e(cuò)誤中反思，愿意從現(xiàn)在起改變，愿意把對(duì)孩子的理解、尊重和認(rèn)同放在父母權(quán)威之上，我們就一定能夠養(yǎng)出一個(gè)內(nèi)心有愛，眼里有光，不負(fù)期望的孩子。
作者：夏天。來源：新東方家庭教育，傳遞專業(yè)家庭教育理念，提供海內(nèi)外家庭教育資訊，分享可吸收、可操作的方法和建議。讓持續(xù)的學(xué)習(xí)成為家庭的習(xí)慣。
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