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親密關系的迷人之處，在于它給我們帶來的歸屬感和充實感。親密關系不局限于愛情，也包括親情，友情等各種關系。

親密關系有3大要件，影響長期親密關系的4大因素，以及維護長期親密關系，提升戀愛滿意度與持久度的5大方法。

親密關系的三大要件

親密關系，是指建立關系的人，相互之間存在深層次的信賴，以及專注于共同利益的密切合作而構成親密關系，需要具備三個要件:

相互信賴:有長時間的頻繁互動

信息共享:能共享很多事情，活動及興趣

團隊合作意識:相互之間影響力很大，彼此生活相互交錯，形成一種你中有我，我中有你的共生狀態(tài)。

兩人從相識到相戀，有的人能和和美美走過數(shù)十載，有的人卻只有幾年，幾個月甚至是幾天究竟是什么影響了長期親密關系呢?

影響長期親密關系的四大因素

1.平等

公平理論告訴我們，任何形式的人際關系，人們的付出都應該與其收益成正比。比如:

公平地分擔需要完成的任務；

相互花時間與對方在一起進行日?；顒?；

彼此尋求對方的建議;

艱難時相互安慰對方；

犯錯時會向對方道歉，對伴侶有耐心并諒解對方。

愛情親密系中，人們不是以最小付出換取最大收益，而是追求一種大致平等，付出多少，得到多少。

2.歸因

心理學教授Bradbur 等人發(fā)現(xiàn)，幸福的戀人經常做強化對方式的歸因，把對方良好的行為歸為內因(如人品，性格等，而把對方不好的行為歸為外因(如環(huán)境，他人因素等)。

不幸福的戀人經常做保持困擾式歸因，把對方良好的行為看成是幸運，而把其不好的行為于內因。比如:

“你和她一起出去吃飯，是為了故意氣我?！笔前褑栴}歸因為內因，因為太花心。

“不是的，我沒法推辭”是把問題歸為外因，往往更容易讓人接受。

分析問題時理性，謹慎，"強化對方式歸因"，有助于提升你們的情感交流質量。

3.溝通

不善于和對方進行有效溝通，會將親密關系引向破裂。

美國華盛頓大學的心理學家Gottman等人，經過三十年的跟蹤研究，發(fā)現(xiàn)不幸福的伴侶擁有以下溝通特征:

偏離主題:抱怨時，往往不能準確表述，而是喜歡翻舊日賬，把不相干的問題一起說出來，最后導致一個問題都無法解決。

消極傾聽:總以自己的視角匆匆得出結論，經常打斷對方說話，喜歡用自己對伴侶的抱怨 (而非承認自己的錯誤)來回擊伴侶。

消極情感:喜歡對伴侶的抱怨加以挖苦諷刺，并上升到人品或性格層面，對伴侶進行批評；喜歡拒絕回應伴侶的抱怨，開啟冷戰(zhàn)狀態(tài)。

良好的溝通，是讓彼此感到被尊重。小誤會往往釀成永遠的誤會，影響親密關系持續(xù)。

4.嫉妒

嫉妒是指當與“自我概念”有關的重要關系，受到真實或想象的威脅時，個體產生的一種消極情緒反應。

嫉妒涉及的范圍有他人的地位，工作，愛好等。比如:

心理學家White調查發(fā)現(xiàn)，1/3的女大學生和1/5的男大學生會向自己的伴侶炫耀自己的前任，以激起對方的嫉妒。

對前任的嫉妒，其結果往往使親密關系受到損害。再如:

伴侶嫉妒你愛工作勝于TA，嫉妒你花在興趣上的時間多于跟TA獨處。

嫉妒自然表明對感情的依賴，但這種情結積攢到一定程度，會引發(fā)極其消極的行為，影響親密關系的持久性。

與其嫉妒伴侶的行為，不如幫助伴侶但成為TA想成為的人，你可以充實自我，也可以參與到TA的生活中。

克里斯多福在《親密關系》一—書中，揭露了愛的秘密∶兩人陷入愛河，真正原因是雙方在某種程度上滿足了對方的需求。

因此，維護長久的親密關系，需要以滿足對方需求為本，提升戀愛的滿意度與持久度。

提升戀愛滿意度的兩大方法

戀愛滿意度指一個人對戀愛關系質量的主觀評價。

依據相互依賴理論，如果我們在一段關系中，獲得的回報超過了付出的成本，就會表現(xiàn)較高的關系滿意度。

戀愛滿意度由期望值和現(xiàn)實值共同決定。

1.正確調整自我期望值

戀愛中的成本是我們知道并且覺察到的不愉快的事件。

正確調整/期望值，不好高騖遠或自怨自艾，知足常樂才能遠離不愉快。比如:

過節(jié)時，如果你并沒有期待TA給你買禮物, 那么當你收到他精心為你準備的禮物后，你會非常開心。

但是如果你在過節(jié)前，一直期待TA送給你想要的東西，那么一旦沒有收到禮物，你因為失望帶來的負面情緒就會非常大。

想要提升戀愛的滿意度，首先是調整自己的期望值。再如:

不建議用與自己實際情況不相符的照片，不要過分自夸，也不要隨便做超出自己能力范圍的承諾。

因為，這些做法會人為拔高對方對你的期待，如果現(xiàn)實讓TA失望了，就會降低TA對你的滿意程度。

想要提升戀愛的滿意度，還要通過自己的行為，引導他人調整對自己的期望值，讓對方在和你的相處過程中，發(fā)現(xiàn)越來越多的驚喜。

2.做超出對方預期的事

做超出對方預期的事，可以增加對方在戀愛關系中的滿意度。比如:

在TA意想不到的地方，留一個表達愛意的紙條。

記住對方無意間說出的愿望，然后幫他實現(xiàn)。

通過自我提升，健身，化妝，穿衣，讀書等，變成—個更好的人，超出TA對你的期待，對方自然也會對你更加滿意。

你的實際行為結果比期待值超出越多，對方的滿意程度就越高。

戀愛滿意度決定了愛情親密關系的質量，戀愛持久度則決定了愛情親密關系的壽命。

提升戀愛持久度的三大方法

戀愛持久度，是長期親密關系的體現(xiàn)。“家族系統(tǒng)排列創(chuàng)始人海靈格提出:“二見鐘情”能檢驗一個人是否具備經營長久親密關系的能力。

二見鐘情不像一見鐘情，沒有那么多的熱情，驅動力較低，但也不容易失控。

二見鐘情發(fā)生在“戀愛提升”階段，或許以失望開始:你以TA真正的樣子看TA；你承認TA能給你的東西是有限的:你與TA在有些方面不可能實現(xiàn)完全一致。

三大方法，幫助你們構建二見鐘情的新和諧，體會維護長期親密關系的成就感。

1.相互信賴，對等互動

伴侶間的相互信賴和對等互動，體現(xiàn)在彼此以對等的方式，扮演給予者和接受者。

男生從女生那里接受他所缺少的，并給予女生她沒有的；

女生從男生那里接受她所缺少的，并給予男生所沒有的。

長期的入不敷出和入過于出都不利于戀情的持久。比如:

一方不愿意表達自己的需求，不認為自己有給予的能力；

一方無意識地要求對方扮演父母或孩子的角色，只選擇控制或接受。

如果一方在感情中投入太多，而另一方卻不怎么參與，雙方對等的平衡就會被打亂，長時間積累這種不平衡，最終會終結親密關系。

維護長久的親密關系，需要傾聽對方的需求，對彼此說:“我有一些你需要的，我已經準備好給你了；你同樣也有一些我需要的，我也準備好從你那里接受了。

2.掌握溝通的表達技巧

Gottman研究發(fā)現(xiàn)，心理學家只要觀看伴侶沖突錄像的前3分鐘，便可以預測伴侶在6年后的關系，而預測準確率竟然高達83%。

學習一些溝通表達技巧，對維護長久的親密關系非常必要:

精確表述:發(fā)生沖突時，應聚焦于特定事件，描述行為，使用第一人稱說明自己的感受比如:

伴侶約會遲到，你感到不爽，可以說:"你這么晚才來，我很不開心。“而不是:“你怎么總是不在乎我的感受，煩死了!

保持鎮(zhèn)靜:人在生氣時，很難冷靜地表述和傾聽。

三種方法有助于保持鎮(zhèn)靜:

第一，把情緒波動解讀為客觀評價，而非主觀感受。

比如，對自己說"他在這件事上持有不同的意見"要好于“他故意刁難我",

第二，盡可能在沖突發(fā)生前，鄭重提出雙方要注意控制情緒。比如:

有什么心事，告訴我好嗎？別悶在心里，我很心疼你現(xiàn)在的樣子”。

"如果我告訴你，你不許生氣好嗎? 聽我慢慢解釋。

“好的，你慢慢說”。

第三，尊重對方。

可以按照“承認對方的感受，表達關注，表達自己意見"的思路，與TA進行有效溝通。比如:

"你不能那么做。”

我明白你為什么這么想，你說的有道理，但是我也希望你能理解我的感受。”

3.主動分享，積極合作

長久的愛情親密關系，一直在互動兩件事:建立和分享你的世界，發(fā)現(xiàn)和拓展TA的世界。

主動分享你的人生規(guī)劃

在親密關系中，人們都渴望能成為更好的，理想的自己。

一段長久的親密關系，為自己提供了這樣的契機，比如:

“我想要什么樣的生活"，“我想十年后成為什么樣的人”，“我的事業(yè)要做到什么程度”等。

做更好的自己，對減少親密關系倦怠有積極意義，關系倦怠，往往是因為這段關系，已經無法給自己更多的自我延伸。

分享你們的人生規(guī)劃，能很好地彌補長期親密關系中自我延伸的減少。

積極拓展你們的共同活動

共同活動是保持戀愛關系不可或缺的一項策略。

即使是異地戀，也可以通過一場遠程小游戲，或一次電話煲，獲得滿足。

只要你們心里有合作互動的意識，親密關系就不會有盡頭。

研究者在紙筆測驗和臨床訪談中發(fā)現(xiàn)，與不幸福的伴侶比較，幸福的伴侶傾向于花更多的時間在一起做事。比如:

對方生病了，你會怎樣關心TA，照顧TA

對方生氣了，你們是冷戰(zhàn)，還是相互幽默，—笑而過?

人們經常能看到你們在一起嗎？比如逛商場，運動、看電影….

你們有情侶裝，情侶頭像，情侶背包等共用的標簽嗎?

你們有旅游計劃嗎?

你們有共同的學習計劃，理財計劃嗎?

共同活動，是潤物細無聲的情感融合劑。

你們共同活動點越多，你們的親密關系就越鐵。

維護親密關系，是—個不斷提升戀愛滿意度，延續(xù)戀愛持久度的歷程。

你們的未來，會在完善自己，接納對方，相互激勵的愛情中，越走越遠!

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