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創(chuàng)號7年第788篇

做一個決定到底難不難呢？有些人可以做到冷靜思考后堅持自己的判斷，但有的人嘛……好像別人說的總是對的，自己想的總是錯的。

仔細(xì)思考一周的方案，甲方一個建議，就立馬改改改；原本規(guī)劃好的周末計劃，舍友一個邀約，就全部作廢；遇到心心相惜的人，朋友一盆冷水，就馬上放棄。

小到買件衣服，大到戀愛結(jié)婚，如果不能得到別人的認(rèn)可，就沒辦法堅持自己的判斷，而別人稍有些意見，就很容易放棄自己的想法。

即使覺得自己好像也有那么一丟丟的正確，但只要別人說“不”，就一定會把自己全盤推翻。

對自己說“不”很容易，但對別人說“不”難于登天。

圖源｜GIPHY

沒有主見、容易被別人影響，其實也是挺難受的事情。有時覺得別人說的也對，不好拒絕，怕傷感情。但有時又恨自己太軟弱，總是退縮，委屈了自己。

有些人容易被別人影響，有多方面的原因，而從人類歷史角度來說，也未必就是壞事。

但如果你覺得總這樣對不住自己，也有很多辦法來改善，比如傾聽自己的感受、建立明確的邊界、形成堅定的自我等。

今天我們就來梳理一下，總被別人影響，該怎么辦。

容易被別人影響，其實本質(zhì)上是人性格中的一個“特質(zhì)”，并不一定是壞事。

比如容易別別人影響的人，可以剛好的聽取別人的意見，避免很多彎路。在人類歷史進程中，也是非常重要的。

同時，容易被別人影響的人，更能起到集體黏合劑的作用，幫助群體解決分歧。

但總被人影響而缺乏自己的判斷，一來會讓自己不斷自我否定，過分壓抑，二來會讓自己不能對自己的人生負(fù)起責(zé)任。如果這一特質(zhì)困擾到你了，你可以根據(jù)自己的特性，進行適度調(diào)整。

圖源｜GIPHY

容易被別人影響，分先天的和后天的，有些是天生的人格特質(zhì)，有些是后天沒有形成獨立的自我，還有一些，可能來自于過去的創(chuàng)傷。

不同程度的、不同類型的應(yīng)對方式也不盡相同。下面我們就來通過清單來梳理一下吧。

容易被別人影響有雙向的作用，做出決斷之前，別人的意見也會為你提供更多元的信息和思考角度。所以，不要急著一味地否定它、努力想擺脫它。

用理性的眼光去審視一下，聽取別人的意見，給你帶來哪些好處，又引發(fā)了哪些問題。如果它真實的對你構(gòu)成困擾了，再考慮適度的做出一些讓自己更舒服的調(diào)整。

《自我與人格》中介紹了美國心理學(xué)家赫爾曼·威特金提出的兩個概念：場獨立型人和場依存型人。

場獨立型的人自信、自尊、獨立思考、不易受到暗示。而場依存型的人易受環(huán)境因素、他人的影響，容易被暗示。

在人類發(fā)展歷程中兩種人各有各的作用，沒有好壞優(yōu)劣之分。如果你天性就是個場依存型人，嘗試接納自己，再適度作出調(diào)整。

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如果你覺得自帶場依存特性，但它困擾到了你，建議看看這本《突破天性》。書中建議突破天性的局限，可以先了解自己的特性，在一定范圍內(nèi)給自己天性以解放。

比如分清需要獨立做出判斷的場景，冷靜思考，果斷決策；但在不重要的事情上，則讓別人主導(dǎo)決策，不要事事給自己壓力。

如果不是天性使然，容易被別人影響很可能是成長過程中的缺失造成的，比如習(xí)得性無助。

回憶一下自己的童年和青年，是否總覺得被否定和批判。

如果在這個過程中讓你逐漸喪失了對自己事情的把控，將人生的控制權(quán)交給他人，那你可能需要從突破習(xí)得性無助開始。比如看看《習(xí)得性無助》這本書。

如果你覺得自己總是錯的，那就努力回顧自己做對的事情，回憶獲得成就時候的細(xì)節(jié)和感受，糾正自己“我做不好”“我最不對”的認(rèn)知偏差。

回憶那些讓你感覺自己成功的感受的時候，請主動關(guān)掉評判的聲音，比如“這也沒什么大不了的”、“其實做的也不夠好”之類的。

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如果不是長期被否定，但做什么事都喜歡看別人怎么做，格外關(guān)注別人的評價，就喜歡隨大流，那你需要注意聆聽一下，自己內(nèi)心有沒有一個來自“自我”的聲音。

有可能你成長過程中受了太多別人的指導(dǎo)，沒有從中形成自己的判斷。那你需要這本《自我的誕生》。

《自我的誕生》中就說「自我沒有形成的人總在關(guān)注“你”，要么渴望從別人那里獲得好評，要么苛求別人按照自己的要求來行事」。

如果內(nèi)心沒有堅定的“自我”意識，而你的存在感只能依附于和“別人”的關(guān)系和認(rèn)可，那你就很容易收到別人的影響。

形成堅定的“自我”，就像一棵有樹的樹干，任風(fēng)怎么吹，它還是屹立不倒。

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要想形成堅定的自我，就先需要清楚的定義什么是“自我”。日常我們常說的“自我”和心理學(xué)意義上的“自我”存在一定的出入。

如果以弗洛伊德的《自我與本我》中本我、自我、超我的理論來簡單解釋，本我是天性、欲望，是“我想要”；超我是規(guī)則、要求，是“我應(yīng)該”。

只顧及“我應(yīng)該”，人就會失去內(nèi)在動力，傾向于自我毀滅；而只顧及“我想要”就很難融入社會，被他人毀滅。而自我，是那個在“我想要”和“我應(yīng)該”中做出平衡和決策的人。

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自我的形成，需要從原生家庭和親密關(guān)系中“融合”的、黏黏糊糊的狀態(tài)里抽身出來，從旁觀者的角度審視自己的成長環(huán)境，理性看待其中的人和事，以及他們對自己的影響。

《超越原生家庭》中就把這個過程形容為“分化”，像細(xì)胞分化一樣，從舊的群體和關(guān)系中解放自己，形成新的、獨立的自己。

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形成自我，最重要的是要了解自己內(nèi)心最真實的想法。對很多人來，說這其實是非常難的。

容易被他人影響的人，其實對自己的關(guān)懷是不夠的，自我偏向于外界的要求一方，而壓抑了對自己天性的感知。

長此以往，就會形成挫敗感、缺乏前進的動力。推薦看看這本《自我關(guān)懷的力量》，了解自己內(nèi)心的感受和欲望，自我關(guān)懷，才能解放內(nèi)心。

形成自我，就不得不面對內(nèi)心的沖突，“我想要”和“我應(yīng)該”產(chǎn)生了沖突，“我自己”和“其他人”的意見相左，那選擇權(quán)就要交給“自我”。

自我需要客觀的看待問題、做出選擇、并堅定執(zhí)行。這很艱難，但如果你發(fā)現(xiàn)自己有選擇的權(quán)利的時候，會感受到自我的成長。

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一個堅定的自我，一定有一個堅定不容侵犯的邊界，這是對真實自己的保護，也是對他人的保護。

而邊界對于是否容易被他人影響，又是至關(guān)重要的。之所以我們事事都會被影響，就是自己與他人之間的邊界模糊不清、不夠堅定。

所以下面我們專門對如何建立邊界，進行詳細(xì)的說明。

邊界是我們?yōu)樽约涸O(shè)定的界限，包括什么是我們可以接受的，什么是我們不可以接受的。

容易被別人影響，其實很核心的問題是，沒有設(shè)立明確的邊界，讓別人可以輕松介入到你的事情中來，而你在做決策的時候也沒有分清這件事到底有誰來負(fù)責(zé)任。

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分清這是誰的事情，其實就是心理學(xué)常說的“課題分離”，在《被討厭的勇氣》一書中，就對此進行了深入的探討。

怎么判斷具體的某件事是誰的課題呢？有人提供了一個簡單的方法，就是考慮一下誰來直接承擔(dān)事情最終造成的后果。

比如選擇結(jié)婚對象要不要完全聽從父母的意見，就看看如果婚姻不幸，到底是誰受的影響最大。

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在第九條中，我們提到要看見自己，除了要尊重自己的感受，也能更好的幫自己設(shè)立明確的邊界。

深入的了解自己，知道什么是自己想要的，什么是自己拒絕的，也就知道自己的邊界在哪里。具體內(nèi)容可以參考《自我邊界》這本書。

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知道了自己的邊界，也需要讓別人明確知道你的邊界在哪。誠實地去表達你內(nèi)心的真實感受，勇敢的說“不”，對守護自己的邊界非常重要。

這里需要提醒你，拒絕不是抵抗，更不是釋放攻擊性，而是溫柔而堅定的表達你真是的想法，讓其他人知道你的界限在哪里，具體怎么表達，可以參考《非暴力溝通》。

拒絕別人即不需要找借口，也不需要給出理由，因為你本來就有說“不”的權(quán)利。

設(shè)立邊界的過程中，可能遇到別人的頑強抵抗，拒絕你的改變。這是需要堅定你的想法，并且相信別人有能力處理自己的事情和情緒。

《過猶不及，如何建立你的心理界限》一書中就介紹了可能面對的抵抗，但也在不斷提醒你，你不需要為別人的情緒負(fù)責(zé)，這是對別人界限的尊重。

《自我邊界》中還提到了一類邊界，就是你和自己問題的邊界。

很多過往的事件可能讓你對自己有一些主觀的判斷，認(rèn)為自己身上有一些問題，比如認(rèn)為自己總是錯、不自信、不堅定等等。

把這些問題和自己分離開，這些都不能定義你，而你就是你自己，這些只是你要面對的問題。你需要解決的是這些問題，而不是否定你自己。

我們是社會化的動物，或多或少都會受到別人的影響。

通過分析自己容易被別人影響的原因找到應(yīng)對辦法，建立獨立健全的自我，設(shè)立清晰明確的邊界，都可以幫助你正確看待和處理別人意見的方法。

認(rèn)真聆聽他人的意見，其實是決策中特別重要的參考，但也只是參考而已。自己的課題，還需要自己來負(fù)責(zé)。

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