2021年第23篇
“店長你好，我是一名大三的學(xué)生。最近有個問題讓我很困擾，自從我談戀愛之后，感覺朋友們都離我越來越遠了。我主動去聯(lián)系一個關(guān)系很好的朋友，Ta也就是簡單回應(yīng)幾句，但是過生日時Ta還是每年都會送我東西。這個到底是為什么呢？而且我感覺越長大朋友越少，可是我看身邊的同學(xué)就算談戀愛了還是有很多好閨蜜。我一度懷疑是不是自己的問題，我這是怎么了呀？”
我覺得友情對于我們來說是非常非常重要的，它有點像是背景音一樣的存在。在我們的生活里，或許它不會像愛情、親情那樣成為我們?nèi)粘Ｉ畹闹餍?，而且它好像給你帶來很多困擾，你什么都要圍著這些關(guān)系轉(zhuǎn)，但是它的存在卻是綿延不斷、細水流長、不可或缺的。
很感謝這位糖丸兒的來信，Ta為我們開啟了一個經(jīng)常在我們的生活里出現(xiàn)，但是卻很少深入討論的主題，那就是友情。理想的友情是什么樣子的呢？它是不是真的不如愛情那么重要？還有成年人之間的友誼又是什么樣的？我們到底要怎么做才能擁有一段成熟、健康、穩(wěn)定和長期的友情呢？這就是我們今天要談?wù)摰脑掝}。
談?wù)撨@個話題，我們就需要我們的三位“好朋友們”。一位是《怪癖心理學(xué)》（這個在之前的讀書欄目里邊有做過），一位新朋友《大人的友情》，還有一位是《活出感性》，但這本書實在是太貴了，我只有一本而且我現(xiàn)在還不知道它在哪兒，就貼個圖在下面吧。
目錄
Part1 真的是戀愛影響了友情嗎？
戀愛、友情可以共存
朋友遠離，事實還是想法的投射？
Part2 成年人的友情形態(tài)
成年初期，容易和接近的人交朋友
自我定型后，尋找真正相似的人
Part3 魚和熊掌我們都要
成年人友情：自我暴露
長久的友情：懂得付出與索取
音頻版??
視頻版??
文字版??
這位糖丸兒來信讀起來讓我有很多很多的聯(lián)想，順著朋友離我越來越遠了這個角度想下去會有很多猜測，會不會是Ta們嫉妒我戀愛呀？難道Ta們不喜歡我的對象？還是我說的什么讓Ta們不高興了？當然不排除真的有上面的各種可能性，但是這樣的朋友似乎也不能稱之為真正的朋友，是不是。
真正的朋友彼此在某種程度上能夠互相理解對方的想法、擁有共同的興趣，你們會關(guān)心類似的事情，見了面有話說，同時彼此信賴、可以相互依靠，有了問題也可以溝通。所以戀愛怎么會阻礙友情呢？有沒有其它的可能性呢？
我記得我剛開始戀愛的時候，確實也被朋友diss過是個重色輕友的人。比如平時我們什么時候需要對方，對方隨時都可以出現(xiàn)，你一單身能有什么事呢。但是處于熱戀期時，肯定更希望跟對象見面，多了解了解，那時熱乎勁正在興頭上。
但其實這個時間不會持續(xù)太久，熱乎勁一過去到了穩(wěn)定期，其實生活又像以前一樣，戀愛腦也趨于平靜了。不會說生活都要圍著你的戀情去轉(zhuǎn)，好像跟其它的人沒有什么關(guān)系、形同陌路了。所以又會經(jīng)歷一個慢慢的回到我們之前的一些日常規(guī)律當中去的過程，所以這時要思考的可能不是Ta們?yōu)槭裁措x我遠了？而是我之前的那個狀態(tài)相當于是把Ta們屏蔽了。
還有一種感覺朋友在遠離我們的可能性是它其實是某種我們自己內(nèi)心的暗示或者投射，剛才我提到的《怪癖心理學(xué)》里就提到人們會被以前聽過的話或者體驗過的經(jīng)歷感染，然后會形成一種心理暗示，不知不覺中你就被它支配了。
所以這位糖丸兒，你要想一想會不會是以前和朋友的交往過程當中，有被“所謂的朋友”疏遠過，比如你的朋友戀愛了，而你真的被Ta疏遠了，或許這就形成了一種戀愛就會和朋友疏遠的心理暗示。所以如果以前有類似的、自己感同身受的被同伴排斥的體驗的話，就會在人際關(guān)系中埋下一顆不安的種子。在這種情況下，當你進入戀愛狀態(tài)時，你可能會把你之前的那種情緒投射在你現(xiàn)在的朋友身上。
《怪癖心理學(xué)》這本書特別有意思，它里邊專門有一章在講“大家離我遠去”，它告訴了我們第三種可能性，我們在人際關(guān)系當中的失望或者沮喪，有很多時候是因為我們無法接受對方的做法和自己的期待是相悖的、是不一致的。就是一碰到不一致，你可能就炸了，然后就不安了、敏感了。
但可能沒有真實了解過對方到底是怎么想的，比如說這位糖丸兒主動聯(lián)系了一位朋友，或許這位糖丸兒期待著對方能夠有熱烈的回應(yīng)，或者迫不及待的約一次閨蜜的小聚之類的。但事實上對方只是簡單的回應(yīng)了幾句，給這位糖丸兒帶來了一種Ta在疏遠我的感受，這種被疏遠的感受，從你的角度來講當然是真實的。
但是除了Ta在疏遠我之外，有沒有其它的可能性呢？或許對方正在忙于應(yīng)付考試，或者對方也正在經(jīng)歷某種困難等等。這些我們不得而知，因為兩個人并沒有機會將自己真正的想法澄清，都只是在自己的假設(shè)里，產(chǎn)生了自己因為這個假設(shè)而有的情緒，這個情緒甚至和對方都是沒有關(guān)系的。
因為這位糖丸兒也在來信中提到了，這位朋友雖然只簡單的回應(yīng)了幾句，但依然會在生日送上禮物和祝福，聽起來好像不是真的要疏遠你的人會干的事情。如果真的要疏遠的話，那在節(jié)日、生日這種重大意義的日子不就應(yīng)該趕緊消失、遠離，不再營造一種我們好像關(guān)系還很好的幻象嗎？所以其實這里邊是有矛盾在的，對吧。
我自己給大家現(xiàn)身說法哈，我有一個朋友，她最近想要離職，但是半年了這個工作都沒離成。一方面是因為她自己實在是對自己要求太嚴格了，對工作一直是認真負責(zé)的，一定要把她手里面的活交接完，所有的項目都特別好的完成，直到所有任務(wù)都結(jié)束了、畫上句號了，她才能離開。
可是老板不一定是好人，可能就在這個任務(wù)馬上快要結(jié)束的時候，又給她安排了新的任務(wù)，所以半年了她都沒有辭成，然后整個人的狀態(tài)非常非常的低落，也非常非常的痛苦。我知道她在這種水深火熱的狀態(tài)里很長時間了，我一直很關(guān)心她，可是她現(xiàn)在可能更需要自己靜一靜，不希望被打擾。因為她自己去處理現(xiàn)在遇到的這個困難，其實已經(jīng)捉襟見肘，已經(jīng)應(yīng)付不來了。
我記得好像是中間正好趕上我生日，我可能就想叫身邊幾個比較喜歡玩桌游的人一塊熱鬧一下就完了，生日總覺得還是挺重要的事情，邀請了肯定是期待大家可以來的嘛。但是我這位關(guān)系特別特別好的朋友，我們已經(jīng)很多很多年了，她沒有來，當時就直接拒絕了。我想很多人可能第一反應(yīng)是我生日這么重要的事情你都不來，是不是不重視我？是不是不在意我？等等。
如果當時可能自己也處于某種新的變化里，比如說交了新的朋友或者有了新的戀情，是不是也可能會像這位糖丸一樣去想對方是因為這件事情在疏遠我。但事實上如果我們能夠分出一部分精力來想一想，在對方拒絕你的期待的同時，對方是不是可能正在經(jīng)歷比你認為重要的這件事情更重要的事情，對Ta來說更復(fù)雜、更困難的事情？
其實當我想到這一點的時候，也挺能理解她的。其實一開始我都因為這個原因沒打算叫她了，因為這樣她不用拒絕我，也不會有壓力什么的，但是我當時想萬一我沒有邀請她，她知道我邀請別人了，會不會難受什么的。
總之我覺得朋友之間就是因為重視這段關(guān)系，所以想的比較多，才容易造成一些誤會。但是如果把自己的精力全部都放在不一致就不好，對方可能對自己有什么想法。當你把自己的注意全部集中在這件事情上，而沒有去想這件事情的全貌是什么的話，確實很容易陷在自己制造的陷阱里的。
每個人真的都可能在不同時候遇到你根本想象不到的困難，Ta自己可能已經(jīng)抓狂了，生活一團糟，無暇顧及他人了。在這種情況下，Ta對我的忽視我覺得是非常非?？梢岳斫獾?。所以在這里要提醒大家的是千萬不要被自己制造的陷阱困住，分出一點點精力來給你重要的朋友就好，想想Ta是不是現(xiàn)在也正在經(jīng)歷什么。
剛才我不是說了半天對友誼的期待嘛，這個部分我們來重點來談一談，成年人對于友情的理解，以及對于友情的期待。
這里給大家推薦一下，我剛才提到的書河合隼雄的《大人的友情》，他也是我很喜歡的一個作家，他自己也是非常優(yōu)秀的心理治療師。這本書就給我們詳細的剖析了存在于大人錯綜復(fù)雜的人際關(guān)系之中的友情，這里我想挑幾個我覺得非常棒，又非常貼合我們今天的主題和糖丸兒來信的內(nèi)容來一起討論一下。
首先河合告訴我們，當提到關(guān)系或者交往的時候，最好能事先搞清楚對象和方式其實是很多樣的。如果固執(zhí)于特定的對象和特定的關(guān)系，你就變得沒有辦法動彈了，你就動不了了。這個時候河合認為把和人之間的關(guān)系也考慮進來會非常的有意義。
比如在糖丸兒的來信當中，Ta感覺似乎Ta期待的友情是和Ta沒有談戀愛的時候是一樣的，一樣的朋友、一樣的相處方式不能變化，或許并不是戀愛導(dǎo)致了友情的某些改變，而是比如剛好大學(xué)就到這個階段了，正好跟你談戀愛的時間撞上了。
這個時間點剛好是我們從青春期進入成年人世界的一個重要的轉(zhuǎn)折點，朋友、我們自己和友情的存在的方式，大家的理解，大家所處的不同的階段、狀態(tài)都在發(fā)生著改變。成年時期我們對自己、對別人、對于這個世界的理解都在發(fā)生劇烈的變化。我們的朋友是不是也一樣也在發(fā)生劇烈的變化。
比如我記得高中的時候，你怎么判斷兩個人是特別特別好的朋友呢？比如對于女生來說就是倆人是不是一塊去廁所；我記得我初中的時候，跟當時關(guān)系特別好的人，就是一下課她不想去廁所，但我想去，她也會陪我去廁所；我不想去的時候，如果她想去，我也會陪她去。不知道為什么去廁所就有這么大的神圣感和魔力，關(guān)系好的人下課一定要一起去廁所。但是現(xiàn)在成人了、長大了，肯定不再把好朋友只定義為一塊去廁所這么簡單了，對吧。
比如還是我高中一塊去廁所的那個好朋友，我們倆都出國了，但是我讀完研究生就回來了，但她一直在那里工作，那就很長時間都見不到面什么的。但是逢年過節(jié)，都會送上非常真誠的問候。我們有時候也會打個長的視頻電話，聊聊近況什么的，感覺沒有見面的那段時間大家是在發(fā)生變化，但好像我們的感情、我們的關(guān)系還在穩(wěn)定堅固的持續(xù)著。這個時候我們對友誼的定義就變成了可能心里彼此牽掛著對方，有需要會出現(xiàn)、幫忙，但不一定要時時刻刻黏在一起、鎖在一起。
這里我就想到有一部電影《牛仔褲的是夏天》，不知道大家看沒看過。說的是四個正值青春期，轉(zhuǎn)入青春初期的閨蜜，她們一起成長了十幾年，然后第一次要面對各自奔天涯的一個暑假，她們的友情的存續(xù)方式也發(fā)生了非常大的變化。她們之前是每天黏在一起，現(xiàn)在就要變成每個人都要去努力適應(yīng)自己新的生活、接受新的變化。但是她們沒有忘記彼此，會互相通信去訴說自己的人生、自己的近況。而且在其中一個人遇到挫折的時候，大家又會重新聚在一起，給彼此打氣、支持和陪伴。
我覺得這跟我剛才說的那個一起上廁所到現(xiàn)在一起打長途電話是很相似的，一個轉(zhuǎn)變的過程，也是我們從初期幼稚的對于友誼的定義，到現(xiàn)在更加成人的成熟的對友誼定義的一個轉(zhuǎn)變。
也許有時候你長大了，對方?jīng)]有長大還想跟你黏在一起，你會覺得不一致、不舒服；有時候你沒長大，對方長大了，你還總想粘在一起，可是對方需要自己的空間了，你也會覺得不舒服，所以這種不一致可能是不能避免的。
但它是合理的、正常的，它是每個人都要經(jīng)歷的，可能大家出現(xiàn)不一樣的節(jié)奏了。但不代表Ta是對感情的一種背叛，也不代表是對你的一種遠離、否定或是懷疑。真的就只是節(jié)奏不一樣了而已，它是一個客觀的、現(xiàn)實的變化，也許你們在彼此的眼里，哪怕在節(jié)奏不一樣的情況下，想起對方的時候都深深的知道，這是一段沒有人可以代替的重要的關(guān)系。
比如說我和副店是很好的朋友，一開始肯定希望大家一起能夠把安慰記互相支持做下去。但是比如他現(xiàn)在的心思更多的是放在咨詢這一塊，可能在視頻里邊更少跟大家見面了?？墒俏覀冞€是保持著一種互相支持、互相理解的狀態(tài)。包括我知道他現(xiàn)在可能更關(guān)注咨詢這一塊，但是如果我視頻忙不過來了，需要他來幫我代個班，跟我一起做一期我覺得比較適合兩個人一起做的節(jié)目，他都會來支持。
所以跟以前不太一樣，但不代表感情變化了，也許他可能用了另外一種方式，反而更加堅定的，能夠讓這份感情一直持續(xù)下去。包括我們以前我問Ta你會不會一直在北京啊?萬一你之后想要去別的城市,到時候該怎么辦呀?
我們當時去聊這個事的時候,在他還沒有回答之前,我先說說我的想法,我肯定是希望我們能一直一起在北京把這件事情做的越來越深入、做的越來越好。但是如果你有了新的機會，想要嘗試新的方向，去了另外一個城市。我雖然很難過，但是也一定會支持你。所以我當時說出那個話我自己其實也挺意外的，因為我以前也覺得關(guān)系好就是要黏在一起，不然怎么跟別人區(qū)分開呢。
但是現(xiàn)在覺得那個可能是你心里某種不安的一種表現(xiàn)，當你的安全感的成長程度越來越高的時候，其實就不會特別在意形式上的這種綁定和親密了。反而你能夠透過重重的表象，更能夠感受到你和一個人的感情到底是因為什么而存在的。哪怕不說話，哪怕沒有很多聯(lián)絡(luò)，你都知道那個東西就在那里。
我們上面說了這么多，其實有一個非常明顯的結(jié)論就是戀愛肯定不是友情的絆腳石，只是說我們有時候希望能夠兼顧，兼顧戀愛、工作、生活和學(xué)習(xí)，各方面我們都想兼顧的很好。
河合在書中提到一個案例，一位大一的學(xué)生尋求心理咨詢師的幫助，Ta說不知道如何交朋友，Ta說自己很努力的去嘗試了，可是就是交不到。但是當咨詢師深入的了解了之后，才驚訝的發(fā)現(xiàn)這個大學(xué)生Ta說的已經(jīng)努力很久了努力了好長時間，努力的不能再努力了，其實就嘗試了一個禮拜而已。Ta覺得只要一個禮拜就可以交到朋友，就可以交到一生可以一起玩的朋友了。
但我們經(jīng)歷過的人都知道，一個禮拜也許可以交到一起吃喝玩樂的酒肉朋友，但是要想找到那種篤定的，我剛才說的那種你能夠感受到，不管怎么樣Ta都在那里的，那種感情可不是一個禮拜能實現(xiàn)的。
這個時間真的不夠，因為可能大家聽過那句話“對的人錯的時間，錯的人對的時間?！敝惖?。就像這位來信的糖丸兒，至少我從信里邊看你是嘗試了一次，然后就做了一個對方可能在遠離你的結(jié)論。愿不愿意多嘗試幾次呢？或者說有沒有可能多嘗試幾次得出來的結(jié)論才更準確呢？
當然這個時候大家可能有一種不安感，因為總是主動聯(lián)系，總是把自己暴露在外，其實是一個讓人很不安、很敏感的事情，所以大部分人嘗試一次做一個定論，然后不嘗試了。好像這件事情就可以告一段落了，哪怕是一個不好的結(jié)果。但是如果剛才我們說的那種友情的狀態(tài)是你真的想要尋找的，那自我暴露真的是不可避免的，而且它是能夠建立真正友情的唯一的通道。
我記得之前經(jīng)常分享布琳布朗教授在《活出感性》里邊關(guān)于這個點的討論，我在之前的文章里分享幾次。布琳布朗教授一直在跟我們說，自我暴露的關(guān)鍵其實就是要戰(zhàn)勝自己，因此帶來的那種不安的羞恥感，不把脆弱當成是一個不好意思的事情，它其實就是很正常、很合理的我們的一部分。
這里我要舉一個哈利波特的例子了，就是羅恩和哈里Ta們在魂器的影響之下，羅恩對哈利吼出了自己壓抑在內(nèi)心長久的猜忌和嫉妒，然后猜忌哈利和赫敏之間的友情是否有愛情的因素。
羅恩嫉妒哈利是天選之子的主角光環(huán)，甚至連自己的媽媽都更喜歡哈利，可是就在那一次的內(nèi)心暴露，狂吼著把一切都說出來之后，羅恩重新回到了哈利的身邊。我認為那是Ta們對友情的一次升華，兩個人變成了更平等的個體，可以相互支持、相互理解、相互成全。
如果不是羅恩吼出來的話，可能哈里也沒有辦法了解到原來自己天天相處的朋友，內(nèi)心可能正在經(jīng)歷很多的掙扎和糾結(jié)。如果是好朋友的話，哈利就一定會理解。那當然如果這樣的一次暴露，發(fā)現(xiàn)是錯負了人，那至少我們自己問心無愧，至少我們?nèi)耘f對友情有著我們自己的堅持，不是嗎？所以就像河合他在書里面說的那樣，其實交朋友也是認識自己。羅恩他認清了自己心中的脆弱，哈利可以包容這種脆弱，這樣的友情你才想要一生去維持下去吧。
那回到這位糖丸兒的來信，如果你回顧你們之間的感情，也是像這樣值得的，那你愿意多試試嗎？甚至在合適的時候可以告訴朋友，上次你的情緒經(jīng)歷和變化，但記得一定是帶著一種了解和溝通的立場進行對話。
就是比如我上次跟你聯(lián)系時，你好像很匆忙，是不是發(fā)生什么事了？就是因為你確實不知道發(fā)生什么事了，所以你要問發(fā)生什么事了。如果對方告訴你，自己其實正在忙什么，那你就理解了嘛，這個誤會就消除了嘛，不用帶著它像一個包袱一樣，跟在自己的身邊，當然除了自我暴露。我們能夠同時兼顧友情和自己生活的小技巧還有很多，大家都可以在這本強推的書《大人的友情》里去找一找靈感。
最后我其實想聽一聽大家自己對于愛情和友情的看法。比如說你就是覺得友情/愛情重要或者Ta們同樣重要，你自己是怎么去處理這兩種關(guān)系的呢？歡迎大家在評論區(qū)留言，我們下次再見！
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