同事小羽，生有倆娃，大寶剛上一年級，小寶還在幼兒園，可是最近讓她最煩心的不是單位KPI，也不是老公不聽話；
而是大寶、小寶接連被人欺負(fù)，大寶的腿差點(diǎn)被人踢折了，小寶臉也被人抓爛了，讓小羽茶不思飯不想，憂心忡忡，甚至都不敢讓娃去學(xué)校了。
朋友西麗，全職媽媽一枚，所有的時(shí)間精力都花在兒子身上，卻毫無成就感而言，一提起自己的兒子，西麗就淚如雨下，因?yàn)樗龓缀趺扛魞商炀徒拥桨嘀魅蔚耐对V電話，你家兒子又把別人打了，你快來看看吧。
西麗說，孩子從幼兒園開始，就時(shí)常出現(xiàn)和其他小朋友“打架”的情況，老師隔三岔五找家長；
起初，西麗還想，是因?yàn)楹⒆犹×?，又是男孩子，可能比較好動(dòng)，淘氣，也屬正?，F(xiàn)象，調(diào)教一下就好了。
沒成想，孩子上了小學(xué)，還是喜歡打架，甚至被老師冠以“欺負(fù)他人”的“名號”。
西麗只要一接到老師電話，她就莫名的緊張，不出三句話，西麗媽媽就會重復(fù)以下動(dòng)作：去學(xué)校，解釋情況，帶走孩子，和其他孩子家長道歉。
為什么我的孩子總喜歡欺負(fù)別人？作為家長，該怎么應(yīng)對，讓我們走進(jìn)西麗的世界，看看問題到底出在哪。
西麗原本是他人眼中的“女神”，不僅相貌出眾，家境殷實(shí)，而且嫁的夫君也是“績優(yōu)股”，不到四十歲，就已經(jīng)升任副院長，還如愿生了個(gè)兒子，一切順風(fēng)順?biāo)?/span>
西麗也為了更好地照顧孩子，在五年前就辭職做起了全職太太。
兩人唯一遺憾的要孩子比較晚，接近35歲才喜得一子，西麗的夫君工作非常繁忙，常常是凌晨才能回家。起初，西麗還能包容，以為夫君確實(shí)是工作原因。
但朋友的一席話，讓她徒生罅隙，她覺得自己已經(jīng)為家辭了職，逐漸脫離了原來的社交圈，像極了一只被圈養(yǎng)的籠中鳥，而他的夫君事業(yè)有成，扶搖直上，步入中年更添魅力，這對“綠茶婊”是最具殺傷力的狀態(tài)。朋友提醒她要注意點(diǎn)。
說者無意，聽者有心。西麗佯裝著“給他十個(gè)膽，他都不敢”的大度，實(shí)際上，內(nèi)心開始嘀咕，會不會真的有問題，無論搞科研還是應(yīng)酬，誰還能天天這么耗著晚回家啊。
西麗的心里就像被施了魔法一樣，開始發(fā)現(xiàn)夫君“有問題”的蛛絲馬跡，并細(xì)心記錄，她猶疑的想法越發(fā)嚴(yán)重，甚至連看電視劇都能聯(lián)想到自己夫君身上。
再加上西麗內(nèi)分泌失調(diào)，月經(jīng)期不穩(wěn)定，量少還間隔時(shí)間長，她覺得自己快要絕經(jīng)了，便越發(fā)的感到不安定。她沒有把此事和夫君說，她怕遭到嫌棄。
但正是因?yàn)樽约簝?nèi)心的不穩(wěn)定，導(dǎo)致倆人時(shí)長爭吵，夫君覺得她真切是無理取鬧。
西麗有苦說不出，好面子的處事風(fēng)格，從不與人說自己的無奈和糾結(jié)。
典型的“打腫臉充胖子”，一方面，和夫君的關(guān)系與日俱下，另一方面，自己的交際圈越來越小，和周圍的朋友從不說真心話，只以“凡爾賽”話術(shù)進(jìn)行日常交流。
說白了，西麗就像生活在籠中的金絲鳥，看著光鮮亮麗，安逸美滿，實(shí)則毫無生趣，死水一潭，更可怕的是她和“籠子的主人”關(guān)系惡化。
“主人”甚至打開籠門，讓她隨意飛，她卻已經(jīng)悲慘到喪失了飛的能力。
從懷孕到孩子出生，倆人沒少吵架。當(dāng)時(shí)，正值夫君競聘副院長的關(guān)鍵時(shí)期，夫妻關(guān)系如果出了問題，會直接影響到政治前程，況且，西麗正在懷孕的重要節(jié)點(diǎn)，也不宜生氣。
夫君想著，盡量避免直接沖突，能早回家就早回家，能少吵架絕不還口。
可是，即便如此，倆人還是一言不合，就火藥味十足。夫君怕影響孕婦生產(chǎn)，便采取了“鴕鳥”策略，惹不起躲得起。
起初，他只是躲到自己臥室里，后來他開始躲到辦公室，再后來，他甚至主動(dòng)躲到同事家里，餐廳茶室。
西麗將生活寄希望于自己兒子的出生，沒成想，兒子出生后，夫妻二人的矛盾愈演愈烈。
夫君幾乎消失在孩子的成長計(jì)劃中。
兒子在幼兒園就愛打人，動(dòng)不動(dòng)就對同桌拳腳相加。他個(gè)子也高，長得也壯，小朋友們看到他都繞道走。
是我錯(cuò)了，還是TA錯(cuò)了
小羽的孩子在學(xué)校被欺負(fù)了，孩子首先想到的不是對方的錯(cuò)，而是問媽媽，我是不是哪里做錯(cuò)了。
小羽看到孩子撲閃著大眼睛問她，她心疼的眼淚瞬間就掉了下來。
據(jù)調(diào)查，一些被欺凌的孩子，一般都會覺得是自己出了問題，或者認(rèn)為自己在某種程度上也要承擔(dān)責(zé)任。
西麗小時(shí)候也遭遇過校園欺凌，只是那時(shí)候沒這個(gè)概念。
西麗在上初中的時(shí)候，被學(xué)校的一個(gè)“一姐”盯上了，課后西麗被“一姐”等三個(gè)女孩圍起來，叫過來問話，西麗現(xiàn)在回想起來，都覺得當(dāng)時(shí)的自己可笑。
因?yàn)樗粏栐挄r(shí)，第一反應(yīng)就是自己做錯(cuò)了什么，才被“一姐”盯上。
西麗的這種心理不是個(gè)案，當(dāng)孩子們被欺凌后，如果沒有成年人用穩(wěn)固的依戀關(guān)系予以保護(hù)，孩子們就很有可能遭受情感上的創(chuàng)傷，或者表現(xiàn)為情感封閉，或者抑郁，或者更糟。
如今，西麗成為了媽媽，突然聯(lián)想到自己小時(shí)候的情況，她甚至有一種“解脫”的感覺，小時(shí)候我被別人欺負(fù)， 輪到我兒子欺負(fù)別人。西麗心想，總比被欺負(fù)的要好。
可是，西麗想的太簡單了，她沒想到，成為一個(gè)總欺負(fù)別人的孩子的媽媽，是一種怎么樣的五味雜陳。
她開始習(xí)慣了給別的家長道歉，開始習(xí)慣了被叫家長，開始習(xí)慣了一拿起電話就泣不成聲。
研究表明，無論孩子是欺凌者，還是被欺凌者，他們都很容易隱藏自己的內(nèi)心。
西麗媽媽至今都搞不清楚孩子為什么喜歡欺負(fù)別人，就像當(dāng)時(shí)她還小的時(shí)候，被“一姐”訓(xùn)話，她就從沒和媽媽說過此事，作為孩子的自己，也不愿意和家長說起這些不堪的往事。
而今，她終于體會到，孩子的心思真難懂。
因此，身為父母，具備洞察力和耐心是極為重要的，否則就很容易陷入教養(yǎng)困境。
如何化解孩子的攻擊性？
有學(xué)者提出，欺凌是人類情感腦區(qū)中，最重要的兩種心理動(dòng)力互相作用的結(jié)果，這兩種心理動(dòng)力分別是：依戀和防御。
孩子欺凌別人，是因?yàn)楹图议L沒有建立起健康的依戀關(guān)系，孩子在成長過程中，是需要成年人給予支持和引導(dǎo)的；
但是，當(dāng)孩子發(fā)現(xiàn)成年人不值得信賴，不值得托付，不能給予建議和意見，不愿意聽他們的心聲時(shí)，孩子就會放棄原生依戀關(guān)系，從而找到可以替代的依戀。
被替代的依戀，如果不是來自于心智成熟的年輕人，就會來自于心智遠(yuǎn)未成熟的同齡人。
同伴導(dǎo)向的依戀，會導(dǎo)致關(guān)系的不穩(wěn)定，容易產(chǎn)生控制他人或被控制的傾向，這里的關(guān)鍵問題是，同伴不會對自己的行為負(fù)責(zé)任。
欺凌他人的孩子，看似既冷漠又冷酷，老師、家長說什么都不聽，實(shí)際上是內(nèi)心極度敏感，外強(qiáng)中干的類型。
他們心理依賴性強(qiáng)，但又想在關(guān)系中占據(jù)主導(dǎo)地位，希望通過他人的服從，確保自己的控制性地位。
西麗的孩子之所以總是喜歡在學(xué)校欺負(fù)別人，是從小缺少安全感的表現(xiàn)，父親的長期“消失”，父母之間的隱形隔閡，都對孩子產(chǎn)生了重大的影響，他很希望能在父母那里找到依靠，卻發(fā)現(xiàn)這種依靠是時(shí)有時(shí)無、毫無確定性的，他渴望情感依賴，卻又害怕失去保護(hù)。
孩子天然的希望依靠父母，卻在現(xiàn)實(shí)中發(fā)現(xiàn)這種依靠被扭曲成不安全的形態(tài)，于是，摒棄或者放棄原生依戀，用錯(cuò)位的同伴依戀代替父母，同時(shí)，害怕脆弱，希望通過某種方式逃離脆弱的渴望越發(fā)迫切。
在這種既迫切又脆弱的依戀中，孩子會把依戀的方向指向同伴，在學(xué)校，是最好的同伴場所，這里的成年人不多，即使有老師，也無法照顧到所有同學(xué)，所以，學(xué)校成為欺凌的高發(fā)場景。
真正能改變這種情況，是讓孩子重新融入一段健康的依戀等級關(guān)系，讓他們放下戒備心理，滿足他的依戀饑渴。
相關(guān)研究顯示，良好的親子關(guān)系能有效降低欺凌發(fā)生率，降低欺凌損傷的嚴(yán)重程度。與父母溝通不暢、缺乏父母充分照料的學(xué)生更容易成為被欺凌的對象。
在調(diào)查問卷中，研究者為了更好地了解家長對孩子的關(guān)注程度，設(shè)置了一道考察孩子視力情況的題目；
數(shù)據(jù)顯示：在初中階段近視的學(xué)生中竟然有約20%的家長不知道他們的孩子已經(jīng)近視了，這部分學(xué)生遭受過欺凌以及重度欺凌的比例分別高達(dá)84.1%和7.8%，而家長能準(zhǔn)確掌握其視力情況的學(xué)生遭受過欺凌以及重度欺凌的比例則分別下降到了73.2%和3.3%。
坦誠相對：我們也許誤解了孩子
但，身為父母，誰也無法保障自己的婚姻不出現(xiàn)任何情況，一旦發(fā)生婚姻危機(jī)，我們能做到的是，盡量避免對孩子產(chǎn)生的不良影響。唯有用愛，才能撐起孩子避風(fēng)的港灣，保護(hù)孩子的最佳方式，是讓他們重新調(diào)整自己，親近父母。
“親近父母”說來容易，做起來很難，需要真正的用心和花時(shí)間。西麗的孩子就在我的幫助下走過了這個(gè)階段，我為她制定了“開放記憶與閉合記憶”的積極治療方法。
西麗完全放棄了讓孩子爸爸加入到治療的努力，她不想和孩子爸爸多說一句話，但為了孩子能順利完成學(xué)業(yè)，她積極的介入到配合治療的過程中。
她說，她不能改變別人，但她會努力改變自己。
所謂“開放記憶”，就是那些無法理解的記憶和引發(fā)負(fù)面情緒的記憶，所謂“閉合記憶”就是那些雖然過程曲折，但最終以積極結(jié)果結(jié)束的記憶。
當(dāng)我讓西麗的孩子試著說出一件他印象最深刻的“開放記憶事件”時(shí)，他憤懣的說出爸爸和媽媽打架的事情，他覺得爸爸做的太過分了，但當(dāng)時(shí)的他又太小，無法保護(hù)媽媽，他希望自己盡快長成一個(gè)男子漢，能夠保護(hù)媽媽不受傷害。
西麗孩子在這件事情中，看到的是爸爸的殘暴、不講理、人面獸心，以及與之相反的社會面對爸爸的高度認(rèn)可。
西麗孩子在這種矛盾的心理中，掙扎了很久，卻找不到出路。他想，用攻擊別人的方式，并不影響獲得他人的尊重，并且，用拳頭才是保護(hù)力的表現(xiàn)。
在這段“開放記憶”中，我所幫他完成的是，引導(dǎo)他能否找到這段記憶中的積極一面。西麗孩子終于發(fā)現(xiàn)，原來他做一切事情的終點(diǎn)是保護(hù)媽媽。
但他不知道，他通過攻擊其他同學(xué)的方式，反而令本已身心俱疲的媽媽雪上加霜。
他坦言，之前從未意識到這點(diǎn)。因?yàn)槔蠋熢诮屑议L的時(shí)候，他以為媽媽會很自豪，看，我的兒子多厲害。
西麗重新與孩子親近，是通過西麗的一段坦誠相對的“示弱性”表達(dá)實(shí)現(xiàn)的。
西麗告訴兒子，她的內(nèi)心很脆弱，她很害怕被老師告狀，很懼怕向其他家長道歉。
當(dāng)我們的孩子做出了匪夷所思的行為，也許是我們在不經(jīng)意間給孩子植入了“開放性記憶”的病毒。
當(dāng)病毒爆發(fā)的時(shí)候，我們不能僅僅指責(zé)孩子的不是，不能僅僅指望孩子的轉(zhuǎn)變。
作為家長，我們能做的還很多，無論何時(shí)改變，都不晚。
1、Tayyab Rashid / Martin P. Seligman，Positive psychotherapy：clinician manual，2018，ISBN: 9780195325386
2、Daniel Goleman,Emotional intelligence, Bantam,1997
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