很多家長(zhǎng)最怕看到的場(chǎng)景可能是這樣的：
孩子自己本來在玩玩具，這時(shí)候突然有個(gè)小朋友過來?yè)屪吡送婢?，孩子只知道眼巴巴的看著，沒有任何反應(yīng)。
一旁的家長(zhǎng)急了：“我的兒啊，怎么不搶回來??？！”
也有可能是這樣的：
大家一起排隊(duì)去喝水，本來寶寶排在第三個(gè)，這時(shí)來了一個(gè)小女孩插到他前面，他變成了第四個(gè)，接著又來了一個(gè)小男孩，又插到他前面，他變成了第五個(gè)……
家長(zhǎng)：“孩子啊，你不知道告老師嗎？”
如果發(fā)生正面沖突那就更糟糕了，很多家長(zhǎng)恨鐵不成鋼，說：“你怎么就不知道還手？就知道哭？”愛子心切，我們都能理解，平時(shí)在家里，有父母護(hù)著，還算順利；但總有父母不在身邊的時(shí)候，如果孩子一味“被欺負(fù)”，可能對(duì)于孩子和家長(zhǎng)都是心理負(fù)擔(dān)。
那么，為什么自己的孩子遠(yuǎn)不如別人家的孩子“厲害”呢？為什么他總是處于弱勢(shì)而不知道爭(zhēng)取自己的利益呢？面對(duì)沖突，其實(shí)不同的人，心態(tài)是不同的。
總是被欺負(fù)的孩子，腦子里在想些什么？
初來乍到，經(jīng)驗(yàn)不足型
大多數(shù)家庭都是這樣的，因?yàn)樯钤诔鞘校F(xiàn)在的孩子社交圈很窄，基本上都是家里看護(hù)人陪著，經(jīng)常就是在家里玩，他們習(xí)慣了“玩具就是我一個(gè)人的”，也不懂得怎么去爭(zhēng)搶。
另一方面，有爸爸媽媽在身邊，家長(zhǎng)總是下意識(shí)地幫孩子解決類似的糾紛，導(dǎo)致孩子并不知道怎么得到自己想玩的玩具，如果別人拿走了玩具，就不知道該怎么辦了。
如果你家孩子是這種情況，先不要著急，讓他在幼兒園適應(yīng)一段時(shí)間，“見見世面”的他慢慢就會(huì)從同伴或老師那里學(xué)到，遇到這樣的麻煩應(yīng)該怎么解決。
樂樂呵呵心大型
在幼兒園我們也經(jīng)常會(huì)看到有這樣的寶寶，他們很樂于跟其他小朋友互動(dòng)，即使對(duì)方拿了他的玩具，他也沒事，很開心的樣子。
這部分孩子，即使有“被欺負(fù)”的苦惱，也多半來自于家長(zhǎng)。比如，家長(zhǎng)怒其不爭(zhēng)，經(jīng)常對(duì)孩子說：“你得爭(zhēng)取呀，你得告老師呀……”或者說：“你怎么這么沒用？”讓孩子的情緒處于時(shí)刻緊張當(dāng)中，害怕交際。
這類孩子，家長(zhǎng)其實(shí)不用過分擔(dān)心。從依戀關(guān)系的角度來說，孩子心態(tài)這么好源于健康的依戀關(guān)系，他們生性客觀，即使吃一點(diǎn)虧也不會(huì)覺得自己受了委屈，反而會(huì)因?yàn)檫@樣的好性格而吸引一群小伙伴愿意跟他一起玩。
我們讓孩子去幼兒園目的是為了讓他適應(yīng)集體生活，并且開心快樂的學(xué)習(xí)。如果在家長(zhǎng)的影響下，孩子在交往上產(chǎn)生了壓力，反而會(huì)讓孩子產(chǎn)生一定的交往障礙。
所以，只要孩子不在意，家長(zhǎng)其實(shí)不需要神經(jīng)過敏，這也是孩子的一種選擇，我們尊重就好了。
委曲求全型
還有一類孩子， 明知道自己不喜歡被別人搶東西，但是又覺得人家“厲害”，自己爭(zhēng)不過，也不敢告老師，于是躲在角落黯然神傷。這類孩子最需要家長(zhǎng)和心理老師的關(guān)注。
他們的委曲求全主要源于不自信。這種不自信主要表現(xiàn)為：不敢實(shí)踐，有大人在身邊就讓大人來做；遠(yuǎn)離人群，不喜歡社交；回避競(jìng)爭(zhēng)，一說要跟誰(shuí)比一比就退縮，不愿意加入。
孩子這樣的表現(xiàn)跟家庭也有很大的關(guān)系。比如，父母經(jīng)常吵架，或者冷戰(zhàn)，孩子自身發(fā)展階段經(jīng)?！白晕覛w因”——爸爸媽媽關(guān)系不好，都是因?yàn)槲也宦犜?。長(zhǎng)此以往，孩子總是自我否定，必然會(huì)不自信。
再比如，父母對(duì)孩子要求特別高，甚至有時(shí)候會(huì)恐嚇孩子，經(jīng)常跟孩子說：“如果你再這樣，我就不要你了。”這樣的孩子很缺乏安全感，也很難建立起自信心，總是習(xí)慣于畏手畏腳。
家長(zhǎng)怎么解決孩子總被欺負(fù)的麻煩？
如果孩子真的遇到了麻煩，又不知道怎么解決，從心理學(xué)的角度，家長(zhǎng)應(yīng)該怎么辦呢？
1.不要急躁，跟孩子建立同理心
孩子遇到困難解決不了，內(nèi)心其實(shí)是很挫敗的，這種失敗感會(huì)一直影響他，直到下一次再遇到同樣的事，依然走不出來，陷入惡性循環(huán)。
家長(zhǎng)這時(shí)候應(yīng)該及時(shí)疏解孩子的情緒，讓他知道出現(xiàn)類似的情況很正常，并不丟人。我們可以跟孩子說：“遇到這樣的事確實(shí)很頭疼，媽媽小時(shí)候也經(jīng)常這樣，有時(shí)候真想揍他一頓，對(duì)吧！”
首先讓孩子感受到家長(zhǎng)接納了他的行為和情緒，然后把他心中的幻想也說了出來，這只是一個(gè)比較荒誕的想法，并不會(huì)讓孩子真的付諸行動(dòng)。孩子也會(huì)覺得有點(diǎn)好笑，郁結(jié)的情緒就會(huì)得到疏解。
出現(xiàn)類似情緒的孩子本身性格比較內(nèi)斂，因此我們要拿出更多的耐心，切勿急躁，家長(zhǎng)平和的心態(tài)會(huì)感染孩子，有助于幫他走出陰霾。
2.幫助孩子積累成功的體驗(yàn)
之前我們提到，孩子有這樣的情況發(fā)生很大程度上源于不自信，我們需要重新樹立孩子的自信心。
從生活環(huán)境開始，給孩子營(yíng)造一個(gè)溫暖的家庭氛圍，爸爸媽媽之間好好溝通，盡量不要在孩子面前表露負(fù)面情緒，并且要時(shí)常讓孩子感受到，爸爸媽媽是愛他的，可以多一些肢體互動(dòng)，比如親親他、抱抱他，爸爸可以舉高高，讓孩子多感受家庭的快樂。
同時(shí)，慢慢積累孩子的成就感，這種成就感從身邊的小事就可以積累起來，比如他自己穿了衣服，吃飯沒有撒出來，幫媽媽拿拖鞋，講了一個(gè)完整的故事，這些都很值得肯定。
你可以這樣對(duì)孩子說：“你真棒，你都可以把一個(gè)故事講的特別完整，媽媽一聽就懂了，真優(yōu)秀！”這種鼓勵(lì)一定要具體到行為，讓孩子知道他是因?yàn)樽隽艘恍┦虑槎@得的稱贊，真切體驗(yàn)到自己的優(yōu)秀感覺。
3.利用身邊的資源，給孩子積累處理問題的經(jīng)驗(yàn)
我們身邊有很多資源可以利用，比如動(dòng)畫片，很多動(dòng)畫片都在講友情，講面對(duì)矛盾沖突應(yīng)該如何處理，低齡一點(diǎn)的可以看《小豬佩奇》，中班小朋友可以看《咪好一家》，大一點(diǎn)的孩子看《西游記》也可以。
除此之外，身邊小哥哥、小姐姐的故事會(huì)讓孩子有更真實(shí)的感受。比如，可以跟孩子說：“我聽鄰居小花媽媽說，小花去上幼兒園被一個(gè)小朋友推倒了，她沒有哭，而是尋求老師的幫助……”
孩子聽完故事會(huì)自己反思：“小花比我還小呢，我是不是也能像她一樣。”也許這樣的話孩子不會(huì)說出來，但是這些真實(shí)的事情卻在慢慢影響著他。
還有很多繪本都在講小朋友之間的故事，比如丹·桑塔特寫的繪本《小白找朋友》，講的是我們可以主動(dòng)一點(diǎn)；赫姆海恩寫的《好朋友》講了“距離產(chǎn)生美”，要學(xué)會(huì)拒絕；史蒂芬克洛寫的《不要隨便欺負(fù)我》，標(biāo)題已經(jīng)告訴我們核心內(nèi)容了。
這些繪本畫面直觀，句式也簡(jiǎn)單，孩子可以模仿重復(fù)，或者家長(zhǎng)跟孩子一起演繹繪本里的故事，既有利于親子互動(dòng)，又能讓孩子自我成長(zhǎng)。
孩子上了幼兒園，就意味著開始進(jìn)入了一個(gè)小社會(huì)，他們開始探索這個(gè)新世界，沒有爸爸媽媽在身邊，多多少少都會(huì)經(jīng)歷不如意，而這些不如意才是孩子樹立價(jià)值觀的基礎(chǔ)。
《麥田里的守望者》里說，好的父母守望孩子，讓孩子自己主動(dòng)成長(zhǎng)；壞的父母代替孩子做事，讓孩子被動(dòng)成長(zhǎng)。
如果孩子真的遇到了“暴力事件”，家長(zhǎng)們應(yīng)該極力維權(quán)，讓孩子有一個(gè)健康的成長(zhǎng)環(huán)境和自我保護(hù)的意識(shí)；如果是一些小事，那就讓孩子自己去摸索、去體會(huì)、去經(jīng)歷吧。
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