一轉眼，幼兒園開學已經(jīng)一個多月了，大多數(shù)寶寶已逐漸適應，但朋友琳琳家的兒子卻依然不愿意去幼兒園。
一開始，琳琳以為兒子也是“分離焦慮癥”，有耐心的時候，便柔聲細語勸慰孩子去幼兒園，沒耐心的時候，便不顧孩子的“吶喊”，丟給爸爸，強行帶走。
后來，兒子不再抗拒去幼兒園，但依然會在每天早上，擔心地看著媽媽：
“媽媽，我去幼兒園，你一個人怎么辦呀？”
看著兒子小大人的樣子，全家人哭笑不得。他們更沒想到的是，孩子過分懂事的背后，隱藏著“親子關系倒置”——父母是控制不住脾氣的、隨心所欲的“孩子”，孩子是特別善于為父母考慮、特別有自制力的“父母”。
孩子過早懂事，并不是好事
琳琳兒子不想去幼兒園的理由，讓我想起前段時間，在某音上被大家羨慕的一段“反向式育兒”的視頻。
視頻中的孩子十分懂事，會為媽媽蓋被子、給手機充電，還會自己關燈、自己換紙尿褲。
《不要小看我》
而在孩子做這些事情的時候，媽媽都是在睡覺的。
看著這么省心的孩子，評論區(qū)一片贊揚，覺得這才是育兒的正確打開方式：讓孩子成為照料者，獨立又省心。
如果偶有一次出現(xiàn)這種情況，那的確是親子之間的樂趣。但若出現(xiàn)次數(shù)過多，則代表這不是健康的親子關系。
幸福的童年，應該是在父母的悉心照料下，身體和心理得到健康的發(fā)展，這樣無憂無慮地度過。
這樣的時光，能成就一個人的一生，為一生打上幸福的底色。就如心理學家阿德勒所說：
“幸福的人用童年治愈一生，不幸的人用一生治愈童年。”
《不要小看我》
但本應該被照顧的孩子“被迫”成為了照顧者，那么就會出現(xiàn)親子關系倒置的情況。
在這樣的親子關系中，孩子會更多把注意力放在父母的感受上，從而壓抑自己的感受，長大之后，輕者是進入“假自我”的意識中，重者則會成為重度抑郁患者。
英國心理學家溫尼科特也說：“真自我是以自我的感受為主，而假自我則是以他人的感受為中心?！?/strong>
《不要小看我》
當孩子過早扮演起“父母”的角色，照顧起媽媽的情緒，孩子便會進入“假自我”意識中，并可能會享受這樣的情況。
畢竟，在一堆不懂事的熊孩子面前，懂事的孩子，往往會贏得眾人的稱贊，成為大家眼里“別人家的孩子”。
但孩子的真自我卻會蜷縮在角落里，日復一日，終傷自己。
《不要小看我》
錯誤“撒嬌”，讓孩子過早成熟
那么是什么原因讓孩子把自己當作一個小大人，在家庭中扮演“照顧者”的角色呢？
一般有下面三個原因：
1、父母在孩子面前過分“示弱”
曾在網(wǎng)上看到這樣一個故事：
秀秀的媽媽是一個很孩子氣的人，動不動就會向孩子宣泄自己的情緒，這使得秀秀很小便收起自己的情緒，以媽媽的情緒為重點。
有一次，因為車禍，她和媽媽都受傷了，在醫(yī)生用鑷子夾出肉里的玻璃碴時，秀秀忍不住哭了。但是一轉頭，看到媽媽也在旁邊做手術，并也因為疼痛在哭泣。
秀秀突然停下哭聲，開始安慰媽媽，之后的整個過程，哪怕疼得滿頭大汗，秀秀都沒有再流一滴眼淚。
《不要小看我》
媽媽這樣的“弱”，會讓孩子的內心產(chǎn)生不必要的擔心。媽媽在身邊時，會不自覺照顧媽媽，媽媽不在身邊，如上學、上班造成的分離，會十分擔心媽媽。
孩子也會在這樣的擔心中，失去一定的安全感。
2、父母過度依賴孩子
有些父母的夫妻關系并不融洽，不能從對方的身上獲得安全感。
這時便會把這種情感寄托都放在孩子的身上，并產(chǎn)生“感情私有化”，即孩子親近其他人時，會產(chǎn)生“醋意”。
有一位媽媽，因為和丈夫感情不好，便把孩子拉在身邊，企圖用愛填補內心的空洞。但這樣的愛對孩子來說，卻形成了“情感綁架”：
一旦孩子有親近爸爸的跡象，媽媽就會崩潰大哭，說自己可憐；
一旦孩子違背媽媽的意愿，媽媽便會一直抱怨，說自己的付出無人珍惜。
在這樣的情感壓力下，孩子很容易成長為大家眼里“懂事”的孩子，卻也容易壓抑自己的內心，為心理健康留下隱患。
3、養(yǎng)育者過于單一
單一的養(yǎng)育者，也會使親子關系產(chǎn)生倒置。
比如在一個家庭中，主要照顧孩子的人是媽媽，爸爸和其他人都是缺失的，那么孩子和媽媽的關系便會更為親近。
并且，隨著年齡的增長，看到媽媽的辛苦付出，不自覺地心疼媽媽。
如果媽媽再時常有一些抱怨之語，孩子更會向著媽媽，擔心媽媽，覺得自己不在的時候，媽媽會受到欺負。
孩子在這樣的過度思慮中，也會有抑郁的傾向。
孩子的心理健康，從改變家庭教養(yǎng)環(huán)境開始
當然，當我們發(fā)現(xiàn)親子關系處于倒置狀態(tài)時，不要一味自責、擔憂，不破不立，改變現(xiàn)狀才是關鍵。
我們可以用下面三個方法，改變這種不良的親子關系。
1、父母減少不必要的語言和情緒
很多時候，身為父母的我們總是會忽略自己語言、情緒、行為對孩子造成的影響。
對孩子有意無意所開的玩笑，我們常常一笑而過，孩子卻會放在心里，甚至一個小小的舉動，都會在孩子的心里，變成一種意識。如作家塞爾日·布洛克便在自己的繪本中說：“我看見媽媽的眼角流下了一滴淚。原來，開學這件事媽媽也不喜歡?！?/span>
孩子雖小，卻擁有敏銳的觀察力，他們會用心感受父母的一舉一動。所以，想要建立良好的親子關系，首先要從日常言行中改變：
減少撒嬌示弱，減少抱怨伴侶，減少情緒失控。
如有的媽媽深信“撒嬌的媽媽最好命”的言論，便動不動給孩子示弱撒嬌，讓孩子照顧自己。
《媽媽是超人》
適當?shù)氖救?，可以幫助孩子擁有獨立性，但過度示弱，便會讓孩子的內心深種“我媽媽什么都不行”的念頭，然后強行給自己打氣，迫使自己快速成熟，并壓抑自己的感受。
其實，撒嬌示弱是可以有，但不能讓孩子覺得自己的媽媽什么都不行，畢竟，比起一個“長不大”的媽媽，獨立、自信的媽媽，更能給孩子帶來好的影響。
2、擴大孩子的人際交往范圍
在鋼筋混凝土建造的商品房中，人與人之間的聯(lián)結變得淡薄起來。
孩子的交際范圍也十分狹窄，讓孩子多與人接觸，可以避免親子之間的依賴代替社會化情感。
因為家庭因素，洋洋的媽媽是一個人帶孩子，但單一的養(yǎng)育者氛圍并沒有影響到孩子的心理健康。
因為洋洋的媽媽總會帶洋洋去參加各種活動，不管是大人還是小朋友，都有機會接觸。
《不要小看我》
在這個過程中，洋洋建立了良好的人際關系，也看到媽媽樂觀開朗、自信大方的一面。同時，這也讓洋洋和媽媽的親子關系十分良好。
我們在日常生活中，可以組織家庭聚會，如此，就算其他家人沒有直接參與照顧孩子，但也不會讓孩子感到情感的單一。
朋友之間的聚會也可以帶孩子去，這對于親子關系，都是有益無害的。
3、有“度”培養(yǎng)孩子的獨立性
孩子太過懂事不是一件好事，太過依賴父母也不是好事。
適度培養(yǎng)孩子的獨立性，則是必不可少的。
如有小朋友來家里時，放手讓孩子去招呼，像小主人一樣，擁有自主性，孩子能在其中得到鍛煉；孩子空閑的時間，也不要過多去干涉，讓孩子擁有自由支配的權力，這會使孩子得到不一樣的思維鍛煉。
當然，培養(yǎng)孩子的獨立性，要配合孩子的成長軌跡，不要過于參考別人的孩子，用“內卷”的心態(tài)，往往會適得其反。
思想家艾默生說：
“所謂幸福的家庭不是在物質上的豐富，乃是充滿'愛’、'了解’和'適應新環(huán)境的能力’的家庭?！?/span>
好的家庭教養(yǎng)環(huán)境，可以給孩子提供良好的親子關系，讓孩子的心理健康發(fā)展。
當我們發(fā)現(xiàn)與孩子的親子關系出現(xiàn)問題時，及時調整養(yǎng)育方式，是最明智的選擇。
作者：問心淺笑
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