愛是容易消磨、容易遺忘、容易被歲月漂白的一樣東西。
我指的不是愛情，是這個世間一切形式的愛，包括父母對孩子的愛。
老二是我一手帶大的，我總說她是一個沒剪臍帶的孩子。
雖然鋪墊了很多關于獨立的內(nèi)容，她還是不愿意獨立入睡，并且晚上一定要我躺在身邊。
那天晚上，照例十點了，姐姐作業(yè)還沒有完成，我讓妹妹早睡，她自然不愿意，這時候我內(nèi)心就開始焦躁了，害怕她明天起不來，我于是強烈要求她早睡，并說出如果不早睡明天早上就不送她上學這樣的話。
一直以來，都有一個默認的接送規(guī)則，每周一三五早上送姐姐，晚上接妹妹。
妹妹對自己被接送的次數(shù)記得特別清楚，我哪天該接她，哪天該送她，如果因為特殊事項，當天沒有送也沒有接，那她一定會表現(xiàn)出自己的不高興，并非常堅決地要求補償回來.
我想第二天不送這樣的威脅，應該是很有殺傷力的。
說完這句話以后,我就去客廳檢查姐姐的作業(yè)去了，我心里預想的結果是妹妹不久會哭著出來，讓我回去陪她。
結果她并沒有跟出來。
我忍不住進臥室看情況，她已經(jīng)脫下外衣，雙手抱著膝蓋坐在床上，身上蓋著幼兒園時候就一直喜歡的小被子，就那么看著我，不哭也不鬧。
我選擇了離開，或者說逃離。
我為什么不可以給她一個擁抱,鼓勵她好好獨立入睡呢？
我感覺到一種能力的喪失，卻不知道是從何時開始的。
安頓好姐姐以后，回來她已經(jīng)睡著了，身上蓋著那個薄薄的被子。
我開始害怕想象：從我離開屋子到她睡著這段時間的情形.
也許她是流著眼淚睡著的.
又或者是扛不住困意，終于放棄了對媽媽的等待.
她明天早上起來還記得這件事情嗎？
那一刻，我感覺到某種“為你好”背后的殘忍.
我把孩子的真情當作了負擔，用的還是不容置疑的理由.
我其實是越來越不會愛孩子了.
我看不到孩子的真情，是因為在日復一日中，我忘記了自己初見孩子時候的真情。
現(xiàn)在想來，我們對孩子的愛，是隨著時間遞減的，初見時最濃，后來漸漸有條件，有謀略，有揣摩，有應付，已經(jīng)不是那么全然無所求的歡喜了。
或許將來，孩子也一定會以這樣的方式來對待年老的我們，當我們重回情感依戀狀態(tài)的時候.
我想我們也不必傷懷，因為曾經(jīng)，我們也這樣讓孩子傷懷過，在她們?nèi)娜鈵畚覀兊耐陼r光里，我們的表現(xiàn)并不完美。
有能力的一方，多半掌握著愛的主動權，還有那把叫“傷害”的利劍。
我就這樣，度過了一夜。
第二天早上，她起來了，我們在一個洗手臺里刷牙洗臉，她開始跟我說我學校里的事，她忘了昨晚的事。
她終究是孩子。
但愿這件事情，只對我有意義.
后來，我開始探尋姐姐內(nèi)心的活動。
我總以為,每個家庭里的第一個孩子，都受到過父母最大的愛，那時候她和他都年輕，也許會手忙腳亂，但內(nèi)心是一片赤誠的，那種對新生命的好奇與精心呵護，都是不可再現(xiàn)的。
等到第二個孩子出生，一切就波瀾不驚了。
姐姐給我的感覺一直是內(nèi)斂，從來沒有表現(xiàn)出對于我接送她的期待，我一方面感覺放松，同時也難免一絲落寞。
那天晚上，她寫完作文，依然很想跟我交流，時間已經(jīng)跨過了十點，我不想讓她晚睡，便答應明天早上送她上學的路上繼續(xù)交流，她突然跟我說：“放學時候如果不是我接她，她會很傷心.”
我想，這種傷心，多半是源于對談話的期待.
攢了一天的話，很想第一時間告訴我，想到這一點，我應該感覺到欣慰吧。
在《少年維特之煩惱》里,有這樣的一句話，深深打動了我：
“凡屬嚴重錯誤都有一個共同的性質(zhì)：
那就是沒有克制感情的沖動?！?/span>
我希望，我們永遠都保持感情的沖動，對我們所愛的人，永遠！
寫這篇文章，也是為了提醒自己.
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