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最近看了武志紅的書《中國(guó)式的情與愛》，講到中國(guó)大部分人存在媽寶男現(xiàn)象，大部分中國(guó)男人，沒有做到真正意義上的獨(dú)立，大部分母親，對(duì)兒子過分依戀，甚至共生在一起。
清明節(jié)前，李姐跟著老公張先生回老家祭祖，千里迢迢，奔波勞碌，還要帶上孩子，一路上別說有多折騰，光照顧孩子就夠難受的。
回到家，李姐的婆婆，只對(duì)老公和孩子一陣噓寒問暖，唯獨(dú)沒有問候和關(guān)懷她。本不是李姐敏感脆弱，而是，在這個(gè)環(huán)境下， 遠(yuǎn)道而來，當(dāng)長(zhǎng)輩的，當(dāng)婆婆的，只顧著關(guān)心兒子孫子，唯獨(dú)不關(guān)心兒媳，換作是你，不會(huì)感覺到被冷落而漠視嗎？
上山祭祖完畢，李姐剛想歇會(huì)，就被婆婆叫去幫忙做飯刷鍋。廚房里，婆媳倆忙了起來。
婆婆跟兒媳聊天，聊來聊去，都是關(guān)于她兒子怎么樣辛苦怎么樣工作勞累，回家來又瘦了。
李姐聽了一耳朵，一言不發(fā)，任由她說。
婆婆接著說：“你看看你，怎么當(dāng)妻子的，都不懂得好好照顧男人嗎？我兒子都瘦成這樣了，你一天到晚在家閑著沒事就知道花我兒子的錢。”
這話就戳中李姐了，頓生怒氣，忍無可忍，婆婆實(shí)在過分，于是懟了她。
“婆婆，我不是你兒子的媽，別指責(zé)我照顧不好他，嫌照顧不好，你自己領(lǐng)回去，我還有自己的工作要忙，還有自己的兒子要養(yǎng)。”
一頓話懟得婆婆無話可說。
確實(shí)，婆婆這是亂指責(zé)。
首先一點(diǎn)，李姐并不是一天到晚在家沒事干，她有自己的工作，工作之余還要操持家務(wù)和帶孩子。老公不僅沒有在家務(wù)上幫到李姐，甚至當(dāng)甩手掌柜，所以婆婆的話就是瞎指責(zé)。
其次，李姐是張先生的妻子，并不是媽媽，更不是保姆，每個(gè)成年人都有責(zé)任照顧好自己。李姐有自己的事情要忙，更不可能24小時(shí)當(dāng)老公的保姆和貼身丫鬟。
第三點(diǎn)，李姐自己就是母親，有兒子要養(yǎng)，沒必要再養(yǎng)老公這樣一個(gè)巨嬰。
所以，李姐懟婆婆，懟得好。不然，婆婆就認(rèn)為理所當(dāng)然。
沒有界限感的婆婆，終將引發(fā)婆媳矛盾。
朱雨辰的媽媽在綜藝節(jié)目《我家那小子》說道，自己每天都會(huì)在4點(diǎn)起來給兒子熬梨汁，熬上半個(gè)小時(shí)，堅(jiān)持了10年。他的每一段感情朱媽媽都知道，而且都會(huì)去干涉兒子的擇偶。要求女人必須當(dāng)賢妻良母，照顧全家。
朱媽媽用自己的一生去愛兒子朱雨辰，將一生都奉獻(xiàn)在兒女身上，所以現(xiàn)在70多歲了還跟兒子住在一塊，導(dǎo)致兒子朱雨辰年過40還孑然一身。
朱媽媽的“女人必當(dāng)賢妻良母論”不僅影響著兒子的婚姻，還影響了女兒的婚姻。朱雨辰還有一個(gè)姐姐，至今單身，表示媽媽太能干，沒辦法做到像媽媽那么“優(yōu)秀”，所以，干脆不結(jié)婚。
心理學(xué)上有個(gè)概念叫做“共生”。分為兩部分，一個(gè)部分是兒子與媽媽共生在一塊，另一個(gè)部分是兒子與家族共生在一塊。
而朱雨辰便是兒子跟媽媽共生在一塊的典型代表。
嬰兒6個(gè)月以前要跟媽媽共生在一塊，才能正常生活，這是正常的共生；如果六個(gè)月以后，孩子還跟媽媽共生在一起，或者媽媽跟孩子共生在一起，那就叫做“病態(tài)共生”。
其實(shí)，這個(gè)以6個(gè)月作為劃分，我覺得還是有一點(diǎn)不現(xiàn)實(shí)，畢竟嬰兒6個(gè)月以后還不會(huì)自主生活，可以將界限劃到3歲以后。
美國(guó)有一種“弒母文化”，所有孩子三歲以后，都需要在心理上掙脫對(duì)母親的依賴和共生，不管是在表象上，還是在潛意識(shí)里，要將母親“殺掉”。當(dāng)然，這只是心理上的一種“界限”，并不是真的要把媽媽殺死，兩種不同的概念。
所以，美國(guó)的家庭里，很少出現(xiàn)媽寶男的現(xiàn)象，也很少看到媽媽跟兒子黏膩在一塊，除非單親家庭。
媽媽跟兒子黏膩共生在一塊的現(xiàn)象無處不在，有一種打著愛的招牌，過分共生在一起的行為，會(huì)讓人窒息。
周末，我跟先生去香港背奶粉，過了關(guān)以后，在車上看到一個(gè)媽媽懷里抱著一個(gè)八九歲的男孩。媽媽一會(huì)親男孩的額頭，一會(huì)親臉蛋，親昵的不行。
下了車，坐電梯的時(shí)候，我又看到那媽媽親了男孩的臉，也不管男孩喜不喜歡這樣，反正媽媽是喜歡的。
我可以猜測(cè)，出了電梯，上天橋，過馬路，逛街等等一連串行為里，都可以看到這個(gè)媽媽摟著男孩的脖子，一會(huì)親臉一會(huì)親額頭。
親愛的女士，你的兒子已經(jīng)八九歲，上小學(xué)了，你這不是愛，而是，過分的共生，不是你的兒子依賴你，而是，你依戀著兒子。
如果你長(zhǎng)期這樣，不加以劃清界限，很可能，這個(gè)男孩，長(zhǎng)大了就變成媽寶男。
有時(shí)候，媽寶男也挺可憐的，他們并不想或者不知道自己是媽寶男，也不知道會(huì)變成這樣。而是，他們的媽媽，不肯放手，將人生的全部重點(diǎn)和寄托，都放在兒子的身上。兒子的身上，承受著生命不可承受之重，這種重，大概就是他們認(rèn)為的“母愛”。
有一天早上我?guī)е鴥鹤尤コ栽绮?，鄰桌有一個(gè)大姐，看我喂孩子吃腸粉，她夸了一下孩子可愛，說現(xiàn)在1、2歲的年紀(jì)，最黏人。她兒子小的時(shí)候也是非常黏，只要媽媽不要爸爸。現(xiàn)在長(zhǎng)大了，已經(jīng)13,4歲，反倒不黏媽媽。媽媽想黏一下兒子，他卻說：“媽媽，我長(zhǎng)大了，別那么矯情。”
大姐說著，又重復(fù)笑著說了一遍“我兒子說我矯情，哈哈哈”。可以看出來，這個(gè)大姐，在育兒和教育孩子上面，還是比較理性和有界限感的，不然，他的兒子十多歲的年紀(jì)，也不會(huì)說出自己已經(jīng)長(zhǎng)大，讓媽媽別黏著他，別矯情的話。
其實(shí)，仔細(xì)觀察，并不是兒子離不開母親，兒子不想長(zhǎng)大，而是媽媽舍不得離開兒子，哪怕兒子一天天長(zhǎng)大，在媽媽的心里，兒子永遠(yuǎn)都是小孩，永遠(yuǎn)不成熟。
不管是李姐的婆婆，朱雨辰媽媽，香港偶遇的大姐，還是一起吃早餐的大姐，都在一定程度上反映了這個(gè)現(xiàn)象：媽媽渴望或者無意識(shí)中希望與兒子永遠(yuǎn)共生在一起，打著母愛的名義。
親愛的，別忘了，孩子三歲以后，還跟媽媽黏膩在一塊，那便是“病態(tài)共生”了。男孩只有在心理上“殺死”媽媽，才能真正成長(zhǎng)為獨(dú)立的男子漢。
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