原創(chuàng)文章，抄襲必究

前兩天，我正在刷悟空問答，一位網(wǎng)友的提問吸引了我：“要離婚了老公拿我不穿衣服的照片威脅我，我該怎么應對？”

我一看，就明白了，這就是典型的【情感勒索】，也叫情感控制。

可是呢，知識水平有限，說不出個所以然來，只好重新拿出美國心理學家蘇珊·福沃德的《情感勒索》這本書來讀，然后認認真真地幫這位網(wǎng)友回答，洋洋灑灑，1000多字。

蘇珊·沃德是美國著名的心理治療師，同時也是一名暢銷書作者和演說家。除了私人門診外，她也在南加州諸多心理與醫(yī)療機構(gòu)擔任咨詢師。

她的作品《恨女人的男人們和愛他們的女人》與《有害的父母》曾登上《紐約時報》暢銷書榜首。

蘇珊·沃德在《情感勒索》中告訴我們一個道理：

我們最關(guān)心、血緣最濃、交往最頻繁的人，對我們的殺傷力是最大的。這是因為我們互相知根知底，就算并非有意，也清楚能怎樣利用彼此心理和情感上的弱點來達到目的。

全書分為兩個部分：第一部分：情感勒索的來龍去脈；第二部分：化知識為行動。

一：情感勒索的來龍去脈

（以下簡稱勒索者）

1. 勒索者常用的六個致命手段

情感勒索的世界是很令人困擾的，有些勒索者的意圖顯而易見，有些則混沌不明，他們經(jīng)?？雌饋砗芎蜕?，只在某些時候祭出手段。

而勒索者常用的致命手段則有：要求、抵抗、施壓、威脅、屈服、重啟。

像這位提問者，在離婚的時候，老公不讓離，甚至拿她不穿衣服的衣服威脅她。這就是運用了典型的勒索手段：威脅，我想威脅不成，甚至會加上施壓、恐嚇等等手段。

2. 勒索者制造迷霧的四大手法

勒索者會著重運用迷霧中的一種或者多種要素，使用一種或者多種手法，逼我們不得不屈服于他們的要求。

比如我們的父母，常會用“我都是為了你好”來要求孩子達成他們的目的。

勒索者常用這四大手法：二分法、病態(tài)化、聯(lián)合陣線、消極比較。

01）二分法

采用二分法的勒索者們會將自己扮演成專家，他們是好人，而受害者們是壞人。

舉個常見的例子：

一個七姑八姨對你說：“哎呀，你爸媽養(yǎng)大你不容易啊，供你上大學很辛苦啊，可你放假了竟然不回家陪他們，自己跑出去旅游，你真是太不孝了，爸媽白供你上大學了。”

這種站在道德制高點上的人，將自己扮演成好人，將受害者推到對立面，不回家陪父母就是壞人，就是不孝順，猶如一把枷鎖掛在脖子上，讓受害者們產(chǎn)生疑惑：難道自己不回家陪伴父母就是不孝嗎？自己是不是做錯了？自己是不是不應該出去旅游出去嗨？

02）病態(tài)化

病態(tài)化說白了就是：你不按照我說的去做，你不聽我的意見，你就是有病，你就是瘋了，這讓受害者產(chǎn)生“自己是不是真的不正?！钡囊苫?。

比如一對二婚重組的夫妻，勒索者要求受害者做某件事情，受害者不同意，勒索者就會說：“你就是因為過于執(zhí)拗，心理有病才會跟前任離婚，如果你不聽我的話，你還會離婚?！?/span>

勒索者會用刻薄的、批判性的語氣指責受害者，告訴他們，你不行，你是錯的。

03）聯(lián)合陣線

聯(lián)合陣線是一種單打獨斗力量不夠，叫外援的方式。

比如前一陣子很火的帖子：一位女士因為老公4天沒洗碗，她看著臟碗，生氣地洗完，想到結(jié)婚10年，老公從不做家務(wù)，有老公跟沒老公沒區(qū)別，然后要求離婚。

可是丈夫不同意離，聯(lián)合親戚群體圍攻，做這個女士的思想工作，說她矯情，小題大做，沒一個人支持她。

眾人的聯(lián)合力量殺傷力遠遠要大于一個人，當受害者想要反抗時，反而被他們貼上“背叛者”標簽。

04）消極比較

消極比較是一種典型的“別人家老公”的情感勒索手法。

“你看看人家老公，月入五萬，買房買車買鉆戒給老婆，你看看你，還沒有人家工資的零頭?！?/span>

“你看看人家”這種句式帶有很大的情緒張力，深深地聯(lián)結(jié)著自我懷疑與恐懼之心。勒索者通常會拿另一個人做完美的標準，與他們比較，顯得我們渾身都是缺點。

二：化知識為行動，沖出迷霧

當我們了解了勒索者常用的六種手段和制造迷霧的四大手法以后，下面就來講講，如何利用專業(yè)知識，轉(zhuǎn)化為行動，沖出迷霧，解救自己。

在準備之前，勇敢地對自己說：“我受得了！”

1. 采用SOS策略

蘇珊在書中提倡受害者采用SOS策略，何為SOS呢？

即停下來（stop）、冷靜觀察（observe）、制定策略（strategize）。

01） 停下來

勒索者，比如這位網(wǎng)友的老公說什么，你可以先用下面幾句話回應對方：

受害者：我現(xiàn)在不能給你任何答案，我需要一些時間思考，稍后再談可以嗎？

勒索者：你到底要思考多久，趕緊回復我。

受害者：這件事非同小可，我不能輕易下決定，我只是需要一點時間考慮你的要求。

一旦丈夫?qū)δ闾岢鲆?，你就用這種拖延話術(shù)。如果他要求你盡快回復，你還是可以用相同的話術(shù)回應，以不變應萬變。

其實，真正著急的是他們---情感勒索者。

02） 冷靜觀察

你需要花點時間，一個人思考一下勒索者的真正要求，讓自己化身成為一名旁觀者。

首先，冷靜下來，看看情勒索者也就是你老公的要求。

• 對方到底想要什么？對方是怎么樣提出要求的？是否含有愛意、語氣是否威脅，還是很不耐煩？

• 如果你并沒有馬上妥協(xié)，你老公會有什么反應？想想他的臉部表情、語調(diào)、和肢體語言，盡量描述仔細。

• 你是否符合受害者的形象？你會輕易妥協(xié)嗎？你最容易被攻破的弱點是什么？等等。

接下來，你應該想想自己對勒索者要求的反應。

• 你怎么想的？

• 你的感受如何？

• 你的引爆點是什么？

然后把這些行為與你的感覺連在一起：“當勒索者_____，我就感覺_____?！?/span>

比如：當勒索者（老公）對我進行威脅、恐嚇時，我就感覺憤怒（焦慮、恐懼等）。你根據(jù)自己的真實感受描述。

2. 制定策略，沖出迷霧

勒索者往往是我們身邊最親密的人，了解我們的致命弱點，會利用勒索手段要求我們實現(xiàn)他們的目的。

現(xiàn)在，你需要制定決策，沖出迷霧了。

策略一：非防御性溝通

選定一個安靜的地點，約定一個時間，與勒索者進行談話。先聽他怎么說，肯定他。等他說完了，你再宣布你的決定。

記住，最不具備防御性的一句話是：你絕對沒有錯（哪怕你并不這么認為，但你得這樣說）。

策略二：化敵為友

通過傾聽找出解決之道。你可以嘗試問他：為什么要這么做，為什么要拿你的照片進行威脅？為什么我不能和你離婚？你是因為還愛著我嗎？你能不能幫我想想，我們怎么樣才能改善彼此的關(guān)系？

當你用一種比較友好的、征求式的語氣談話時，對方才能減少敵對。

策略三：條件交換

勒索者不希望你離婚，否則就公布你的照片，你也可以與他進行條件談判。比如，你說：如果不離婚的話，你以后會對我怎樣？會不會對我更好？

策略四：運用幽默

幽默是親密關(guān)系的潤滑劑，你可以學著用幽默的、積極的溝通方式，抒發(fā)對方的感情。

比如遭遇喪偶式老公的指責時，

勒索者：你看看，怎么帶娃的？孩子都摔跤了。

受害者：哦，寶爸，你站在道德制高點上批評我，不會感到高處不勝寒嗎？

《情感勒索》告訴我們，人際關(guān)系是一面鏡子，映照出受害者的形象，同時，又可以自照，檢查自己是否存在情感勒索的情況，以避免自己成為下一個情感勒索者。有則改之無則加勉。

當受到勒索時，要學會運用專業(yè)知識，有效手段，解救自己，讓自己生活更輕松，更美好。

-End-