本文章節(jié)： 01、避免這5種常見的錯誤處理方式 02、了解真相，分析主要責(zé)任 03、轉(zhuǎn)學(xué)還是不轉(zhuǎn)學(xué)？ 04、事后必須復(fù)盤和自我反省 05、在情緒穩(wěn)定的前提下學(xué)習(xí) 此前的學(xué)習(xí)障礙專欄文章分析了學(xué)習(xí)障礙背后的多方面因素。當(dāng)具體到某個孩子出現(xiàn)學(xué)習(xí)障礙的原因時(shí)，往往需要家長仔細(xì)回顧其成長經(jīng)歷，才有可能得出比較準(zhǔn)確的答案。 而且，有的心理根源儲存于孩子的內(nèi)隱記憶層面，家長和孩子都未必能意識到。 可是有一種情況中，孩子出現(xiàn)學(xué)習(xí)障礙的原因是非常清晰、明確的——孩子的成績本來不錯，但跟老師、同學(xué)發(fā)生了嚴(yán)重沖突，情緒受到影響，學(xué)習(xí)一落千丈。 如果父母懂得理性、科學(xué)、及時(shí)地處理，孩子可能很快就能走出來了。不但能迅速趕上學(xué)業(yè)進(jìn)度，還能獲得處理人際關(guān)系方面能力的提升。 可如果父母處理不當(dāng)，孩子長期承受巨大心理壓力，不但學(xué)習(xí)障礙越來越嚴(yán)重，還很有可能繼發(fā)精神心理障礙，導(dǎo)致休學(xué)，甚至發(fā)展為恐學(xué)。 所以這個話題表面上是談學(xué)習(xí)障礙，但實(shí)際上是當(dāng)孩子遇到較大的人際沖突時(shí)，父母如何正確地及時(shí)處理，盡量減少事件對孩子學(xué)習(xí)和心身健康的影響。 不同孩子與老師、同學(xué)發(fā)生的具體沖突不同，在這里難以一一展開。以下基于多年的青少年臨床心理干預(yù)經(jīng)驗(yàn)，直接談一下父母可參考的科學(xué)應(yīng)對辦法。 避免這5種常見的錯誤處理方式 第1步，父母先利用良性溝通3步曲：共情、傾聽、積極引導(dǎo)，詳細(xì)聽孩子說出事情的來龍去脈。 可如果孩子不愿意說，父母詢問時(shí)還厭煩、發(fā)脾氣，那說明孩子對父母的認(rèn)可度、信任度較低，甚至親子關(guān)系可能比較惡劣。 父母要先改善親子關(guān)系，拉近孩子與自己的距離，使孩子愿意向自己敞開心扉。這是解決問題的最大基礎(chǔ)。
圖片來源于網(wǎng)絡(luò)
在傾聽孩子敘述的過程中，父母一定要避免以下4個最常見的錯誤：
第1個常見錯誤：大事化小，小事化了。又或者說父母其實(shí)沒有這個意思，但言語、態(tài)度讓孩子覺得父母非常不重視。
比如有些父母聽了事情經(jīng)過之后，脫口而出：
“就為了這么點(diǎn)事？”
“哎呀，這沒什么好難過的”
“小孩子間打打鬧鬧，你們很快就和好了”
“老師其實(shí)是為了你好”
其實(shí)父母往往不是有意否定孩子的感受，也不一定是認(rèn)為此事不用處理，可能只是初判事情不大，覺得不用太緊張、太擔(dān)心。
說得好聽，這些家長是淡定，也想安慰孩子淡定。但說得不好聽，這是典型的從大人角度出發(fā)，不懂孩子的心理和感受。此刻的孩子憤怒、委屈、難過、害怕，尤其如果以憤怒和委屈為主的話，他們非常需要父母的理解和支持。
所以父母傾聽和回應(yīng)時(shí)一定要注意共情，善用表情、動作和語言技巧，盡量站在孩子的角度去感受他們認(rèn)為自己受到的傷害。
即使大人難以完全共情，也先不要輕易發(fā)表意見和判斷。這往往會讓孩子反感，不想繼續(xù)往下說，甚至拒絕父母干預(yù)此事，以后遇到難題也不想向父母求助，這是很大的隱患。
第2個常見錯誤：讓孩子自己去處理，又或者因?yàn)楹⒆記]處理好而批評孩子。
很多父母的回應(yīng)簡單粗暴，尤其是父親較為多見。比如孩子被同學(xué)欺負(fù)了，老爸說：“你打回去啊，還有臉跟我抱怨！沒打贏別回來見我！”
這實(shí)在不可取。如果孩子不敢打，家長的回應(yīng)會讓孩子壓力山大。如果打不過，硬碰硬只會讓孩子遭受更大的心理創(chuàng)傷。
就算打贏了，以暴制暴也不是上策，有可能令孩子學(xué)會用暴力解決問題，遇事外歸因，埋下人格障礙的隱患。而且萬一下手重了，也可能釀成悲劇。
有的家長也不認(rèn)可暴力，但他們覺得要培養(yǎng)孩子的獨(dú)立能力，讓孩子自己去解決。“你要學(xué)會自己處理，好好反省問題出在哪，不能什么都依賴爸媽”。
這類父母的要求往往太高、太急了。在孩子還不懂得處理人際矛盾的正確方式時(shí)，父母應(yīng)該先給予示范、幫助，讓孩子在耳濡目染和父母的引導(dǎo)中逐漸掌握方法，父母再逐步放手。
第3個常見錯誤：不分青紅皂白把孩子罵一頓、甚至打一頓。
很多父母聽了事情經(jīng)過后覺得孩子有錯，給自己惹了麻煩，于是一上來就先把孩子教訓(xùn)一頓。這種情況在家長被老師叫到學(xué)校處理矛盾時(shí)，更加常見。
這種教育方式的效果往往適得其反。孩子可能迫于父母的壓力認(rèn)錯了，但未必是真心的。相反，他們對沖突另一方的怨恨更加強(qiáng)烈，認(rèn)為都是對方害自己被父母教訓(xùn)的，對父母也非常憤怒。他們更加沒有意識去反省自身的不足。
如果反復(fù)多次這樣，孩子很有可能形成人格障礙，遇到矛盾時(shí)反應(yīng)非常劇烈，總把責(zé)任歸咎于別人。
第4個常見錯誤：家長急于維護(hù)孩子，失去理性，沖到學(xué)校討說法，大吵大鬧，甚至作出極端行為。
我們接診過一個青少年患者，她從小學(xué)起遇到人際矛盾就不愿告訴媽媽。通過深度催眠下病理性記憶修復(fù)技術(shù)（TPMIH），我們找到了背后的心理根源。
在她幼兒園時(shí)，她媽媽只要聽說女兒在學(xué)校受委屈了，第二天就去幼兒園找老師討說法，有時(shí)是指責(zé)老師教育不當(dāng)，有時(shí)是把別的孩子罵哭，甚至把孩子的家長也罵了。
很快，她的媽媽在幼兒園出了名了，老師和小朋友都怕，自然就不愿意跟她玩了，排擠她。
我們跟她媽媽交流時(shí)，她媽媽承認(rèn)確實(shí)是這樣。再深究，原來這跟她媽媽的成長經(jīng)歷有關(guān)。她媽媽小時(shí)候在學(xué)校受委屈了，回家跟父親說，結(jié)果父親不由分說就把她打一頓，批評她惹麻煩。這位父親就是犯了上面第3個錯誤。
她媽媽更加憋屈了，憤怒更加強(qiáng)烈，心想無論如何都要報(bào)復(fù)對方。慢慢地，她在人際關(guān)系中特別強(qiáng)勢，絲毫不能吃虧，否則大吵大鬧、不依不饒，別人都忌憚她。
有了孩子后，她下定決心不能讓孩子像當(dāng)年的自己那樣備受委屈，有什么事一定要站出來維護(hù)孩子?？墒撬邩O端了，沒意識到過度的反應(yīng)反而讓孩子很尷尬，被同學(xué)孤立；也沒意識到也要引導(dǎo)孩子發(fā)現(xiàn)自己的不足，學(xué)會自我反省。
有個別家長更加極端，2018年溫州瑞安發(fā)生一起校園慘案，一名家長持刀將一名10歲男孩刺死，原因竟是他認(rèn)為男孩欺負(fù)了自己的女兒，心生怨氣。這樣的沖動行為釀成了兩個家庭的悲劇，我們一定要引以為戒！
了解真相，分析主要責(zé)任
第2步，聽了孩子的敘述后，父母應(yīng)找相關(guān)人員了解事情的更多細(xì)節(jié)，了解事實(shí)的全貌和真相。
雖說我們要理解孩子的感受，給予共情，但不代表我們在這個階段要完全聽信孩子的說法。
兒童、青少年的認(rèn)知能力和閱歷仍有限。尤其是當(dāng)處于強(qiáng)烈的負(fù)性情緒時(shí)，人的思維內(nèi)容也是負(fù)性的，很容易災(zāi)難化思維。
所以，孩子這時(shí)對事情的理解可能比較片面，自己也意識不到。別說孩子了，一般成年人在非常生氣、低落時(shí)，也難以完全逃掉這個基本的心理規(guī)律。
父母應(yīng)該先抱著客觀的態(tài)度，向老師、同學(xué)、同學(xué)的家長了解更多情況，再判斷主要責(zé)任在于哪一方。
如果發(fā)現(xiàn)主要責(zé)任在于自己孩子，那家長要先做好示范，真誠向?qū)Ψ降狼福缬行枰獎t采取適當(dāng)?shù)难a(bǔ)償。當(dāng)孩子的情緒恢復(fù)平穩(wěn)后，引導(dǎo)孩子反省自身的不足，父母也反省家庭教育中的不足，再客觀地分析對方是否也有一定的責(zé)任。
圖片來源于網(wǎng)絡(luò)
如果主要責(zé)任在于對方，那家長先問孩子有什么訴求，再禮貌得體地向?qū)Ψ教岢觥?/p>
可如果對方比較強(qiáng)勢，我們得不到合理的回應(yīng)，父母的態(tài)度也應(yīng)該強(qiáng)硬起來，必要時(shí)可以舉報(bào)、投訴，或者咨詢律師的意見，勇于維護(hù)孩子的權(quán)利，避免孩子形成心理創(chuàng)傷。
我有個朋友就做得很好。他女兒讀小學(xué)時(shí)成績好，性格乖巧和善。有一天他去接女兒，沒想到女兒哇一聲哭了，他趕緊問怎么回事。
女兒說有個女同學(xué)總拽她的辮子，可她明明沒惹人家，很多同學(xué)也都看到了。這個同學(xué)我朋友聽說過，總愛惹是生非，欺負(fù)過班里不少人，其父母貌似有一定的社會地位。
當(dāng)時(shí)剛放學(xué)不久，他女兒班級的同學(xué)們正在往外走。我朋友馬上問：“那同學(xué)在不在這里？你指出來，是哪個？”
女兒有點(diǎn)害怕，不做聲，我朋友又鼓勵她。女兒就用手指了指前面一個小姑娘。我朋友立刻拉著女兒快步上前，嚴(yán)肅地問那同學(xué)，“你今天是不是拽我女兒的辮子了？”
那孩子懵了，張嘴就說沒有。我朋友馬上大聲問周圍的同學(xué)，“我女兒說今天被她拽辮子了，你們有誰看見了嗎？”
有幾個孩子馬上說看見了，就是她干的。我朋友又嚴(yán)肅地問了那孩子一次，那孩子這次承認(rèn)了。當(dāng)時(shí)那孩子爺爺奶奶也在，我朋友當(dāng)著大家的面，非常嚴(yán)厲地對那孩子說：“如果你下次再欺負(fù)我女兒，我饒不了你！不管你家里人是什么背景！”
那孩子嚇得馬上說以后不敢了，她爺爺奶奶也都懵了。從那次起，這孩子真的沒再惹過我朋友的女兒，沒人敢再欺負(fù)她，同學(xué)也很愿意跟她一起玩。
事后我朋友說，當(dāng)時(shí)女兒都哭了，心里肯定是非常委屈的。而且事情比較簡單，趁著同學(xué)都在，他決定要馬上求證、處理。如果發(fā)現(xiàn)是真的，那必須給那孩子一個警告，保護(hù)女兒。
如果回家再細(xì)問，第二天女兒上學(xué)還要擔(dān)驚受怕，而且說不定很難找到同學(xué)指證，對方也不肯承認(rèn)了。
總的來說，我覺得這朋友當(dāng)時(shí)的處理及時(shí)而妥當(dāng)，非常迅速地給予女兒理解、支持和保護(hù)。這事情一點(diǎn)都沒對她女兒造成心理創(chuàng)傷，女兒反而因?yàn)楦赣H感到非常自豪。
轉(zhuǎn)學(xué)還是不轉(zhuǎn)學(xué)？
第3步，如果采取了上述措施效果不佳，比如對方就算道歉和承諾了，但還是愛找孩子麻煩；
又或者如果是跟老師的矛盾，雖然表面上握手言和了，但明顯感覺老師對我們有負(fù)性情緒。那父母可能要作出理性的選擇了——考慮轉(zhuǎn)學(xué)，脫離負(fù)性刺激環(huán)境。
聯(lián)系客服
