最近跟朋友聚會，結(jié)束的時候蹭朋友的車回家。因為我們兩個人都喝了點酒，于是就讓朋友的老婆做司機。
在路上時，我這個朋友就一直指揮他老婆，給油呀，剎車呀，別跟太近，走黃埔大道呀。
然后他老婆也不聽他的，就按照自己的風(fēng)格去開車，并且叫他趕緊閉嘴。然后他就很無奈，也不多說了。
事后他就跟我吐槽說，每次我一開口，她就很不耐煩的樣子，我真的特別討厭她這樣。
然后我對他說：你有沒有想過，你對她說的每一句話，都是想控制她。
做了這么久的咨詢我發(fā)現(xiàn)，兩個人關(guān)系越深，控制與反控制的矛盾就越明顯。
我們在關(guān)系中會利用控制來獲得安全感，可諷刺的是，伴侶又會因為被控制，而感受到不安全感。
為了消除不安全感，于是就會出現(xiàn)反控制來讓自己重新獲得安全感。然后控制和反控制就像照鏡子一樣，本尊一出現(xiàn)，鏡像也同步出現(xiàn)。
舉個例子：在關(guān)系中比較強勢的人，往往會在相處中習(xí)慣去下達命令，比如你要及時給我報備回消息，你必須要陪我逛街等等。
對伴侶而言，這些命令就是一種控制。有了控制，反控制也會同步出現(xiàn)。
比如本來答應(yīng)你今天要去約會，但臨近出發(fā)時，就會有各種客觀理由去不了。比如身體不舒服，比如領(lǐng)導(dǎo)臨時要開會，比如有緊急工作等等。
因為大多是客觀因素，如果你發(fā)脾氣的話，就顯得你咄咄逼人了。然后你一下子也不能多說什么了，這是一種反控制手段。
當你嘗試收斂自己的行為時，他又會反過來靠近你，討好你。對他們而言，這是一種相處模式，既討好又敵對。
往往這種人在成長經(jīng)歷中，都會有一個很強勢的人。可能是第一次談戀愛的人，可能是爸爸，也可能是媽媽。
這個強勢的人在生活中掌控著他的生活，他無力反抗的同時，還依賴著身邊這個強勢的人，他只能用各種看起微妙又客觀的理由。進行無聲的抵抗。
如果你的對象也有這種既討好又敵對的行為，不要認定他就是來惡心你，很少有人會專門來惡心你。
有時候只是對方的固有模式惡心到你，他甚至都意識不到自己的固有模式?？梢試L試更加理性的方式來處理這個問題。
比如找機會跟對方聊聊，確認看看是不是在他的成長經(jīng)歷中，有一些強勢的人在壓制他。如果存在，兩個人不妨敞開聊聊如何改變這個舊模式。
關(guān)于如何改變舊模式，我可以分享一個例子給大家：
之前有位讀者，每出去郊游玩耍時，都會讓她老公一起去。不過語氣屬于很強勢的那種：周末哪你也別去了，我們要去xx，清楚嗎？
開始她老公答應(yīng)得好好的，但是臨近出發(fā)時，老公總有各種各樣的借口開脫，幾乎沒有一起去過郊游。這種就屬于典型的無聲抵抗。
后來我教她一個辦法：
再有郊游的時候，直接告訴他老公，這個周末要出去玩，能去的話你也一起來，不能的話就我跟孩子去了。
后來的郊游中，幾乎每次老公都參與了。這里的變化就是打破了控制和反控制的循環(huán)。
之前是強制必須去，老公雖然表面答應(yīng)，但是暗搓搓地反抗。后來不強制了，老公感受不到被控制的感覺，反控制也隨之消失，反而更加愿意去了。
很多矛盾有時候就是這樣，看起來你特別不能理解對方為什么總是跟你對著干。
因為只要進入到了控制與反控制的循環(huán)當中，對方就顧不得什么正確與否，他滿腦子就只有一件事，反抗你的控制。
性格沖的人，就會跟你明著來對抗；性格害怕沖突的人，就會暗地里跟你搞對抗。
所以這里的關(guān)鍵在于，要及時停止或打破掉控制與反控制的循環(huán)才行。
